Человек склонный к эмоциональному шантажу не готов к открытому диалогу и компромиссу. Чтобы добиться своего он создает эмоциональный туман в отношениях. Он давит на наши страхи, обязательства и чувство вины. Когда мы уступаем, он ослабляет давление и нам становится немного легче. Эмоциональный туман поглощает истину и позволяет шантажисту не видеть деструктивности собственного поведения. Он может искренне считать свои действия приемлемыми и необходимыми, как родитель, который наказывает ребенка для его пользы.
Эмоциональный шантажист может использовать следующие инструменты:
- Демагогия. Погружаясь в демагогию, шантажист дает нам понять, что причина всех конфликтов в наших заблуждениях и неуравновешенности. Нашей неразумности он противопоставляет себя, как мудрого и рассудительного человека. Дальнейшее взаимодействие происходит в парадигме "мы плохие", а "они хорошие". Себя и свои требования шантажист преподносит в исключительно позитивных тонах, а нас и наше сопротивление в исключительно мрачных. Получается, что наша уступка пойдет всем на пользу и выведет отношения на новый уровень, а отказ говорит о нашем эгоизме и незрелости. Таким образом, наши потребности превращаются в наши недостатки. А то, что мы с шантажистом по разному смотрим на определенные вещи служит доказательством того, что с нами что-то не так. В таких отношениях любовь и уважение приравниваются к полному подчинению, а собственная воля и индивидуальные потребности объявляются предательством.
- Обвинения в неполноценности. В данном случае шантажист использует идею о том, что наше сопротивление связано с некой ущербностью. Он побуждает нас чувствовать себя больными и ненормальными, если мы в чем-то с ним не согласны. Чтобы казаться более убедительным, шантажист припоминает о всех случившихся с нами когда-то неприятностях, о которых мы имели неосторожность рассказать. При этом он намекает или прямо утверждает, что случиться такого с нормальным человеком не могло. Такой посыл наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и уверенности в себе. Очень часто обвинения в неполноценности звучат в отношениях, где один больше нуждается в любви, чем другой - "Если ты не можешь любить меня так сильно, значит с тобой что-то не так". Хотя, нет ничего неадекватного в том, что мы не готовы к той степени близости, которой от нас требуют. В эмоциональном тумане мы забываем об этом, оправдывая прессинг всепоглощающей любовью.
- Привлечение союзников. Очень коварный маневр, к которому прибегает шантажист, если другие методы не сработали. Он привлекает на свою сторону людей, мнение которых для нас важно. В эмоциональном тумане и так сложно отстаивать свою точку зрения, а если против тебя ополчится вся семья, то это будет в разы трудней. В подобных ситуациях мы можем чувствовать себя предателями, которых еще любят и позволяют вернуться в стаю, но только после отказа от своих "ложных" убеждений.
- Негативные сравнения. Одна из самых токсичных фраз - "Почему ты не можешь как..." моментально активирует в нас сомнения в себе и страх несоответствия. Шантажист приводит нам в пример другого человека, который на нашем месте все сделал бы правильно и до которого нам очень далеко. Подобные рассуждения запускают тревогу и чувство вины. Мы испытываем побуждение начать действовать, чтобы доказать, что он ошибается и мы на самом деле не так и плохи. Как будто, если нам это не удастся, то кто-то другой получит всю причитающуюся нам любовь. На самом деле это лишь ловушка, побуждающая нас выполнить требования шантажиста побыстрее.
Эти инструменты помогают шантажисту эмоционально дезориентировать нас, ослабить нашу волю и самооценку, надавить на болезненные чувства вины, стыда и несоответствия. А дальше восприятие мира меняется. Только что мы четко знали за что боремся в отношениях и вдруг эта четкость размывается и мы уже сами не знаем чего хотим.
Статья подготовлена по книге Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж"
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Подписывайтесь на мой канал в телеграмм https://t.me/irinaniknyuteva
Записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения) или электронной почте irinan-81@mail.ru
С искренним уважением и заботой, психолог, Ирина Никнютьева