Ситуация, когда отношения раз за разом рушатся на определённом этапе, несмотря на первоначальную симпатию и общие интересы, — один из самых частых запросов в моей консультационной практике. Это феномен, с которым сталкиваются многие, и его корни часто лежат не в отсутствии подходящих партнёров, а в неочевидных внутренних установках.
Такой запрос озвучила и наша клиентка. Она формулировала его так: «Не понимаю, почему не складывается личная жизнь. Начинается всё хорошо, а потом я будто сама всё разрушаю».
Написано с полного согласия клиента.
«Настоящая проблема не в том, что нас бросают. А в том, что мы сами, из страха быть брошенными, делаем всё, чтобы нас бросили.» - Эрих Фромм.
Шаблон саморазрушения: как он выглядит изнутри
В работе мы выявили не просто последовательность событий, а цикл, который повторялся с каждым новым партнёром. Он начинался с идеализации и активного сближения, где клиентка видела в партнёре «идеальный вариант».
Затем наступал момент-триггер — нормальное охлаждение или занятость партнёра, которое её мышление автоматически интерпретировало как сигнал отвержения: «Он меня разлюбил», «Я ему надоела». Под влиянием этой тревоги запускался саботаж: эмоциональный уход, холодность в общении или провокация конфликтов. Партнёр, чувствуя это, действительно отдалялся, что она воспринимала как окончательное подтверждение своих страхов. Цикл замыкался.
Ключевое осознание
В процессе работы выяснилось, что за этим сценарием стоял глубинный страх перед настоящей близостью. Подсознательная установка «стабильные отношения — это риск и боль» заставляла клиентку бессознательно разрушать их до того, как, как ей казалось, это сделает партнёр.
Ход работы
Мы сосредоточились на выявлении иррациональных убеждений об отношениях и их происхождении, развитии навыка осознавать моменты, когда включается тревога и запускается механизм саботажа, и формировании новых, более адаптивных моделей поведения.
Результат
Клиентка научилась распознавать у себя импульс к бегству от близости. Она стала осознанно выбирать оставаться в контакте, а не следовать автоматическому сценарию. Со временем это позволило ей выстроить стабильные и доверительные отношения.
Вывод
Повторяющееся одиночество часто — это не отсутствие возможностей, а работа защитного механизма психики. Страх перед возможной болью заставляет нас самих уничтожать то, что мы хотим сохранить. Осознание этого механизма — первый и главный шаг к его изменению. В моей практике такие запросы успешно решаются через проработку глубинных установок и формирование новых поведенческих паттернов.
Узнаёте в этом сценарии себя? Какую цену вы уже заплатили за этот цикл?
Автор: Горбатовский Сергей Константинович
Психолог, Избавляю от одиночества
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru