Сегодня опишу ситуацию двух своих дней, так как в короткий срок увидела как работает то, что психологи называют патологическим избеганием требований (ПИТ).Вчера мы с дочкой пошли выписывать её из поликлиники после больничного— и там....
Сцена первая. Девочка и папа
В холле стояла девочка лет четырёх с половиной — пяти.
Они с папой уже собирались домой.
Он пытался её одеть, а она… стояла посреди коридора и рыдала.
Не просто капризничала — всерьёз плакала, словно от боли или страха.
Не давала себя одеть, не протягивала руки в рукава, не шевелилась.
Папа растерян, пытается уговорить, помочь, — ничего не выходит.
Моя дочка, наблюдая это, шепнула мне:
«Какая непослушная девочка! Почему она не хочет просто надеть куртку?»
Я ответила что-то вроде: «Да, бывает, дети устают, может, капризничает…» — и мы пошли домой.
Сцена вторая. Моя собственная дочь
На следующий день, возвращаемся с прогулки.
Я открываю дверь — и вдруг моя дочка, та самая, что вчера удивлялась «непослушной девочке», встаёт на пороге и кричит:
«Мама, раздень меня!»
Я спокойно говорю:
«Ты умеешь сама. Раздевайся».
И тут — истерика.
Крик, слёзы, полный отказ хоть что-то делать.
Полчаса стояла в шапке, куртке, тёплых штанах, красная, потная, но не сняла с себя ни одной вещи.
И вот я смотрю на неё — и понимаю:
это не лень и не каприз.
Это тот же самый страх, то же состояние, что я вчера видела у той девочки в больнице.
Что на самом деле происходит
Когда ребёнок внезапно перестаёт выполнять самые простые действия — одеться, помыть руки, собрать игрушки — взрослые часто думают:
«Он упрямится»,
«Ленится»,
«Манипулирует».
Но иногда за этим стоит патологическое избегание требований (ПИТ) — реакция тревожной нервной системы на любое давление или просьбу.
Ребёнок воспринимает просьбу не как нейтральное действие, а как угрозу контролю и безопасности.
Ему кажется, что на него давят, что он теряет контроль над собой.
И мозг включает режим защиты:
крик, слёзы, ступор, бегство, агрессия.
Это не «упрямство»
ПИТ — не каприз, не плохое воспитание и не «характер».
Это попытка справиться с тревогой, которая для ребёнка в этот момент становится невыносимой.
Ему не кажется, что вы просите что-то простое.
Он чувствует, будто его заставляют сделать то, что против воли.
И когда мы начинаем давить — уговоры, угрозы, наказания — тревога растёт, и ребёнок уходит в ещё больший протест.
На первый взгляд поведение похоже — ребёнок сопротивляется, не делает, что просят.
Но если присмотреться, различия огромные.
При обычном «не хочу» ребёнок просто не настроен, устал или ему скучно. Его можно уговорить, отвлечь, договориться. После конфликта он быстро успокаивается и возвращается к делу.
А при патологическом избегании всё иначе.
Эмоции сильные, бурные, порой даже панические.
Даже мягкая просьба вызывает стресс. Помощь взрослого воспринимается как ещё большее давление.
Сегодня ребёнок может спокойно согласиться, а завтра — устроить срыв из-за того же самого.
После таких вспышек он часто плачет, чувствует вину, истощён, просит прощения — и сам не понимает, почему не смог «просто сделать».
Это и есть главное отличие: при ПИТ ребёнок страдает сам, а не добивается выгоды.Если ребёнок после вспышки выглядит опустошённым, плачет, просит прощения — это не каприз. Это его тело, которое пережило стресс.
Почему это происходит
Причина — высокая тревожность и повышенная чувствительность к контролю.
Таким детям важно ощущать автономию: что они сами решают, что и когда делать.
Любое «пора», «надо», «давай быстрее» может восприниматься как давление.
Это особенно характерно для детей с нейроособенностями — аутизмом, СДВГ, сенсорной чувствительностью.
Иногда ПИТ появляется после болезни, госпитализации или долгого стресса — когда ребёнок ощущает, что жизнь стала непредсказуемой и небезопасной.
Почему «жёсткость» не помогает
Когда взрослые сталкиваются с таким поведением, первая реакция — усилить контроль.
«Соберись!»,
«Хватит истерить!»,
«Ты уже большой!»
Но с ребёнком с ПИТ это не работает.
Наказание и давление только повышают тревогу — и запускают новый срыв.
Это замкнутый круг:
чем больше родитель требует,
тем сильнее ребёнок защищается.
Как помочь ребёнку
✅ 1. Снизьте давление.
Избегайте слов «должен», «немедленно», «пора».
Лучше дать выбор:
«Ты хочешь одеться сам или я помогу?»
✅ 2. Предсказуемость.
Помогают карточки, картинки, расписания.
Когда ребёнок знает, что будет дальше, тревоги меньше.
✅ 3. Контроль — через свободу.
Пусть решает, какую футболку надеть, в каком порядке делать дела.
Даже маленький выбор даёт ощущение независимости.
✅ 4. Поддержка, не борьба.
«Я рядом, когда будешь готов»
— это гораздо эффективнее, чем «ну сколько можно!»
✅ 5. Ищите причину.
Вместо того чтобы спрашивать «Почему он так себя ведёт?»,
спросите себя: «Что он сейчас чувствует?»
Когда обращаться к специалисту
Если такие ситуации повторяются часто, мешают учёбе, общению или самообслуживанию — стоит обратиться к психологу или нейропсихологу.
Специалист поможет:
- выявить уровень тревожности,
- научит стратегии саморегуляции,
- объяснит, как выстраивать мягкие, но устойчивые границы.