Вы сидите напротив партнёра и вдруг ловите себя на мысли: «Это уже было. Та же интонация. Тот же взгляд. Та же боль». Как будто вы попали в ловушку, где наживка — это знакомое чувство, а крючок — ваша детская надежда на то, что в этот раз всё будет по-другому.
Эта статья - продолжение начатой темы, начало читайте здесь: https://www.b17.ru/go_9l5
Что помогает разорвать сценарий?
Представьте, что ваша психика — это старый проигрыватель, который заело на одной пластинке. Чтобы сменить мелодию, нужно не просто дёрнуть рычаг — нужно понять механизм.
Осознанность
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вы "какая-то не такая", "не достаточно что-то делаете" или, например, снова и снова испытываете негатив на какие-то слова или действия вашего мужчины, спросите себя: "Кого сейчас напоминает мой мужчина? Какой сейчас я себя чувствую? Сколько мне сейчас лет по ощущениям?"
Если вы осознали, что вы чувствуете себя маленькой и/или беспомощной, а перед вами - фигура более большого человека, родителя или другого значимого взрослого, поздравляю вас. Вы только что увидели свой сценарий. И в нем вы ругаетесь или боитесь не своего мужчину, а того, к кому испытывали эти чувства в детстве.
Это первый шаг на пути решения проблемы.
Техника «Свидетель»
В следующий раз, когда почувствуете, что повторяете старый паттерн (например, оправдываете грубость партнёра, как когда-то оправдывали родителя), сделайте паузу. Представьте, что вы — нейтральный свидетель, который наблюдает за ситуацией со стороны. Спросите себя:
- «Что сейчас происходит на самом деле?»
- «Что бы я почувствовала, если бы это происходило с моей лучшей подругой?»
- «Чего я хочу на самом деле — остаться в знакомой боли или рискнуть для неизвестного счастья?»
История Ани*:
«Я всегда выбирала холодных мужчин. Как мой отец. На терапии я поняла: я бессознательно пыталась «растопить лёд», чтобы доказать — я достойна любви. Когда я осознала это, мой выбор изменился. Теперь я с человеком, который смотрит на меня с теплом. И знаете, что самое удивительное? Сначала мне было скучно! Мозг искал привычный драматизм».
Практика «Чего я хочу сейчас»
Перед каждым важным решением в отношениях задавайте себе не « Что я обычно делаю в таких ситуациях? », а «Чего я хочу СЕЙЧАС?» Разница кажется небольшой, но она меняет всё.
И если вам нужно принять решение совместно с партнером, обязательно скажите ему о том, чего вы хотите и что для вас важно.
Техника «Карта Любви»
Эта техника помогает переопределить, что для вас значат «любовь» и «отношения», убирая искажённые установки из детства.
- Возьмите два листа бумаги. На первом нарисуйте «Старую карту» вашей любви. Ответьте на вопросы:Любовь — это... (например, «боль, борьба, доказывание своей ценности»)
Я в отношениях — это... (например, «удобная, тихая, старающаяся»)
Мой партнёр — это... (например, «критик, человек, которого нужно ублажать») - На втором листе создайте «Новую карту». Это ваш сознательный выбор:Любовь — это... («безопасность, поддержка, рост»)
Я в отношениях — это... («настоящая, со своими желаниями и границами»)
Мой партнёр — это... («союзник, друг, равный») - Повесьте «Новую карту» на видное место.
Каждый раз, принимая решение в отношениях, сверяйтесь с ней:
«Я сейчас действую по Старой или Новой карте?»Пример: «Он не позвонил. По Старой карте — я должна страдать и злиться. По Новой — я могу сама позвонить или спокойно заняться своими делами».
В чём суть: Вы создаёте новый, сознательный «сценарий отношений» и начинаете подчинять ему своё поведение, постепенно вытесняя старый, автоматический.
Критерии здоровых отношений:
- Вам не нужно себя ломать, чтобы быть вместе
- Вы можете говорить о своих чувствах без страха быть высмеянной
- Конфликты приводят к пониманию, а не к молчаливой войне
- Вы чувствуете, что растёте вместе, а не стоите на месте
Помните: Разорвать сценарий — не значит просто сменить партнёра. Это значит изменить себя — свои реакции, свои ожидания, своё понимание любви. Это как научиться ходить по новой после того, как годы хромал на одну ногу. Сначала непривычно. Потом — освобождающе.
Ваш вопрос для размышления:
Какое качество в партнёре вы всегда оправдывали, потому что «любовь — это терпение»? А может быть, пора признать, что это не терпение, а нарушение ваших границ?
*PS Имена и истории изменены, любые совпадения случайны.
Автор: Евгения Силаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru