Очень важно различать роли-позиции, в которых вы находитесь, когда создаёте отношения. Важно учиться определять, из какой позиции вы создаёте их с другим человеком.
Позиции у нас три: позиция ребенка, взрослого и родителя. И они совершенно разные. И плюс важно знать, что взрослый и родитель — это разные позиции. Можно быть взрослым и родителем, также можно находится в роли родителя — и так и не стать взрослым. Позиция родителя не подразумевает, что вы уже стали взрослым Человеком.
То есть из какой роли вы создаёте отношения, в таких отношениях у вас и потребность на данный момент, эту потребность вы и будете в этих отношениях удовлетворять. Если позднее возникнет потребность другая, то будете искать человека из другой роли, чтобы удовлетворить и её. Из какой позиции вы создали отношения сейчас с человеком — такая будет ДЛЯ ВАС ОБОИХ НОРМОЙ. И нормой для вас будут такие отношения.
И если вы решите позицию сменить и будете требовать от человека изменений, это нарушит ваш баланс и вы расстанетесь, разойдётесь, потому что изначально вы на такие отношения не договаривались. Если вы создаёте, например, отношения с мужчиной из позиции мамочки (позиция «вы как родитель»), то мужчина займёт по отношению к вам позицию ребёнка (вам и нужен был ребенок, раз вы из такой позиции его ищите) или подростка, и вы его будете растить, и он из другой позиции с вами общаться не сможет, потому что вы изначально выбрали вдвоем такую позицию, она каждому подходила и была на данный момент гармонична (принцип дополнения). Ваш мужчина равную позицию будет искать с другой женщиной, вы же из роли мамы не выходите.
Если вы захотите изменить позицию и побыть в роли женщины рядом с таким мужчиной, который привык рядом с вами быть подростком — у вас ничего не получится, если вы не умеете взаимодействовать оба из позиции взрослых: мужчина и женщина — вам эти роли между вами не знакомы, партнер по отношению к вам такую роль не выбирал. И если вы от него будете требовать занять позицию мужчины рядом с вами — вы ничего не добьётесь, потому как будете требовать опять из позиции матери, а мужчина все также остаётся рядом с вами ребёнком. Вы потерпите фиаско и приобретёте только невроз и обиду на всех мужчин из-за своих неоправданных ожиданий. Чтобы с вами мужчина смог проявлять мужские качества, вам нужно перейти в позицию женщины рядом с ним, научиться в ней жить, а не требовать изменений от мужчины (почему — объясню в следующем посте).
Позиция женщины — это равная позиция, она не требует ничего от мужчины, рядом с ней мужчина сам начинает с ней взаимодействовать, если есть желание, контакт и симпатия. Любая претензия женщины к мужчине, что он какой-то не такой, должен стать каким-то другим или что-то давать женщине, что ему надо изменится — это позиция не взрослого человека, а позиция родителя по отношению к мужчине, и, естественно, никаких супружеских отношений не получится, получатся опять детско-родительские.
Если вы хотели взрослые отношения, то вам надо было искать мужчину со взрослой позицией. Но парадокс в том, что взрослый мужчина не выберет никогда женщину в позиции мамочки, потому что он взрослый, а не ребёнок, он такую женщину обойдёт стороной, даже не заметит, это не его позиция взаимоотношений.
То есть получается, если вы хотите найти себе в отношения мужчину-ребёнка, вы будете искать его из позиции мамочки (родителя). Если вы сами психологически ребёнок, то вы будете искать себе родителя, то есть папу и маму (мужчину или женщину в роли мамочки или папика). Девушка — психологический ребёнок найдёт себе папика, который будет о ней заботится, поддерживать, и создавать ей безопасность.
Ни одна из этих позиций не является плохой или хорошей, просто такое у вас на данный момент личностное развитие, и вы будете расти дальше, и чаще ваше развитие с партнёром разное, кто-то личностно вырастет быстрее и выйдет из этих отношений. То есть пока норма для вас — такие отношения. Не развиваясь в них, люди могут жить десятилетиями 30, 40 и 50 лет в таких позициях. Но если хоть один начнёт развиваться, он осознает свою позицию, и его она не устроит, то он выйдет из этих отношений и будет строить другие.
То есть, если вы хотите эти отношения сохранить — ничего не меняйте и не требуйте друг от друга — и вы вместе продержитесь дольше.
Гармоничный, крепкий вариант отношений — это когда оба партнера могут жить друг с другом в трёх ролях позициях. Быть детьми друг с другом, быть друг другу родителем и жить на равных позициях ВЗРОСЛЫМИ (взрослые — это полная самостоятельность каждого), сохраняя индивидуальность, свободу и границы каждого. Это гибкие позиции в отношениях — тогда многие потребности в них удовлетворяются — и все отлично.
Если партнеры живут в одной, какой-то фиксированной позиции, то две другие провисают, потребности в них не удовлетворяются, становятся дефицитом, и партнёр начинает искать удовлетворение этих потребностей на стороне.
Закон природы: любая потребность стремится к удовлетворению и должна быть удовлетворена, иначе человек заболевает психически и соматически, начинает погибать.
Также эти принципы работают и наоборот, когда мужчина ищет себе женщину из роли папы или из позиции ребёнка ищет себе в женщине маму.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/