Слушая истории клиентов, я вдруг задумалась о том, что есть такая интересная категория мужчин, которых хочется назвать именно так — «шатун». Откуда-то из подсознания возникло именно это слово. Я забралась в интернет и обнаружила, что есть такое понятие и есть очень много информации на эту тему, в том числе о том, о чем мне думалось на сессиях… И я тоже хочу написать об этом!
Так же, как и медведь-шатун опасен зимой, если его повстречать, так и такой мужчина опасен для женщины. Он разрушает ее жизнь и психику.
Как их можно узнать:
1. Они шатаются от одной женщины к другой, от одной семьи к другой и обратно. И, бывает, еще раз обратно. И еще раз. Они как будто не могут определиться, кого они любят по-настоящему, и любят ли, к кому чувства сильнее — понять не могут. Уходят из первой семьи, разбивая сердце женщины (не было понимания, чувства остыли и т.д.) — могут сразу уйти к любовнице, могут создать вторую семью параллельно, а могут просто уйти и в последующем создать другие отношения. А потом возвращаются обратно, разбивая сердце женщины в тех, других отношениях.
Как правило, детей они любят, испытывают чувство вины перед ними, стараются помогать. Но, пожив немного в прежней семье, они снова могут уйти во вторую. Потому что и там, как им кажется, чувства есть. Как правило, и дети во второй семье рождаются. И там тоже чувство вины. И потом ходит-бродит такой товарищ от одной женщины к другой, создавая каждой жестокие эмоциональные качели, придерживая их по очереди в подвешенном состоянии: уйдет-не уйдет, любит-не любит. Могут рождаться дети: сначала в одной семье, потом в другой, потом снова в первой, и снова во второй. А могут и вообще одновременно, даже с разницей в несколько недель или дней… И в итоге он вообще может уйти к третьей женщине. И там, кстати, тоже могут родиться дети. Самый интересный для меня финал, когда в итоге такой мужчина может вернуться к первой жене.
2. С таким мужчиной до конца никогда нет близости. Это человек с ненадежным типом привязанности, как правило, с избегающим. Он не умеет создавать эту настоящую близость, строя отношения по принципу пикап-манипуляций: горячо — холодно, далеко — близко. В какой-то момент он открытый, и женщине кажется, что она знает, понимает его, что в отношениях все хорошо, что он ее любит. А потом он резко закрывается или вот так, внезапно, может заявить, что уходит. Бывает, и без ссор и конфликтов. Просто ушел. Думал-думал и надумал… И вот человек, который только что казался близким и родным, становится вдруг чужим и холодным. Из человека, которого, казалось бы, она знала всю жизнь, он становится совершенно незнакомым. Он постоянно находится где-то между, посередине между одной семьей и второй, между одной женщиной и второй, но никогда не сближается достаточно близко, чтобы полностью открыться им.
3. Безотвественность во многих вещах — его отличительный признак. Часто это транжира, который живет одним днем. Хотя кто-то другой, в том числе, и он сам, может назвать это качество щедростью. Нажил имущество — оставил жене. Наделал долгов, набрал кредитов — просит денег у жены. Нет денег помогать детям из первого брака — просит деньги у жены из второй семьи и отдает первой жене. Хочешь ребенка — давай, родим! А как там его дальше воспитывать — уже неважно. Всем своим женщинам делаю больно — не понимаю этого и задумываться об этом не хочу. Как дальше жить буду — не думаю. Часто в жизни и в браке — детская, инфантильная позиция, поэтому он ищет себе жену-мамочку, чтобы заботилась о нем и решала бытовые и финансовые вопросы. Ему так удобно. Где удобнее — туда и идет. Когда женщина начинает требовать от него ответственности — сливается туда, где не требуют. Так он, в том числе, подтверждает свою значимость: и здесь меня любят и ждут, и здесь. Везде я нужный и желанный. И да, часто такой мужчина действительно не может внутренне определиться, с кем остаться, как правильно, потому что не умеет принимать взрослые, самостоятельные решения. Он не может взять на себя до конца ответственность за этот выбор. И он действительно абсолютно не понимает, что сам факт обмана, который он совершает, может нанести серьезный психологический вред членам его семьи.
4. Он — патологический врун, умеет хорошо говорить, очень обаятельный, искусный манипулятор, умеет пустить пыль в глаза. Кажется надежным, спокойным и конкретным, умеет вовремя сказать нужное слова и как будто подставить свое плечо, а на самом деле умеет просто подставить. Слышала такие истории, что женщина узнавала о предыдущем браке мужа и детях, только после нескольких лет после свадьбы, когда уже и у них родились дети… И оказывается, что все это время он поддерживал тесную связь с предыдущей семьей, вместо командировок проводя с ними отпуск в других городах, помогая им материально и скрывая это от жены. И сколько у него там припасено скелетов в шкафу… знает только он один и никто больше.
Опасность в чем?
Сами по себе такие мужчины в основном безобидны, могут быть хозяйственными, добрыми, милыми, ласковыми и обаятельными — какими хочешь. Они не бьют, не абьюзят. И ходят туда-сюда не потому, что хотят специально сделать женщинам больно, не манипулируют намеренно. В отличие от пикаперов они просто такие, какие есть, в силу определенных обстоятельств их взросления. Любовь их крайне незрелая. Они очень хотят близости, но боятся ее или не умеют ее создавать, настоящую. Там, глубоко внутри, они очень даже ранимые и нуждающиеся в других. И женщины очень привязываются к ним. Вот в чем проблема. Любят их. Верят им. Каждый раз верят. И такие мужчины, уходя, как бы оставляют после себя надежду, что вернутся, возвращаясь — просят прощения и клянутся, что больше такого не повторится, а оставаясь — подсознательно посылают женщине тревожные сигналы, что в любой момент могут опять уйти… И, кстати, самих мужчин часто тоже очень эмоционально истощает такая незрелая позиция и такая жизнь.
Какой механизм запускается в психике женщины?
И в первой, и во второй семье женщина постоянно находится в напряжении, в стрессе, в состоянии Ждуна, нет ощущения безопасности, доверия партнеру, нет настоящей, полноценной близости. Как правило, это женщины с тревожным типом привязанности, со своими эмоциональными дефицитами, неудовлетворенными потребностями в любви, тепле и защите, со страхом отделения, одиночества. И она позволяет мужчине быть таким инфантильным, со своей стороны перекладывая на него полную ответственность за этот выбор, в то время как она сама также не принимает окончательного решения поставить перед ним ультиматум: или остаешься, или уходишь, но уже навсегда. И сама не завершает такие деструктивные, нездоровые отношения. Терпит, страдает, живет постоянно со своими обидами и страхами, но все равно прощает и принимает обратно. Чувствуете, что за позиция? Правильно, позиция беспомощной жертвы, от которой ее жизнь не зависит.
Такая женщина не может создать новые, полноценные отношения, потому что надеется и ждет, что мужчина-шатун вернется или больше не уйдет, и у них все будет по-прежнему. И теряет себя, упускает драгоценное время своей жизни…
С уважением, психолог Маргарита Шишмакова