Люблю тех кто меня не ценит и игнорирую тех кто любит — вы снова выбираете человека который на вас забивает, холодный, недоступный. А того кто готов носить вас на руках — отталкиваете. Чувство знакомое до боли, правда?
Сейчас разберём откуда этот паттерн и как выйти из замкнутого круга. Без долгих разговоров — конкретно о корне проблемы и что с этим делать.
Что с вами происходит
Встречаете человека который в вас реально заинтересован. Пишет, зовёт, внимание даёт. И что внутри? Тошнота. Раздражение. Скука.
«Слишком доступный», «навязчивый», «не мой уровень». Голова понимает — нормальный человек, но тело не откликается. Ноль желания. Ноль искры.
А потом появляется кто-то холодный. Пишет раз в неделю. Отменяет встречи. Держит на расстоянии. И вот тут включается: «Хочу. Надо завоевать. Буду стараться».
Всё внимание, энергия, мысли — туда. Вы превращаетесь в ту самую девушку которая ждёт сообщений, оправдывает его холодность, пытается быть лучше. Думаете: «Если я ещё постараюсь — он оттает».
Спойлер: не оттает. Он просто не ваш. Но вы продолжаете цепляться, потому что внутри это ощущается как настоящее чувство. Сильное, живое. А спокойное отношение с человеком который вас ценит — как пресное.
📍 Из практики: Девушка 28 лет. Отшивает третьего адекватного парня подряд — «не цепляет». При этом год висит на крючке у женатого, который видится раз в месяц. «Но я же его люблю». Нет. Это не любовь. Это зависимость.
Узнаёте себя?
Почему это происходит: 4 причины
Причина 1: В детстве вы боролись за внимание
Один из родителей был холодным, отстранённым, непредсказуемым. Вы старались быть хорошей, послушной, удобной — чтобы получить каплю тепла, одобрения, любви.
Иногда получалось. Иногда нет. И вы усвоили: любовь надо заслужить. Любовь — это борьба. Если человек доступен и даёт тепло просто так — это не ценно.
Психика запомнила: настоящая любовь — та за которую надо бороться. Поэтому сейчас вы автоматически выбираете холодных людей. Потому что только с ними вы чувствуете знакомое напряжение «надо завоевать».
📍 Пример: Клиентка 32 года. Мать всегда была строгой, критичной, редко хвалила. «Я до сих пор ищу её одобрение, хотя мне 32». И выбирает мужчин которые ведут себя так же — холодные, оценивающие, дистанцированные.
Причина 2: Вы путаете тревогу с чувствами
Когда человек холодный, недоступный, непредсказуемый — внутри тревога. Напряжение. Адреналин. Вы постоянно в режиме «а вдруг он уйдёт», «а вдруг я не справлюсь», «а вдруг я недостаточно хороша».
И эту тревогу психика ошибочно считывает как сильное чувство. «Раз так волнительно — значит это оно, любовь».
А когда человек стабильный, предсказуемый, даёт тепло — тревоги нет. Организм расслабляется. И это воспринимается как «скучно», «не цепляет», «нет чувств».
На самом деле чувства есть. Просто они спокойные. Но вы привыкли к штормовым, поэтому спокойные кажутся пресными.
Причина 3: Низкая самооценка прикрыта маской
Внутри вы не верите что достойны настоящей любви. Просто так. Без борьбы. Без усилий.
Когда человек вас ценит — подсознание говорит: «Значит с ним что-то не так. Если бы он был хорошим, он бы меня не выбрал».
А холодный мужчина — это «вызов». «Если я его завоюю — докажу что я достойна». Вы пытаетесь через него подтвердить собственную ценность.
Но он не даёт этого подтверждения. И вы застреваете в попытках «дотянуться».
Причина 4: Страх настоящей близости
Холодный человек безопасен. Он на расстоянии. Вы можете мечтать о близости, но не получать её.
А тот кто вас любит — пугает. Потому что с ним придётся открыться. Быть настоящей. Впустить внутрь. Довериться. А это страшно.
Что если откроетесь — и он увидит что вы «не такая»? Что если подпустите близко — и он уйдёт? Проще держать дистанцию.
И холодный мужчина даёт эту иллюзию безопасности. Вы как будто в отношениях, но на самом деле — одна. Не надо рисковать сердцем.
Таких историй на моей практике очень много. Часть из них разбираю в телеграм-канале — показываю как работаю с этим паттерном, какие практики помогают выйти из замкнутого круга. Приходите, если тема откликнулась ❤️
Как изменить паттерн: техники
Техника 1: Осознайте что тревога — не любовь
Когда в следующий раз почувствуете сильное притяжение к холодному человеку — остановитесь. Спросите себя: это влечение или тревога?
Практика:
- Когда думаете о нём — отследите ощущения в теле. Сжимается ли живот? Напряжены ли плечи? Учащается ли пульс?
- Это не любовь. Это стресс. Организм в режиме «бей или беги».
- Проговорите: «Я чувствую тревогу. Это не значит что он мой человек. Это значит что он запускает старый паттерн».
❤️ Осознание — первый шаг. Когда видите механизм — он уже не управляет вами так сильно.
Техника 2: Дайте шанс спокойным отношениям
Если рядом человек который вас ценит, но вам «скучно» — не бегите сразу. Дайте себе время привыкнуть к другому.
Как делать:
- Встречайтесь минимум 5-7 раз, даже если внутри «не цепляет».
- Наблюдайте: как вы себя чувствуете после встречи? Спокойно? Расслабленно? Хорошо?
- Это и есть нормальные отношения. Без штормов. Просто хорошо.
- Позвольте себе привыкнуть к стабильности.
🔥 Через 2-3 месяца спокойное начинает ощущаться как безопасное. А безопасное — как настоящее.
Техника 3: Работайте с самооценкой
Пока внутри вы не верите что достойны любви — будете притягивать тех кто это подтверждает.
Упражнение: Каждый вечер перед сном проговаривайте:
«Я достойна любви просто за то что я есть. Мне не нужно бороться за неё. Мне не нужно её заслуживать. Я уже достаточно хороша».
Говорите это даже если не верите. Психика постепенно впитывает новую установку.
Техника 4: Отпустите холодных
Если сейчас вы в отношениях с человеком который вас не ценит — примите решение. Либо вы выходите из этого, либо остаётесь. Но без иллюзий «он изменится».
Честный вопрос: Если через год ничего не изменится — вы готовы остаться? Если нет — уходите сейчас.
Освобождайте место для того кто будет вас ценить. Пока вы держитесь за холодного — тёплый не придёт.
Когда стоит обратиться к психологу
- ✅ Паттерн повторяется годами, самостоятельно выйти не получается
- ✅ Понимаете что проблема глубже, но не знаете откуда копать
- ✅ Хотите научиться выбирать здоровые отношения, но страшно отпустить привычное
В терапии мы идём к корню — туда где сформировался этот паттерн. Находим откуда убеждение «любовь надо заслужить» и бережно меняем его на «я достойна любви».
В среднем 4-7 сессий. Результат: вы начинаете замечать и выбирать тех кто вас ценит. Паттерн ослабевает. Появляется внутреннее спокойствие ❤️
Истории трансформации моих клиенток разбираю в телеграм-канале. Там же практики и ответы на вопросы. Буду рада видеть вас там ❤️
Главное
Выбирать холодных вместо тёплых — это не про любовь. Это старый механизм психики который тянет вас к знакомому болезненному, потому что там вы чувствуете себя «дома».
Но это дом где вам плохо. И вы достойны другого. Где вас ценят. Где не надо бороться за крошки внимания. Где можно просто быть и быть любимой.
Изменить паттерн можно. Первые сдвиги через 3-4 недели практики. Вы начинаете замечать холодных ещё на этапе знакомства. Начинаете давать шанс тёплым. Внутри появляется новое ощущение — «я достойна большего».
Вы достойны настоящей любви. Без борьбы. Просто потому что вы есть.
Вопросы задавайте в комментариях👇