Коллеги, читатели и просто интересующиеся, здравствуйте. Снова с вами я – Азат Асадуллин, профессор психиатрии и практикующий врач, который каждый день сталкивается с самыми запутанными лабиринтами человеческой души. Прежде чем мы углубимся в нашу сегодняшнюю, весьма пикантную тему, позвольте мне снять с себя белый халат и надеть, скажем так, халат странствующего дервиша, рассказчика у костра.
Этот пост – не консультация и не руководство к действию. Это попытка пролить свет на сложные механизмы нашей психики, чтобы развеять туман стигмы и страха, который так часто окружает психологические проблемы. Лечение, если оно необходимо, может назначить только врач после очной консультации. Моя же задача – объяснить, что же там, под капотом нашего сознания, трещит, дымится и порождает столько страданий. И почему.
А сегодня мы поговорим об одной из самых сильных, сладких и одновременно разрушительных сил в нашей жизни – о зависимости от отношений. Или, как это романтично называют в народе, «неразделенной любви», «сумасшедшей страсти» или «встрече с родственной душой». Я же, как зануда-нейробиолог, склонен называть вещи своими именами: это одна из самых хитрых ловушек, которые наш мозг расставляет нам самим же.
Итак, вопрос на миллион: любовь или ловушка для мозга?
Качели Ада и Рай: введение в биохимический цирк
Представьте себе детские качели. Не эти современные безопасные, а те, старые, железные с деревянной скамейкой, на которых можно взлететь до небес и тут же, на полной скорости, шлепнуться в пыль, если перестать отталкиваться. Вот именно на таких качелях и раскачивается человек, попавший в зависимость от отношений.
С одной стороны – головокружительная эйфория, ощущение полета, вселенской значимости и тепла во всем теле. С другой – леденящая душу пустота, боль, сравнимая с ломкой зависимого, и ощущение, что жизнь остановилась. И весь этот цирк управляется не абстрактной «судьбой» или «кармой», а вполне конкретным коктейлем из нейромедиаторов и гормонов, который ваш мозг готовит с мастерством бармена в баре для отчаявшихся.
Главные действующие лица нашей драмы – дофамин и окситоцин. Запомните эти имена. Они – режиссеры вашего личного сериала, часто с трагикомедийным уклоном.
Акт I: Дофамин – медиатор ожидания, или «Охота на единорога»
Дофамин – это не гормон удовольствия, как многие думают. Это гормон предвкушения, мотивации и поиска награды. Он включается, когда вы почти-почти достигли цели. Он – самая суть азарта охотника, который выслеживает дичь.
В контексте отношений дофамин – это тот самый генератор феномена «бабочки в животе», трепет перед новым сообщением, дрожь в руках перед свиданием. Ваш мозг идентифицировал объект страсти как нечто сверхценное, как ключ к вашему выживанию и благополучию (спасибо, древние инстинкты размножения). И он начинает выдавать дофамин каждый раз, когда вы получаете знак внимания: смс, лайк, мимолетную встречу.
Но вот в чем фокус: дофамин лучше всего вырабатывается не тогда, когда награда стабильна и предсказуема, а когда она переменна. Случайное подкрепление – самый мощный стимул. Если ваш партнер иногда отвечает вам сразу, а иногда заставляет ждать три дня, ваш дофаминовый ответ зашкаливает. Это как игра в автомат "однорукий бандит": вы никогда не знаете, когда выиграете, поэтому тянете за ручку снова и снова. В этом то и удовольствие.
Вы не живете. Вы охотитесь. Вы в постоянном поиске этой «дозы» – подтверждения вашей значимости, вашей нужности. Объект зависимости становится тем самым единорогом, которого нужно поймать. А поймав, вы обнаруживаете, что сам процесс погони был куда увлекательнее. И вот он, единорог, тут, а дофамин почему-то сдувается. И мозг требует новой погони. Но теперь погоня становится сложнее: нужно выцарапывать внимание, ревновать, ссориться и мириться. Качели взлетают вверх – вы получили свою порцию тепла. Или тут же летят вниз – вас проигнорировали.
Это не любовь. Это азартная игра, в которой вы проигрываете, даже когда якобы «выигрываете» внимание. Потому что система построена на дефиците. Мозг привыкает к этому американским горкам, и обычная, стабильная, спокойная привязанность начинает казаться ему пресной, скучной. Ему снова нужны «качели». Это и есть ловушка.
Акт II: Окситоцин – клей и абьюзер, или «Объятия, которые душат»
Если дофамин – это охотник, то окситоцин – это строитель гнезда. Его называют «гормоном объятий», «гормоном доверия» и «гормоном привязанности». Он выделяется при физической близости, сексе, кормлении грудью, дружеских объятиях. Он создает ощущение безопасности, связи, единства.
Звучит идиллически, не так ли? Но у каждой медали есть обратная сторона. Окситоцин – это еще и гормон «своих» и «чужих». Он усиливает чувство привязанности к «своему» человеку, но параллельно может затуманивать ваш критический взгляд на него. Он действует как клей: вы чувствуете себя частью пары, и разрыв этой связи мозг воспринимает как физическую угрозу, буквально как ампутацию конечности.
В зависимых отношениях окситоцин играет зловещую роль. После ссоры, унижения, охлаждения наступает фаза примирения. Объятия, секс, слезы, слова «мы больше никогда не будем ссориться». В этот момент выброс окситоцина зашкаливает. Боль отступает, наступает облегчение, чувство, что «вот теперь-то все будет хорошо». Это облегчение такое мощное, такое блаженное, что мозг запоминает: чтобы получить эту волну окситоцинового блаженства, нужно сначала пережить боль.
Формируется порочный круг: Обида/Боль -> Примирение -> Мощный выброс окситоцина -> Облегчение и эйфория.
Мозг учится, что боль – это необходимая ступенька к кайфу. И вот вы уже не просто привязаны. Вы привязаны к тому, кто причиняет вам боль, потому что именно он потом дарит невероятное облегчение. Окситоцин становится не просто клеем, а абьюзером, который шепчет вам: «Потерпи, после бури всегда выходит солнце. Ты не можешь без него. Это твоя вторая половинка». Он создает иллюзию, что эта токсичная связь – единственное, что удерживает вас от падения в пропасть.
Акт III: Психология травмы, или Почему мы выбираем «родственные» души из ада
А теперь, с помощью нашего биохимического цирка, давайте заглянем в прошлое. Почему одни люди спокойно переживают расставания, а другие попадают на эти адские качели?
Корни часто лежат в детстве, в опыте ранних отношений с родителями или другими значимыми фигурами. Мозг ребенка формирует шаблоны привязанности. Если любовь родителя была нестабильной, условной («будешь хорошим – буду любить»), перемежающейся с пренебрежением или жестокостью, у ребенка формируется травма.
Его мозг запоминает: любовь – это нечто, что дается дозированно, что ее нужно заслуживать, вымаливать, страдать ради нее. И главное – любовь неразрывно связана с болью. Это две стороны одной медали.
Повзрослев, такой человек бессознательно ищет партнеров, которые воспроизводят знакомую ему с детства модель. Холодный, отстраненный, периодически вспыхивающий гневом или, наоборот, щедрый на внимание партнер – это отголосок тех самых ранних отношений. Это – «родственная душа». Но родственная не по светлому чувству, а по старой, незаживающей ране.
Встреча с таким партнером – это встреча с дьяволом, который говорит на языке вашего детства. Мозг буквально взрывается от узнавания: «О! Я знаю эти правила! Я знаю, как играть в эту игру! Это больно, но это так ПОНЯТНО!». Стабильный, надежный, предсказуемый партнер, который не сулит эмоциональных американских горок, может вызывать скуку и даже тревогу. Потому что его любовь не активирует вашу старую, привычную рану. Она не соответствует внутренней карте «любви», которую вы составили в детстве.
Зависимость от отношений – это попытка исцелить старую травму, пройдя через похожую ситуацию, но в этот раз «выиграв». Заставить холодного родителя (теперь в лице партнера) полюбить себя. Это Сизифов труд. Вы катите камень в гору, он скатывается, а вы снова катите, надеясь, что в этот раз все получится. Но гора – это ваш собственный травмированный мозг.
Как отличить любовь от зависимости? Небольшой чек-лист от зануды-профессора.
Давайте проведем небольшой мысленный эксперимент. Ответьте себе честно.
- Энергия. Любовь дает вам силы, вдохновляет, вы творите, развиваетесь, вам хорошо и с партнером, и без него. Зависимость – высасывает все соки. Вы думаете о партнере 24/7, ваша продуктивность падает, вы забрасываете хобби и друзей. Вы существуете только в контексте «мы».
- Стабильность vs. Хаос. Любовь – это в целом спокойное, теплое, устойчивое чувство. Есть ссоры, но они решаются. Зависимость – это постоянные бури, скандалы, слезы, обвинения, за которыми следует пьянящее примирение. Вы живете от «взлета» до «падения».
- Самооценка. В любви вы чувствуете себя ценным просто так. В зависимости ваша самооценка полностью зависит от партнера. Его похвала – вы бог. Его критика – вы ничтожество. Вы не «имеете ценность», вы «ежесекундно ее зарабатываете».
- Страх. В любви есть здоровое опасение потерять человека, но нет панического ужаса. В зависимости страх остаться одному, быть брошенным – физиологичен. Он вызывает панику, тошноту, бессонницу. Вы держитесь за отношения не потому, что они прекрасны, а потому, что мысль о их окончании невыносима.
- Границы. В любви есть уважение к личным границам, к свободе другого. В зависимости границы стираются. Вы требуете тотального внимания, ревнуете без повода, проверяете телефон, пытаетесь контролировать. Или же наоборот, позволяете партнеру переходить ваши границы, лишь бы он не ушел.
Если в большинстве пунктов вы узнали себя – поздравляю, вы, скорее всего, попали на наши пресловутые качели.
Что делать? Как слезть с этих качелей, не сломав шею?
Первое и самое сложное – признать, что проблема не в «плохом партнере», а в вашей системе регуляции эмоций и привязанности. Пока вы вините другого, вы остаетесь в ловушке. Ваша цель – не изменить партнера, а перепрошить свои собственные нейронные пути.
- Детокс. Как и при любой зависимости, нужен детокс. Информационный. Прекратите следить за ним в соцсетях, удалите номер, верните его вещи. Это нужно не для того, чтобы наказать его, а чтобы дать передышку вашей перегретой дофаминовой системе. Каждый раз, когда вы проверяете его страницу, вы – как наркоман, делающий себе инъекцию. Нужно разорвать этот круг.
- Осознать биохимию. В моменты острой «ломки», когда кажется, что вы умрете без него, повторяйте как мантру: «Это всего лишь дофамин и окситоцин. Мой мозг требует свою дозу. Это пройдет». Отделите физиологические ощущения от «вечной любви». Это просто химия, ребята.
- Работа с травмой. Это уже работа с психотерапевтом. Нужно докопаться до корня – до той ранней модели привязанности, которая заставляет вас бежать на эти качели. Без проработки травмы вы рискуете либо вернуться в эти же отношения, либо найти новые, но с тем же сценарием.
- Научить мозг новому кайфу. Помните, ваш мозг привык к сильным встряскам. Дайте ему адреналин и дофамин из других источников. Спорт, особенно экстремальный, творчество, освоение нового навыка, путешествия. Вам нужно заново научить мозг тому, что кайф можно получать не только от эмоциональных американских горок, но и от достижений, от себя самого.
- Вернуться к себе. Кто вы без этого человека? Что вы любили делать до встречи? Какие у вас были мечты? Зависимость стирает личность. Вам предстоит долгий и интересный путь по ее восстановлению.
Скажу честно, путь этот не быстрый. Нейронные пути, протоптанные годами, не вспахать, не засеять и тем более не перестроить за неделю. Это как научиться заново ходить. Сначала будет больно, непривычно, будет сносить обратно в старые паттерны. Но с каждым днем будет получаться все лучше.
Любовь не должна причинять хроническую боль. Любовь – это не про качели, летящие над пропастью. Это про твердую землю под ногами и теплое солнце над головой. Это про то, чтобы быть, а не казаться. Про то, чтобы дышать полной грудью, а не ловить ртом воздух в паузах между ссорами.
Надеюсь, мой немного саркастичный, но подробный экскурс в биохимию адских качелей был для вас полезен и помог чуть лучше понять себя или своих близких.
Для моих коллег-врачей, психологов и всех, кто хочет погрузиться в самую суть работы психиатрии и фармакологии, приглашаю в мой профессиональный Telegram-канал. Там мы без прикрас и метафор разбираем препараты, механизмы их действия, клинические случаи и многое другое. Это территория для серьезных разговоров на профессиональном языке: https://t.me/azatasadullin
Берегите себя и свой мозг. Он у вас один. И помните, что даже самая хитрая ловушка когда-нибудь захлопнется, оставив вас на свободе. Нужно лишь сделать первый шаг.
С уважением и верой в науку и наше благоразумие,
Ваш профессор Азат Асадуллин.