Ко мне на консультацию часто приходят уставшие «хорошие» люди. Успешные, ответственные, приятные в общении. Они приходят с жалобами на тревогу, выгорание и ощущение, что их не ценят. И почти всегда звучит одна и та же фраза: «Я стараюсь изо всех сил быть хорошим, но это не приносит мне счастья».
Почему же так происходит? Как психоаналитик, я вижу, что это «хочу быть хорошим» — не добродетель, а часто тяжелый невротический симптом, который служит трем скрытым целям.
1. «Меня полюбят, только если я буду идеальным»
В основе часто лежит детский опыт, где любовь родителей была условной. Ребенок усваивает: «Мама и папа будут мной довольны, если я не буду плакать, кричать, злиться, а буду послушным и удобным».
Во взрослом возрасте это превращается в бессознательную установку: «Моя ценность зависит от моей «хорошести». Такой человек боится, что его отвергнут, если он покажет свое настоящее «Я» — уставшее, злое, с собственными потребностями. Его «хорошесть» — это щит от одиночества, который, по иронии, и приводит к нему. Ведь любят-то не его, а его старательную маску.
2. Спасение от чувства вины
Невротик часто живет с фоновым, размытым чувством вины. Ему может быть стыдно просто за то, что он существует, занимает место, имеет свои потребности.
Быть «хорошим» — это способ загладить эту неясную вину. Помогая другим, жертвуя своими интересами, он на короткое время заглушает внутреннего критика, который шепчет: «Ты недостаточно хорош». Это попытка доказать самому себе, что он «имеет право на жизнь».
3. Попытка контролировать хаос
Жизнь непредсказуема, и это вызывает у невротика сильнейшую тревогу. Его стратегия «быть хорошим» — это форма магического мышления: «Если я буду соблюдать все правила (быть идеальным), то со мной не случится ничего плохого».
Он верит, что может «заслужить» благополучие, безопасность и любовь, как хорошей учебой в школе зарабатывают пятерку. Но жизнь не школа, и ее правила гораздо сложнее. Эта стратегия терпит крах, приводя к отчаянию: «Я все делаю правильно, а мир ко мне несправедлив!»
Чем опасна эта ловушка?
· Вы теряете себя. Вы строите отношения с миром из роли «хорошего сотрудника», «удобного партнера», «бескорыстного друга». Ваше подлинное «Я» с его желаниями и чувствами остается в тени, что порождает ощущение фальши и глубокого одиночества.
· Вы копите обиду. Рано или поздно наступает истощение. Вы отдаете больше, чем получаете, и внутри растет гора невысказанной обиды на тех, кто не ценит ваш «бесплатный труд».
· Вы запрещаете себе жить. Вся энергия уходит на поддержание идеального фасада. На спонтанность, радость, творчество и настоящую близкость сил уже не остается.
Что же делать?
Первый и главный шаг — осознать, что ваша «хорошесть» является симптомом, а не решением. Это не ваша суть, а защитный механизм, который когда-то помог вам выжить, но теперь мешает жить.
Задача психоанализа — не сделать вас «еще лучше», а помочь вернуться к себе настоящему:
· Расшифровать бессознательные установки, управляющие вашей жизнью.
· Увидеть связь между прошлым опытом и сегодняшними стратегиями.
· Учиться признавать и принимать свои «неудобные» чувства: гнев, зависть, усталость.
· Научиться выстраивать отношения из позиции взрослого человека, а не испуганного ребенка, который заслуживает любовь.
Это путь от вынужденной «хорошести» к подлинной целостности. Когда вам не нужно будет постоянно доказывать свою ценность, потому что вы будете знать ее изнутри.
Автор: Наталия Сергеевна Шуринова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru