Эти фразы часто звучат как что-то благородное. Они вроде бы про заботу, про щадящее расставание, про честность. Но в реальности за ними нередко скрывается не зрелость, а уход. Уход от ответственности, от прямоты, от того, чтобы сказать правду так, как она есть.
Многие слышали эти слова хотя бы раз в жизни. И почти все, кто слышал, потом мучительно размышляли:
«Если дело не во мне — то в ком?»,
«Что значит — трудный период?»,
«Почему тогда исчез, не объяснив?»
Такие фразы звучат мягко, но действуют разрушительно.
Они лишают вас права на ясность и закрывают возможность поставить точку.
Когда говорят «Дело не в тебе»
На первый взгляд это звучит заботливо: «Ты замечательный человек, просто я не готов».
Но если прислушаться внимательнее — в этой фразе нет уважения.
Она не даёт ответа, а только размывает границы.
Человек будто говорит: «Я не хочу быть плохим, но и честным быть не готов».
Он не признаётся, что разлюбил, что потерял интерес, что выбрал другого.
Он просто мягко выскальзывает, оставляя вас с чувством недосказанности.
Вы не можете злиться — ведь он не обидел, он даже «пожалел».
Но именно это делает боль глубже.
Вы не понимаете, что произошло, и начинаете искать в себе причины.
Сомневаться, где сделали ошибку, что сказали не так.
А правда проста: человек не хотел быть честным.
Он выбрал красивую формулу вместо искреннего разговора.
Когда говорят «Сейчас у меня трудный период»
Эта фраза ещё тоньше.
Она звучит как просьба о сочувствии, и если вы чувствительный человек, вы почти наверняка останетесь.
Вы начнёте ждать, поддерживать, не тревожить, «не лезть со своими чувствами».
И пока вы ждёте, человек постепенно отдаляется.
Иногда за этим действительно стоит усталость или кризис, но чаще — нежелание брать ответственность.
Под прикрытием «трудного периода» можно спокойно исчезнуть, не выглядя жестоким.
Это мягкий способ поставить вас на паузу: вроде бы не отказал, но и не рядом.
А вы зависаете в ожидании, не зная, завершилось ли всё или просто затянулось.
Почему это так больно
Потому что обе фразы — про неопределённость.
Они не отпускают, но и не держат.
Вы будто остаётесь в эмоциональной подвешенности: вроде конец, но без конца.
Нечего оплакать, не с чем смириться.
Остаётся бесконечное «а вдруг».
Такие формулировки создают иллюзию мягкости, но на самом деле это форма контроля.
Тот, кто их произносит, сохраняет власть над ситуацией: вы всё ещё ждёте, надеетесь, анализируете.
А он уже идёт дальше, освобождённый от неловкости и чувства вины.
Что за этим стоит
Чаще всего — страх быть честным.
Многие люди не умеют говорить прямо: «Я больше не хочу отношений», «Мне стало неинтересно», «Я не чувствую прежнего». Они боятся выглядеть грубыми, вызвать слёзы, разочарование, осуждение.
Поэтому выбирают путь туманных формулировок, прикрытых «зрелостью».
Но зрелость — это не вежливость, а ответственность.
Ответственность за то, что ты произносишь и какие последствия это имеет для другого.
Когда человек говорит «дело не в тебе», он фактически оставляет вас без права на правду.
Когда говорит «у меня трудный период», он перекладывает ответственность за дистанцию на обстоятельства.
И в обоих случаях вы оказываетесь обмануты, хотя формально — никто не лгал.
Как не попасться в ловушку неопределённости
1. Не романтизируйте мягкие формулировки.
«Дело не в тебе» — это не забота, это нежелание быть честным.
Слушайте не тон, а смысл: если фраза не несёт конкретики, значит, в ней нет искренности.
2. Не соглашайтесь на ожидание.
«Трудный период» не должен превращать вас в запасной аэродром.
Если человек хочет быть рядом, он будет рядом — даже в сложное время.
3. Не додумывайте за другого.
Когда вам оставляют пробел, не спешите заполнять его версиями.
Иногда пустота — это и есть ответ.
4. Сохраняйте достоинство.
Не умоляйте о ясности — просто выйдите из игры, где вас держат неопределённостью.
Сказать себе «мне недостаточно такого объяснения» — это форма уважения к себе.
Вместо красивых фраз — правда
Правда почти всегда звучит грубее, чем вежливая ложь.
Но только она даёт возможность идти дальше.
Когда человек говорит: «Я не хочу продолжать», больно, но честно.
Когда говорит: «Дело не в тебе» — больно и унизительно, потому что вы теряете опору в реальности.
Поэтому, когда вы слышите подобные «мягкие» формулировки, не ищите в них смысла.
Это не начало новой главы и не тонкая форма зрелости.
Это просто способ не брать ответственность за свои решения.
Настоящая честность не в том, чтобы смягчить удар, а в том, чтобы не оставлять другого в тумане. Потому что неясность ранит глубже, чем прямота.
Когда вам говорят «дело не в тебе» — просто помните: именно в этот момент вы услышали не правду, а попытку её скрыть.
И пусть это знание не ожесточает, а освобождает.
Потому что видеть правду — всегда начало внутренней силы.
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультации: Whats / Telegr: +7-963-231-37-12
ТГ-канал про отношения и жизнь https://t.me/verabokareva
ТГ-канал "Психология и коучинг" https://t.me/bokarevavera_psycoach
ТГ-канал "Рациональная эзотерика" https://t.me/esotericuse
Уважаемые читатели, делитесь в комментариях, что думаете по этому поводу?