Близость, как попытка поглотить другого, чтобы заполнить внутреннюю пустоту - не про здоровое влечение, а про использование партнера как временного обезболивающего от экзистенциальной тоски, одиночества или низкой самооценки.
Физическая близость кажется для этого идеальным средством, потому что во время нее, особенно на пике ощущений, границы между "я" и "другим" стираются - возникает мощная, хоть и временная, иллюзия слияния и единства. Человек на короткий миг перестает чувствовать свою фрагментированность и одиночество, словно "растворяясь" в партнере. Метафора поглощения здесь очень уместна - это попытка вобрать в себя другого, чтобы стать целым.
Кроме того, это мощнейший источник подтверждения существования - когда тебя желают физически, это кажется неопровержимым доказательством твоей ценности. "Меня хотят - значит, я существую". Интенсивные физические переживания и гормональный всплеск полностью поглощают внимание, заглушая тревогу и внутреннюю боль, как анестезия. Это способ почувствовать себя живым на контрасте с ощущением внутренней омертвелости.
В этом и кроется ловушка - эффект крайне краткосрочен. Как только физическая близость заканчивается, а гормоны приходят в норму, пустота возвращается, и часто ощущается еще острее. Это создает порочный круг - чтобы снова не чувствовать боль, человек ищет новую "дозу", нового партнера, новую встречу. Происходит опасная подмена понятий - человек ищет эмоциональную близость и принятие, а находит лишь временное физическое удовлетворение. Это как пытаться утолить голод водой - желудок на время наполняется, но организм не получает питания. В таком подходе другой человек перестает быть личностью и становится функцией, объектом для заполнения дыры.
В конечном счете, и сам человек начинает воспринимать себя как объект, чья ценность определяется лишь физической привлекательностью. Сама эта пустота рождается не снаружи, а внутри - из-за дефицита родительской любви в детстве, отсутствия связи с самим собой, непонимания своих чувств и желаний, или потери смысла.
Настоящее заполнение пустоты - это всегда работа, направленная внутрь, а не вовне. Это признание проблемы, психотерапия для поиска корней этой боли, выстраивание внутренней опоры через самоуважение и заботу о себе. Это умение строить отношения на основе доверия и уязвимости, а не использования. В конечном счете, здоровое влечение - это когда две целостные личности делятся друг с другом своей полнотой. Близость как попытка заполнить пустоту - это когда одна черная дыра пытается поглотить другую, что в итоге лишь увеличивает голод и одиночество.
Чтобы заполнить эту тихую пустоту внутри, нужно перестать искать кого-то вовне и наконец-то повернуться к себе. Это страшно - потому что там, внутри, так долго было тихо и темно, и я боюсь не найти ничего. Но, может быть, стоит попробовать - очень медленно, очень бережно, как будто знакомишься с пугливым зверьком.
Наверное, начать нужно с самого простого - с тела. Не для кого-то, не для чужих взглядов, а для себя. Просто почувствовать его. Почувствовать, как теплая вода касается кожи в душе, как стопы ощущают пол, как воздух наполняет легкие. Сделать себе чай - не на бегу, а медленно - вдыхая его аромат, чувствуя тепло чашки в ладонях. Это такие маленькие мостики к себе.
Потом - услышать свои чувства. У меня внутри так много всего, но я так привыкла это заглушать. Завести дневник - и писать туда все без разбора, не для красивых фраз, а просто чтобы выплеснуть. Спрашивать себя по-честному - "А как я сейчас? Что я чувствую? Мне грустно? Мне одиноко? Я злюсь?". И разрешить себе чувствовать все это - не ругать себя за "неправильные" эмоции, а просто признавать их. Да, сейчас мне так. И это нормально.
А еще - вспомнить, что я любила раньше, до того, как начала искать себя в других. Что я любила в детстве? Рисовать? Танцевать в комнате, когда никто не видит? Гулять в парке без цели? Вернуть себе эти маленькие, ни для кого не предназначенные радости. Делать что-то не потому, что это полезно или модно, а потому, что этого просит душа. Даже если это что-то глупое и бессмысленное. Это мой маленький секрет, мое личное сокровище.
И нужно научиться быть для себя добрым другом. Когда мне плохо, не критиковать себя, а обнять - мысленно или по-настоящему, укутавшись в плед. Сказать себе те слова поддержки, которые я так хотела бы услышать от кого-то другого. Сказать - "Я с тобой. Мы справимся. Ты имеешь право на ошибку и на слабость".
Это не быстрый путь. Пустота не заполнится за один день, как комната мебелью. Это скорее похоже на то, как возделываешь заброшенный сад. Сначала убираешь сорняки, потом рыхлишь землю, потом сажаешь крошечные семена - и долго-долго ждешь, поливая и заботясь. И однажды замечаешь первый росток. И это будет мой росток, выросший изнутри. Цель не в том, чтобы забить пустоту до отказа, а в том, чтобы превратить ее в пространство - пространство для себя, для своих мыслей, чувств и тихой радости быть собой.