Нытьё в качестве модели общения, к сожалению, очень распространено. В большей степени от его выслушивания страдают женщины, поскольку они более эмпатичны по природе. Именно они чутки к переменам настроения и душевного состояния друзей. Именно они искренне будут всеми силами стараться поддержать подругу в трудную минуту, выслушать и посочувствовать. Разве трудно для хорошей подруги «повисеть» час на телефоне или приехать, чтобы поговорить тет-а-тет и утешить? Однако, часто со временем к ним приходит осознание, что сеансы душеспасительных бесед требуются регулярно, а разговоры суть об одном и том же. В своем материале «Как сохранить женскую дружбу и себя в этой дружбе» бегло был дан совет: «делимся радостью и горем, избегаем нытья и жалоб». Но легко сказать «избегаем жалоб и нытья». Поэтому сегодняшний разговор будет о том, как распознать ту грань, за которой кончается человеческое сетование на трудную минуту и начинается неконструктивный слив негатива, как выстроить своё общение с нытиками, стоит ли бросаться им на помощь, жертвуя своим временем и здоровьем, а так же о том, как защитить свой организм от последствий переживания стресса.
Начнем с того, что условно можно выделить горе, как неисправимую утрату, и все остальные переживания по поводу разных ситуаций, которые не являются горем. Горе - это потеря близкого человека, неисправимая потеря здоровья, имущества и т.п. Горе переживают и горевание заканчивается. Как помочь в горе? Для неспециалистов можно кратко сказать - просто быть рядом. Горе проходит примерно за год, но это «в среднем по больнице», бывает и дольше. Горевание состоит из разных этапов (шок, отрицание, гнев, отчаяние, принятие) и это тоже надо понимать...
Другие события в жизни, хотя и могут восприниматься катастрофически, но объективно таковыми не являются. Это - разного рода неприятности и проблемы. Даже те, которые кардинально меняют жизненные планы (не поступил в институт, девушка отказалась выходить замуж, не приняли на работу), по прошествии лет оказываются далеко не горем, а порой и вообще - хорошим поводом для смены жизни.
Например, юноша Алексей Леонов в 1953 году после окончания школы хотел поступать в Рижскую академию художеств, однако денег на то, чтобы обеспечить его проживание, не было. В итоге он пошел в 10-ю Военную авиационную школу первоначального обучения летчиков в Кременчуге. Теперь Алексея Архиповича Леонова знает весь мир, как летчика космонавта, который 18.03.1965 совершил первый в мире выход человека в открытый космос.
В ситуации беседы с друзьями о проблемах есть две крайности. Первая - сбежать при первых признаках того, что будет рассказ о неприятностях. Но так мы рискуем остаться без друзей, ибо настоящая дружба - и в горе, и в радости. Народная мудрость говорит «друг познаётся в беде». Вторая крайность - выслушивая поток жалоб, стать жилеткой для слива негатива. Это не имеет ничего общего с дружеской поддержкой, а кроме того, крайне пагубно для собственного здоровья.
Конечно, с друзьями можно делиться своими переживаниями. И важно дать другу высказать свои тревоги. Проговаривание в большинстве случаев оказывает терапевтический эффект - накал эмоций уменьшается и человеку становится легче. Разделённое горе - горе вполовину. Вопрос: сколько можно слушать и как отличить нытьё? Есть несколько важных признаков, по которым можно отличить изматывающее нытьё от нормального человеческого выплеска.
Первый признак.
Во время рассказа о невзгодах нормальный человек успокаивается, а нытик скорее расходится. В рассказе нытика краски и эпитеты в рассказе становятся ярче, а выраженность его негативных эмоций нарастает. Сразу скажем, что это делается подсознательно. Если обычный рассказ не вызывает у вас ужаса, краски начинают сгущаться с тем, чтобы, наконец, у слушателя наконец вырвалось «какой кошмар». (Ещё раз, речь про проблемы и неприятности, а не про горевание, где нужно выплакаться, отреветься.) Из этого вытекает второй признак.
Второй признак.
Нытик обожает детали, буквально смакует подробности, иногда включая театрализацию: «нет, ты представь, и в этой ситуации он мне такое заявляет» или «но это еще не всё». Он будет всё больше и больше погружаться в воспоминания, добавляя красок в драматичную картину. Нытик этим упивается. Нормальный человек это делает редко, поскольку ему это, в принципе, неприятно.
Третий признак.
Нормальный человек нацелен на решение ситуации и гармоничное встраивание себя в окружающий мир, а не произведение эффекта на слушателя. Поэтому он вполне адекватно будет реагировать на ваш взгляд со стороны и критические замечания. Если не поддакивать «какой ужас», «какой кошмар», а спокойно высказать конструктивную точку зрения на события, то нормальный человек вас услышит, ухватится за спасительную ниточку. Он адекватно отреагирует на замечания типа:
- Мне кажется, что ты несколько сгущаешь краски.
- Я думаю, что это можно объяснить по-другому, а не заговором «врагов».
или вопросы:
- А что есть хорошего?
- Чего бы ты хотел?
- Что для этого нужно сделать? и т.п.
Перевести нытьё в поиск вариантов решения не получится. Нытик все эти вопросы пропустит мимо ушей, или воспримет это как оскорбление. После ваших взвешенных замечаний он или зальётся слезами, или разразится приступом гнева, ибо вы затронули его святое, сильно оберегаемое, но об этом чуть позже.
Четвертый признак.
В беседах с нормальным человеком вы заметите динамику. Или накал переживаний стихнет, или появятся перемены и какое-то движение. У нытика никакого движения не будет. Будет одно и тоже от встречи к встрече.
Нытик не спрашивает советов, не собирается делать конкретных шагов и вообще что-то менять. Он транслирует одно - «пожалейте меня». Поэтому нытику не нужны ваши советы, ему нужна ваша реакция, ваши симметричные переживания, а именно - ваше удручённое лицо и искренние сокрушения на тему «да, это ужасно». Так он получит подтверждение своей правоты: «всё ужасно и мой лучший друг тоже признаёт, что это - ужас».
Да, после того, как вам пожалуются на жизнь, человеку на какое-то время станет немного легче, но поскольку ничего в его жизни не меняется - ни ситуация, ни отношение к ситуации, все переживания скоро нахлынут вновь, и нытика вновь потребуется утешать. Это может происходить годами.
Почему нытик не хочет ничего менять?
Потому что нытик - это позиция жертвы, вечной жертвы обстоятельств. Увы, но это - образ мышления и общения. Такие люди видят негатив во всем. Если нет работы - ужасно, если есть работа, то она не нравится или очень утомляет. Если муж хочет секса, он - просто озабоченный маньяк. Если не хочет, он вообще - «ноль в постели». Если ездили в отпуск на край света, то мебель в номере была потёртая, а в самолёте кормили плохо.
В чем выгода этой позиции? В том, что жертва ни за что не отвечает. Она сама ничего не может, ведь в случае неуспеха придётся отвечать. Если этот кирпичик сдвинуть, разрушится вся его конструкция, которую он старательно выстраивал. Вокруг - не чудища, а обычные люди, никто его силком никуда не тащил, не заманивал и не принуждал, и он сам всё это выбрал. Неужели вы думаете, что нытик готов добровольно сменить лавры «святого великомученика» на табличку «сам - дурак»? Поэтому нытика не получится взять за ручку и привести в светлое будущее. Вы разрушите его мир.
"Есть такая история: один человек спасает другого из огромной глубокой лужи. Спасает с риском для собственной жизни. И вот они оба лежат у края этой лужи, тяжело дышат: устали. Наконец спасенный спрашивает:- Ты что?– Как что? Я тебя спас!– Дурак! Я там живу!… Я там живу…" Андрей Тарковский. Фильм "Ностальгия". 1983г.
Отсюда становится очевидно, что с нытиками не стоит брать на себя лавры спасателя.
Что делать, если беседа перешла в нытьё?
Если вы поняли, что началось именно нытьё, первый раз попробуйте выслушать до конца, если хватит вашего терпения. Если за вашим другом раньше такого нытья не наблюдалось, то возможно он сейчас не в ресурсе. Постарайтесь в своих репликах быть взвешенным и обойтись без драматизации «какой ужас», лучше сказать «я тебя понимаю». Можно вместе подумать о том, что может в этой ситуации дать человеку хорошие эмоции, силу, энергию для перемен и отвлечь от чёрных мыслей.
Если вы это слышите уже не первый раз, лучше прямо сказать: «я это уже слышал, что с того времени изменилось, а что ты хочешь поменять?»
Если собеседник ничего не хочет, кроме очередного слива, предложите сменить тему. Если других тем для разговора нет, то лучше окончить встречу. Если ваши встречи - это только выслушивание одних и тех же жалоб, то есть, нужно не ваше плечо, а ваша жилетка, наверное, стоит задуматься, что вы получаете от этой дружбы?
Негатив - штука заразная.
Вряд ли у вас получится слушать жалобы с отстранённостью фигурки Будды. Негатив нытика благодаря зеркальным нейронам теперь - ваш негатив. Слушая нытика, мы испытываем немалый стресс.
При стрессе в организме приводятся в действие механизмы, подготавливающие его к интенсивным физическим нагрузкам, а именно, борьбе за жизнь - бегу от врага или драке с ним. Начинают вырабатываться адреналин и норадреналин, основная функция которых заставить организм выживать. Они - важнейшие регуляторы адаптивных реакций организма, обеспечивают быстрый переход организма из состояния покоя в состояние возбуждения. Высокая концентрация адреналина и норадреналина оказывает повреждающее действие на сердце, что и приводит к учащенному сердцебиению. Активизируется гипоталамо-гипофизарная система, вырабатывающая гормоны коры надпочечников (в первую очередь кортизол), которые задерживают жидкость в организме, повышают артериальное давление и активируют энергетическое обеспечение работы мышц. Для активной работы мышц будет увеличен уровень сахара в крови. Подробнее можно почитать здесь.
В результате переживания стресса в организме изменяется гормональный фон и без последующей физической активности, эти изменения довольно губительны. Поэтому желательно в этот же день дать себе хорошую физическую нагрузку - до пота. Всё, что организм выбросил для борьбы за жизнь, надо отработать физически. В противном случае, это будет сильное изнашивание своего организма. Поделиться переживаниями с другим - это не отработать стресс, а лишь чуть уменьшить и передать негатив дальше...
Поэтому, например, в США собеседники просто разбегутся, если вы затеете рассказ о своих неприятностях.
Саморефлексия
Поскольку ничто человеческое нам не чуждо, полезно отслеживать и своё собственное нытьё.
- Не повторяю ли я на каждой встрече перечень одних и тех же проблем?
- Не впадаю ли я в излишнюю театрализацию: «и тут снизу постучали»?
- Нужно ли это слушать моим друзьям, и что я хочу от них: «да, какой кошмар» или «молодец - справился»?
Итак, давайте беречь себя и друзей от слива негатива. Для друзей давайте будем плечом, на которое можно опереться. Друзья могут помочь взглянуть на ситуацию с другой стороны и прокачать варианты выхода из неё. Едва ли не лучший вариант сказать другу: «знаешь, это со всеми бывает. Ты справишься, мы поможем и поддержим». Если поневоле пришлось выслушать чужой негатив, лучше сразу отработать это в спорт-зале, на пробежке и т.п.
Вы теперь знаете, как беречь себя.
Автор: Разумный Дмитрий Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru