Во время конфликта с моим молодым человеком, я поймала себя на мысли, что мы без устали орем несколько часов, а сам конфликт, лейтмотивом тянется почти 2 дня. В один период «паузы», когда наши мозги отказались уже даже орать и необходимо было взять передышку.
Я задумалась, а что это вообще такое? Как возможно, чтобы мы не могли решить эту ситуацию столько времени, в попытках доказать, что мы правы. Каждый, по-своему!
Итог состояния, опустошение, чувство, что меня опять не поняли и не услышали. Я ему тут о своем и важном, да как так, что он не понимает?!
Сижу я в паузе, думаю КАК ВСЕ ПЛОХО, тревога уже перешла в агрессию, а потом обратно и, по-моему, в конечном итоге просто разбудила мозг на «подумать», что несомненно сыграло на руку.
Сразу пришла автоматическая и тревожная мысль, что все, мы никогда не договоримся. Так и будем десятки лет молчать, пока не умрем.
Но, если это все отмести, обстоятельства, день недели и погоду за окном, кто куда кружку поставил или где носки бросил. И правда понять, что мешает?
Меня это раззадорило, я всегда любила ковыряться, а тут самое место, этому навыку. Начала искать причинно-следственные связи.
Например:
Я в точке А, где прошу партнера, быть более открытым, чаще болтать о темах, которые могут тревожить, чтобы снять напряжение.
Он в точке А, где не понимает, для чего трогать то, что и так неприятно.
Проблема не в том, что нужно срочно бежать и решать эти вопросы, проблема в том, что договориться из таких разных точек, просто не реально.
Он не видит ценности в обсуждении этих тем.
Я строго не согласна с молчанием.
И это нормально — быть в разных местах.
Но есть один навык, который помогает нам встретиться в пункте «понимание».
Один навык, который меняет вектор спора, позволяя каждому достичь своего, по принципу win-win (активный процесс поиска решения)
В этой статье я поделюсь мыслью, которая стала для меня «кнопкой перезагрузки» во время конфликта.
Она поможет вам:
- перестать застревать в спорах,
- построить диалог даже при разном восприятии,
- предотвратить часть «неудобств» при общении, кем бы человек для вас не являлся.
Этот навык универсален — он работает и в разговоре «по душам», и на важных собеседованиях, и даже в очереди за хлебом.
💬 Читайте дальше, если хотите понять,
как вернуть спокойствие, когда внутри буря,
и научиться разговаривать так, чтобы видеть суть конфликта
Почему наш мозг саботирует понимание?
«Ваш мозг в ссоре — это не друг, а древний механизм выживания».
Сейчас объясню, почему это так. И почему гадания на «крепкий брак» и карты Таро бессильны против схем, записанных в вашей ДНК.
Наш мозг — чемпион по энергопотреблению. И он жадничает. В момент стресса он отключает «дорогой» аналитический центр и передает управление «дешевому» и быстрому автопилоту — лимбической системе. Это и есть тот «древний механизм» — миндалина, «охранник», детектор угроз.
Многие тысячи лет эволюции настроили его на одну цель — выжить и оставить потомство. И он добился успеха, записав в автоматические реакции несколько спасительных «программ»:
Бей/Беги/Замри: Он не ищет компромисс, он выдает способ устранить угрозу. Ваш оппонент, супруг, друг, в споре становится такой же «угрозой», как когда-то хищник смотрящий из кустов.
Черно-белое мышление: Включается режим «правда только одна, и это — моя». Нюансы исчезают. Позиция твердая, оспорить ее невозможно.
Эмоциональное заражение: Вы перестаете слышать слова и начинаете реагировать на гнев в голосе, как на сигнал тревоги. Возникает ответная реакция на раздражитель.
Эти механизмы спасли нас от саблезубого тигра, но сегодня они превращают комнату в квартире в поле битвы, где вы сражаетесь не за правду, а за иллюзию выживания.
Главная задача лимбической системы в стрессе: НЕ понять, а ПОБЕДИТЬ или убежать/спрятаться, потому что это тоже избавление от негативного фактора.
Конечно не обошлось без соматических проявлений, помимо искажений понимания, вступают еще биологические факторы, например:
Гормоны стресса, кортизол и адреналин. Что это? Химические сигналы тревоги, которые мозг выбрасывает в кровь, почувствовав угрозу. Их задача, мгновенно подготовить тело к схватке или бегству.
Почему это мешает пониманию?
С физиологической стороны, возможно: учащенный пульс, напряжение в мышцах, кровь уходит от мозга к конечностям, наше тело готовиться к драке/побегу (нужно быть на чеку), ему физически не положено логически думать в этот момент, блокируется рациональное мышление.
В стрессе мы все глупые — это не оскорбление, это биологический факт. Ваш мозг жертвует интеллектом ради когда-то очень важного, но сейчас мнимого спасения жизни. Это биология, а не мораль.
(Все описанное ниже относиться к конфликтам в здоровой форме, если кто-то совершает над вами противоправные действия, вам необходимо обратиться за помощью, как бы сложно это не было)
Почему это может вам помочь?
Фраза, которая позволит — понять вам, а не доказать кому-то.
Принцип заключается в осознании, которое как мета-команда для разумного и рационального мозга, позволяет не бежать от хищника, а развернуться и понять, на столько ли он опасен на самом деле, сейчас в условиях безопасности.
Это не магия, это не аффирмации, это напоминание себе, рожденное от ценностей, звучит так:
«Моя главная задача — понять, а не доказать»
— Что я хочу понять?
— Через кого я хочу понять?
— Зачем я хочу понять субъекта?
Согласитесь, было бы странно, за недостачу денег с покупки, разбить прилавок. Или на недовольства мужа от холодного супа, разорвать многолетний брак…
Напомню, это НЕ МАГИЯ, а переключение контекста:
Смена роли с «быть правым» на «установить/сохранить связь».
Три шага от конфликта к диалогу
Что делать, когда хочется кричать?
Методы самопомощи в спорных ситуациях.
ШАГ 1: Остановиться
Физически остановиться, прекратить орать, взять паузу (сделать вдох-выдох).
Распознать сигналы тела, что говорит биологическая часть?
Я краснею или может кулаки сильно сжаты, ощущение, что хочется убежать, раствориться, расплакаться, а еще меня трясет как осиновый лист… и т. д.
Это самый важный этап, не для решения, а для СЕБЯ. Необходимо понять, что все что «не такое», «плохое», «неприятное», вы хотите сделать оппоненту, в первую очередь коснется вас. Это не просто неприятные ощущения. Хронический стресс и тревога в конфликтах — это прямая угроза здоровью.
Масштабные обзоры в авторитетных журналах, например, Journal of the American College of Cardiology, показывают, что тревожность — независимый фактор риска развития болезней сердца. Забота о своем психологическом состоянии в споре — это и забота о физическом здоровье.
В ваших интересах предотвратить негативные последствия, которые так или иначе вас догонят.
ШАГ 2: Напомнить себе, зачем вы в этом конфликте
Иногда уровень осознанности, не позволяет сразу же переключиться на конструктивную систему общения что вам, что вашему партнеру.
Стоит выбрать вариант, который позволит выдохнуть, успокоиться и вернуться в диалог уже в новой роли, нацеленной на установление или сохранения связи. Например, взять паузу и пока отложить диалог, сообщить о необходимости передышки, переключиться, выпить чаю, послушать музыку, поплакать, перестать бороться с хищником, который так рьяно преследует.
Проанализировать, что держит вас во взаимодействии, именно с этим субъектом:
— Хочу ли я его понять?
Определяем ценность субъекта для нашего благополучия. Обычно на этом этапе пропадает биологическая реакция, либо из-за потери актуальности, ведь задачи сохранить связь, нет, либо из-за понимания, что это важно.
— Что я хочу понять?
Причину конфликтной ситуации.
— Через кого я хочу понять?
Субъекта, который, со мной взаимодействует. Кто это?
— Зачем я хочу понять субъекта?
Для достижения результата… (тут подставляете свое), будь то желание заказать, то или иное блюдо, доходя до ориентиров и ценностей человека.
Это не подавление эмоций, а их признание. Да, я сейчас зол, расстроен, раздосадован, но моя цель сейчас — ПОНЯТЬ.
ШАГ 3: Вопросы, которые помогут довести диалог до конца
Все ваши вопросы должны звучать из позиции интереса.
Представьте, что ваш оппонент это незнакомый совершенно для вас человек, будь до этого он родителем, другом, партнером, кем угодно, сейчас он чистый лист.
Для конструктивного диалога, вам предстоит задавать вопросы нацеленные на понимание:
Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь (боль, злость, недовольство) и т.д…?
Что для тебя самое важное в этой ситуации?
Мне кажется, что это расстроило, обидело, ранило, оскорбило, очернило, обелило, окрасило, перевернуло, т. д…?
Это поможет вам докопаться до сути конфликта, путем диалога и найти ориентиры, что предстоит сделать, чтобы вместе исправить ситуацию.
Как меняется взаимодействие с людьми при использовании мета-команды?
Понимание — это не про слабость, а про новую степень свободы.
Это навык, который тренирует вашу осознанность как «мышцу». Вы получите контроль над ситуацией, не поддаваясь под катастрофичное влияние древнего мозга, который пытается сохранить тушку заученными эволюцией стратегиями.
Вы получаете контроль над ситуацией, а не идете на поводу у реакций. В таком подходе, можно понять первопричину и быстрее приступить к решению конфликтной ситуации.
Понимание — основа для настоящей близости, где каждый ценит и уважает потребности друг друга.
Попробуйте применить этот метод в течение дня по отношению к людям, которые не находятся в прямом конфликте с вами сейчас, поинтересуйтесь и почувствуйте себя. А потом расскажите, Ваш опыт в комментариях — лучший показатель того, что мы движемся в верном направлении.
А чтобы продолжать разбирать этот мир взаимоотношений, со структурой и пониманием, подпишитесь на мой Telegram-канал:
t.me/protocolponimania
Там мы копаем еще глубже.
До встречи, друг! :)