Хочу поделиться с вами одним открытием. Не своим — его принесла на сессию клиентка, и оно оказалось настолько точным, что я не могу не рассказать.
Речь пойдет о «словах-презервативах».
Да, вы не ослышались. Именно так она их и назвала.
Это те самые фразы-оболочки, в которые мы заворачиваем свое послание, словно нечто опасное и заразное. «Мне очень не хочется тебя обижать, но…», «Я ценю твой труд, но…», «Ты не подумай ничего плохого, просто…», «Не воспринимай это в штыки, а…».
Эти слова — как презервативы. Они призваны «защитить» от последствий. Сделать так, чтобы прямое высказывание не привело к конфликту, не ранило, не вызвало гнев. Чтобы мы могли донести свою мысль и при этом остаться чистыми, невинными и комфортными.
Но давайте посмотрим правде в глаза…
У слова-презерватива одна-единственная функция — исказить смысл и лишить его силы. Он создает иллюзию заботы, за которой прячется обыкновенная трусость. Трусость быть прямым. Трусость взять на себя ответственность за свои слова и их эффект.
Вы говорите: «Я не хочу обидеть», — а на самом деле думаете: «Я сейчас скажу нечто обидное, и мне страшно за реакцию».
Вы говорите: «Это только мое мнение», — а на деле это значит: «Я не готов отстаивать свою позицию, так что не нападайте на меня».
Вы надеваете на свою речь этот самый «презерватив» — и что же происходит с посланием? Оно не достигает цели. Оно не проникает вглубь. Оно не рождает настоящего контакта. Оно остается скользким, искусственным и… пустым.
Люди ведь не дураки. Они считывают не ваши смягчающие слова, а ту самую суть, что спрятана после «но». Они чувствуют фальшь. Они чувствуют, что вы надели защиту, чтобы самим не запачкаться об их чувства.
И знаете, что по-настоящему обижает? Не правда. Правда, сказанная с уважением и прямотой, может быть горькой, но она честна. А вот эта вот искусственная оболочка, этот фальшивка перед ударом. Это — и есть настоящее неуважение…
Взрослый человек, будь то женщина или мужчина, говорит прямо.
«Я злюсь, когда ты опаздываешь».
«Мне не подходит твое предложение».
«Мне важно, чтобы мы сделали вот так».
Без «но». Без «не обижайся». Без «слов-презервативов».
Это требует смелости. Это требует внутренней опоры и готовности встретить любую реакцию. Но только так рождается настоящая, живая, не защищенная латексом неискренности близость.
Попробуйте. Снимите со своих слов эту ненужную защиту. Возможно, вы обнаружите, что ваше прямое, честное «нет» или «мне больно» будет услышано и принято куда лучше, чем витиеватое «я ценю тебя всем сердцем, но, если можно, я бы хотела, чтобы как-нибудь в другой раз…».
Говорите прямо. Рискуйте быть настоящими.
И тогда ваши слова наконец-то смогут достичь сердца другого человека — неискаженными. Именно таким и должен быть настоящий контакт.
Автор: Мария Вячеславовна Новицкая
Психолог, Гештальт экзистенциальный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru