Вы заметили, как после разговора с некоторыми людьми хочется просто лечь и
молчать? Не от усталости, не от напряжения дня. А так, будто кто-то
открыл в вас невидимый кран и слил все силы дотла.
Моя соседка Лена пришла ко мне в прошлый вторник совершенно измученная.
Села на кухне, руки дрожат, пока наливает себе чай. Говорит: "Даша, я
час назад с подругой виделась. Вроде мило поговорили. А теперь такое
чувство, будто грузовик меня переехал."
Я спросила: о чем говорили? Оказалось - подруга два часа рассказывала о
своих проблемах. Не спрашивала советов, не слушала ответов. Просто
выливала на Лену поток жалоб: муж не понимает, дети не слушаются, работа
не радует. А потом встала, поблагодарила за внимание и ушла бодрым
шагом.
Дренаж души
А ведь именно так и работают люди с токсичным влиянием. Они приходят к
вам, как к колодцу. Опускают свое ведро, черпают вашу энергию, уходят
наполненными. А вы остаетесь пустыми.
Правда, самое коварное в этом процессе - его незаметность? Человек не кричит, не скандалит, не оскорбляет. Наоборот - благодарит, улыбается, обнимает на прощание. Вы думаете, что были хорошим другом, помогли словом. А на самом деле просто отдали свою жизненную силу тому, кто забрал её и ничего не дал взамен.
Я объяснила Лене простой признак такого дренажа. После общения с обычным
человеком, даже если вы обсуждали трудности, остается некое равновесие.
Вы говорили о своем, он о своем. Вы давали тепло, он давал понимание.
Энергия циркулировала между вами, как в здоровом организме.
А после встречи с энергетическим вампиром - пустота. Полная, звенящая
пустота внутри. Вы чувствуете себя выжатым лимоном, хотя физически
ничего не делали. Просто сидели, слушали, кивали.
Почему мы не замечаем утечку
Вы заметили, что такие люди часто прикрываются словами о дружбе? "Ты же
моя близкая подруга, я могу тебе всё рассказать", - говорят они. И вы
киваете, потому что воспитаны в духе: друзьям надо помогать, близким
нельзя отказывать.
Но настоящая дружба - это обмен. Когда оба дают и оба берут. Когда после
разговора обоим становится легче, а не одному - легче, второму -
тяжелее.
Лена призналась, что замечала неладное уже давно. После каждой встречи с
этой подругой чувствовала себя опустошенной. Но гнала от себя эти мысли:
"Нельзя же быть такой эгоисткой! Человеку плохо, а я думаю о себе!"
А ведь это и есть главная ловушка токсичного влияния. Оно заставляет вас
чувствовать вину за собственные границы. Вы устали? Значит, вы плохой
друг. Вам тяжело слушать бесконечные жалобы? Значит, вы бессердечный
человек.
Нет. Если вам плохо после общения - это не вы бессердечны. Это другой
человек использует вас как контейнер для своего негатива, не давая
ничего взамен.
Как выглядит настоящая забота
Я рассказала Лене историю про свою тетю Марину. Она всю жизнь была
жилеткой для подруг. Приходили к ней люди со своими бедами,
выплакивались, уходили. Тетя Марина считала, что помогает. Пока однажды
не слегла с усталостью такой, что встать не могла.
Врач сказал тогда простую вещь: "Марина Петровна, вы отдаете больше, чем
получаете. Организм не выдерживает." Не про физическое говорил - про
душевное.
После этого тетя научилась различать. Есть люди, которые приходят разделить
горе - они и радостью поделятся. С ними после встречи тепло на душе,
даже если говорили о трудном. А есть те, кто приходит слить на вас свой
негатив - им ваше состояние безразлично.
Настоящая забота о близких начинается с заботы о себе. Если вы постоянно
опустошены, откуда возьмутся силы помогать тем, кто действительно
нуждается в помощи?
Первые шаги к восстановлению границ
Лена спросила: а что делать, если понимаешь, что человек тебя опустошает, но не хочешь обижать? Я ответила просто.
Начните замечать свои ощущения. После каждой встречи задавайте себе вопрос: как я себя чувствую? Легче или тяжелее? Наполненной или опустошенной?
Если три-четыре раза подряд ответ один - "тяжелее, опустошенной" - это сигнал. Дренаж идет. Пора ставить границы.
Границы - это не стены. Это честность. "Мне сейчас самой тяжело, не могу
выслушивать чужие проблемы." "Давай встретимся, когда у меня будут
силы." "Хочу, чтобы мы говорили не только о трудностях, но и о хорошем."
Правда, настоящие токсичные люди на такие слова обижаются? Начинают обвинять вас в эгоизме, черствости, предательстве. Это и есть проверка. Человек, который действительно вас ценит, услышит и поймет. А тот, кто видит в
вас только источник энергии, уйдет.
И это нормально. Лучше остаться с пустым местом рядом, чем с пустотой внутри.
Когда колодец иссякает
Вы заметили, как в природе всё устроено мудро? Колодец дает воду, но если
из него брать непрерывно, не давая пополниться - он пересохнет. И тогда
не будет воды ни для кого.
Так и с человеком. Мы можем давать тепло, поддержку, силу. Но если только
отдаем, не получая ничего взамен - иссякаем. И тогда не можем помочь
даже тем, кто действительно дорог.
Лена позвонила мне через неделю. Сказала, что поговорила с подругой
откровенно. Объяснила свои ощущения. Подруга обиделась, перестала
звонить. "Знаешь, Даша, - призналась Лена, - мне стало легче. Будто груз
с плеч сняли."
А ведь именно это и происходит, когда вы перестаете быть дренажной трубой
для чужого негатива. Возвращаются силы. Появляется энергия на своих
близких, на работу, на радость.
Главное - понять простую истину. Защищать свои границы - это не эгоизм. Это
забота о себе, чтобы быть способным заботиться о других. Это право на
собственную энергию, на собственную жизнь.
И если кто-то называет вас эгоисткой за то, что вы не позволяете себя
опустошать - значит, этот человек привык брать, не давая. А таким людям
не место в вашей жизни.
Подписывайтесь на канал, если хотите научиться отличать настоящую близость от токсичного использования.