Привет, друзья,
давайте познакомимся. Я — бывший главнокомандующий вселенной.
Да-да, с маленькой буквы. Какая вселенная, такая и буква .
Во мне с детства жил Перфекционист с синдромом Бога.
Не просто ответственность — а тотальный Долг перед человечеством.
Да, тот самый Долг и та самая Ответственность за вас, за нас и за спецназ. В пять лет моими игрушками были младшие родственники, а главным развлечением — чувство вины, если с ними что-то случалось, вины которая просто съедала, когда я "проваливала" ту самую ответственность и соответственно не исполняла свой долг.
Когда я выросла, эта суперспособность «нести неподъемное» сделала меня руководителем. Я строила карьеру как крепость: прочную, надежную и… невыносимо бездушную. Сценарий не исчез — он адаптировался. Я нашла среду, где моя способность — нести неподъемное — стала социально одобряемой и приносила дивиденды.
Но рано или поздно фундамент тотального контроля рушится. У все. Всегда. без исключения. Жизнь подбросила мне ситуацию, которую, как оказалось, нельзя было контролировать.
Потерю, которую нельзя было предотвратить.
В тот день, который разделил мою жизнь на до и после я читала лекцию студентам. Краем глаза увидела новое сообщение на экране своего телефона. Мой идеальный мир рухнул.
Океан вины накрыл с головой: «Я недостойна дышать, я недостойна жить. Это я не успела. Это из-за меня».
Я не упала. Я сжалась как пружина и дочитала лекцию. Никто ничего не заметил.
Моя психика, годами державшаяся на идее тотального контроля, столкнулась с тем, что невозможно контролировать.
И рухнула, потому что старые механизмы «надо стараться еще больше!» перестали работать.
Несколько лет я нет, не жила, скорее функционировала, и моим единственным спасением была… учеба. Ирония? Нет. Это была всего лишь очередная попытка заслужить прощение у собственной совести через новые дипломы.
В таком раздрае, вечной погоне за прощением и желанием наконец перестать чувствовать боль я пришла в Омлайн.
Это было мое очередное обучение в череде многих.
У меня не было вопросов.
Мне не нужны были чужие мнения и одобрения.
Я не готова была принять помощь.
Но я слушала лекции, выполняла практики и задания, прислушиваясь к себе и пыталась понять, меняется ли что-нибудь?
Что-то менялось, но мне по-прежнему было больно. Переломный момент наступил на Профке, когда на одной из субботних сессий, я наконец решила вынести на систему свою потерю и разобраться не с бизнес-процессами, а с собой. С потерей. С виной. С Долгом. С гордыней. Со смертью, в конце концов.
Да, мне пришлось заново учиться жить. Не очередным бизнес-стратегиям, а искусству говорить себе «достаточно». Быть неидеальной. Живой. Той, кто может ошибаться, не стирая себя в порошок.
Я научилась видеть разницу между ответственностью ПЕРЕД (которая созидательна) и ответственностью ЗА (которая разрушительна).
И знаете, что было самым большим открытием? Что мой главный враг — не боль, а эта самая сверхконцентрация.
Пружину нельзя расслабить, сжимая ее еще сильнее.
И да: моя повседневная жизнь не изменилась.
Изменилось осознание моего Я.
Я сняла с себя погоны главнокомандующего.
Теперь я не несу ответственность — я выбираю ее. Не из страха, а из желания. Разница — как между долговым рабством и осознанными инвестициями.
Это было одним из моих лучших решений.
Эта была не первая, но очень значительная для меня победа.
Я больше не тащу на себе ответственность за все и вся.
Синдром старшего ребенка и травма гиперответственности больше не имеют власти над моей жизнью.
Мне больше не больно.
И знаете, что самое парадоксальное? Когда ты перестаешь тащить на себе всех и вся — люди начинают идти за тобой. Потому что настоящая сила притягательна. А легкая, ироничная и прошедшая через ад женщина — так и вовсе магнит.
На своей страничке я делюсь не лайфхаками по выживанию, а рецептами настоящей, взрослой жизни. Без спецназа. Но с юмором.
