Когда нарцисс изменяет, это редко выглядит как очевидное предательство.
Чаще всё завуалировано, прикрыто полунамёками, обесцениванием, манипуляциями и тонкой психологической игрой.
Главная цель — не просто скрыть измену, а заставить вас усомниться в собственной адекватности, восприятии и чувствах.
Так включается газлайтинг — система психологического искажения реальности, в которой вы перестаёте доверять себе, а нарцисс сохраняет контроль.
Ниже — семь наиболее типичных приёмов, с помощью которых нарциссы искажают реальность, когда их разоблачают в измене или чувствуют угрозу разоблачения.
1) Переворачивание ролей
Самый частый сценарий — сделать вас виновным в том, что произошло.
Нарцисс может говорить: «Ты меня отдалил», «Ты холоден», «Ты сама всё разрушил».
Так он снимает с себя ответственность и формирует ощущение, будто измена — следствие ваших ошибок.
Этот приём работает особенно сильно, если вы склонны к саморефлексии: вы начинаете искать в себе причины, пытаясь “починить” то, что не ломали.
2) Отрицание очевидного
Даже при прямых доказательствах нарцисс может смотреть в глаза и говорить: «Такого не было».
Отрицание — это не просто ложь, а способ лишить вас уверенности в реальности.
Вы начинаете сомневаться в своих чувствах, памяти, наблюдательности.
Мозг не выдерживает когнитивного диссонанса — проще поверить лжи, чем принять, что человек, которого вы любите, способен так предать.
3) Обесценивание ваших чувств
Если вы выражаете боль, обиду, разочарование, нарцисс может реагировать с раздражением или презрением:
«Ты драматизируешь», «Ты слишком чувствителен», «Все так делают».
Так он не просто защищается — он стирает ваше право на эмоции.
Когда чувства обесцениваются, легче навязать новую версию событий: без боли, без смысла, без правды.
4) Игра в “ничего не было”
После вспышки конфликта нарцисс может вести себя так, будто инцидента не существовало.
Он спокойно пишет, флиртует, предлагает встретиться, как будто не было ни разговоров, ни боли, ни фактов.
Это приём психологического обнуления: если притвориться, что ничего не произошло, другой начнёт сомневаться — а вдруг действительно не стоит придавать значение?
В результате вы учитесь предавать себя, чтобы сохранить хрупкий мир.
5) Провокации и проекции
Нарциссы часто обвиняют партнёра в том, что делают сами.
Если они изменили, могут внезапно начать подозревать вас: «Ты что-то скрываешь», «Ты стал(а) холоден», «У тебя кто-то есть».
Так они заранее снимают с себя ответственность и переносят вину.
Парадокс в том, что, оправдываясь, вы всё больше подтверждаете их контроль: теперь вы заняты не фактами, а их эмоциями.
6) Театральное раскаяние
Когда ложь вскрывается, нарциссы могут разыграть спектакль: слёзы, признания, клятвы «больше никогда».
Это не искренность, а очередной способ вернуть влияние.
Настоящее раскаяние требует осознания боли другого, а нарциссы на это не способны.
Поэтому за бурным раскаянием всегда следует прежнее — отстранение, раздражение, новая ложь.
И цикл повторяется.
7) Холодная тишина и дистанция
Когда аргументы исчерпаны, нарцисс уходит в молчание.
Это последняя форма газлайтинга — заставить вас чувствовать вину просто за то, что вы посмели задать вопрос.
Он делает вид, что обижен, будто его «унизили подозрениями».
Вы чувствуете себя виноватым, хотя именно вы — тот, кому причинили боль.
Это перевёрнутая реальность, в которой вы из жертвы превращаетесь в обвиняемого.
Газлайтинг на почве измены бьёт по самому уязвимому — по способности доверять себе.
Нарциссы прекрасно понимают: пока вы сомневаетесь в себе, вы не уйдёте.
Их власть держится не на силе, а на вашей растерянности.
Но как только вы начинаете замечать повторяющиеся схемы — власть рушится.
Вы снова видите: всё, что казалось “непонятным”, на самом деле закономерно.
Молчание, отрицание, переворачивание ролей, игра на чувствах — всё это не проявления любви, а инструменты удержания власти.
Газлайтинг делает из вас участника чужого спектакля, где вам навязана роль виновного.
Но чем яснее вы видите манипуляцию, тем слабее она действует.
Измена — это не только про предательство тела, это разрушение доверия и границ.
И если нарцисс пытается заставить вас усомниться в очевидном, помните: сомнение — не доказательство его правоты, а сигнал, что вы начинаете просыпаться.
Момент, когда вы перестаёте искать объяснений и начинаете видеть систему, — это и есть начало выхода из неё.
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультации: Whats / Telegr: +7-963-231-37-12
ТГ-канал про отношения и жизнь https://t.me/verabokareva
ТГ-канал "Психология и коучинг" https://t.me/bokarevavera_psycoach
ТГ-канал "Рациональная эзотерика" https://t.me/esotericuse
Уважаемые читатели, делитесь в комментариях, что думаете по этому поводу?