Как не быть ходячим несчастьем? Зависимость в отношениях.

Всем привет! С вами психолог и юрист Андрей Патрушев.

✅ Эта статья предназначена для женщин, которые любя 🧡страдают в отношениях. 🙏

Частые ссоры и конфликты, оскорбления и унижения сопровождают такую любовь.

«Ты никто!»; «Ты ничего не умеешь, ничего не делаешь нормально!»; «Только и можешь, что смотреть свои сериалы»; «Да, ты, вообще, дура! Все делаешь неправильно».

Что-то подобное становится обыденностью, сначала возмущает, потом принимается и списывается на то, что «он у меня такой..».

Но, весь фокус в том, что принимая по капельке такие токсичные отношения сейчас, женщина сталкивается с их обострением и усилением в будущем. Мужчина, чувствуя свою «безнаказанность», использует такую женщину как вещь, для «спуска пара».

Почему он так делает – отдельный вопрос.

Но, явно не из-за чувственной любви, в которой ты не только принимаешь, но и даешь партнеру все самое лучшее.

Я не говорю про отдельные случаи, типа «сейчас сорвался, потому что меня уволили». Всякое бывает. Реакция на стресс у человека индивидуальна. Да, могут быть и поведенческие особенности. Да, люди могут меняться и с возрастом. Я говорю про постоянное домашнее насилие, под которым понимаю и психологическое насилие. Унижение женщины – как способ самоудовлетворения мужчины.

За что он любит женщину? За возможность, простите, вытереть о нее ноги. Да, это ему приятно, это не каждый позволит, эксклюзивная, так сказать, возможность. Но, уважает ли он ее? Хочет ли он ей дать лучшее?

К какой женщине он действительно стремится? К беспомощной, о которую можно «вытереть ноги»? Или он просто не счастлив с ней?

Любовь.
✅ Женщина, 38 лет обращается ко мне, спрашивает – как мне изменить моего мужа? От него я получаю отношение к себе как к вещи, негатив, постоянное унижение. Но, я его люблю.🤷‍♀️

Друзья, мы взрослые люди, как принципиально нам изменить другого взрослого человека?

Варианты конечно есть:

А) сделать его зависимым от вас (страх потери). Но, где желаемая вами любовь? Рядом со страхом присутствует агрессия.

В) создать экзистенциональный кризис, через который он сам изменится. Но, к чему приведет кризис, точно мы не знаем. Не факт, что любовь заиграет новыми красками.

Что же делать?

Прежде всего, обращаться к нам самим. Посмотреть – из чего же состоит такая любовь - то, что мы хотим сохранить.

❓ Не из ушедших ли от нас отношений с партнером, которые когда-то, в прошлом были хороши?

❓ Не из болезненной ли зависимости – материальной, социальной?

❓ Не из–за страха ли неопределенности будущего?

❓ Не из-за полученных в детстве предубеждений о том, что так живут все?

И что мы получим: мы получаем не прекрасное светлое чувство, основанное на разделении ценностей, на радости разделения с партнером всего того, что у вас есть, а болезненную зависимость. Одностороннюю любовь-болезнь. Или, даже, просто зависимость без любви.

Вот с этим нам и предстоит разобраться. Является ли любовью такое самоистязание? И готовы ли вы стремиться к настоящей любви-радости? Если нет, то почему?

Согласие?

Тут уже возникает вопрос: стоит ли продолжать такие отношения?

Ответ такой: хотите в них быть - будьте. Чувствуете, что вам нормально – никаких проблем нет.

Но, если чувствуете, что точка перемен близка и мы подходим к вопросу «Стоит ли продолжать такие отношения?» значит проблема есть.

И ее нужно решать. Я вам подскажу, откуда «выросли ноги» у возникшей ситуации.

Неверное осознание понятия любви.

Возможно, присутствует и психологическая травма, полученная в детстве. Зависимость может передаваться «по наследству» от родителей, особенно, как паттерн поведения родителя одного пола с зависимым. Ребенком (будущим зависимым) было воспринято такое поведение как «нормальное - присущее настоящей любви».

Родитель противоположного пола эмоционально игнорировал ребенка. По этой причине, ребенок считает нормой, что он всегда не интересен, «покинут» лицами противоположного пола. Соответственно, вырастая, считает, что в нем нет никакой ценности для лиц противоположного пола, а ценность есть только в них.

Страх одиночества. Боязнь перемен.

Нехватка эмоций. Единственный сильный источник эмоций в вашей жизни - ваш партнер. Дефицит общения.

Детский способ избегания опасностей, неопределенности, тревоги.

Материальная, жилищная, социальная или иная подобная зависимость.

Я коротко обобщил лишь некоторые причины любовной зависимости для того, чтобы мы могли посмотреть на них и примерить к своему опыту.

✔ Нужно оценить силу воздействия причин зависимости. Посмотреть на результат их воздействия (положительные и отрицательные стороны). А также оценить внутреннее стремление получить в жизни желаемое. Вы все поймете сами.

✅🙏 Не копите кризисы, напишите мне в личные сообщения или позвоните, чтобы записаться на консультацию или задать вопросы.

Спасибо вам за внимание! До свидания.

Психолог и юрист Патрушев Андрей Владимирович.

+7(969)349-14-73

Автор: Патрушев Андрей Владимирович
Психолог, юрист

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru