Общение с властными или авторитетными фигурами. Реактивная автономия

Внутренний паттерн общения с властными или авторитетными фигурами.

Это о чувствах, которые возникают при столкновении с людьми, от которых ты можешь зависеть, про рефлекс, который включается, когда от ответа другого зависит одобрение, оценка или безопасность.

А можно ли говорить спокойно, отстаивать свои желания и мысли, не через молчание и не через войну, внутреннее ощущение борьбы?

Можно, но это навык который необходимо натренировать, как мышцы в спортзале.

Когда оказываешься рядом с фигурой, от которой что-то зависит (руководитель, коллега, врач, преподаватель, родители), внутри часто включается «режим замри»:

«Если я спрошу, то тогда меня осудят / откажут / отвергнут».


Эти ощущения на уровне телесной памяти.

Дыхание и челюсть сжимается.

Тело будто возвращается в те ситуации, где любое уточнение сопровождалось раздражением со стороны того, к кому ты обратился.

И сопровождается внутренним ощущением вины или отвержением.

И пока это замирание держит ситуацию, внутри накапливается давление, и в какой-то момент происходит либо молчание с чувством бессилия, либо взрыв и война.

После - усталость и самокритика.

Почему так происходит?
Это паттерн при котором «нельзя» :
было защищать себя
иметь свои желания и потребности
иметь свои мысли
проявляться.

Нужно быть удобным!
Внутри живет правило: «хорошая девочка(парень) / умница заслуживает любовь, а не претендует на неё».
Эти правила когда-то спасали и помогали выживать, но во взрослой жизни, когда ты становишься самостоятельным и взрослым, они начинают мешать строить равные и зрелые отношения.

Мешают добиваться результатов, без разрушения контакта.
Так как если тебе нельзя, единственный способ получить желаемое обесценить авторитетную фигуру, разорвать чувство близости, если это партнер или родитель, проще говоря не чувствовать теплоты и эмпатии и тогда можно получить желаемое.

Плохая новость – ты лишаешься близости, теплоты, контакта, чувств с положительным полюсом.

Узнал ли ты в этом себя?
Ведь для того, чтобы изменить этот процесс важно его заметить, а потом начать тренировки.

Это и есть первый важный шаг к взрослому контакту.

Где можно быть собой, отстаивать себя, не обесценивая и не теряя себя, и связи с другим . ( Важная поправка, если и другой к этому готов!).

Вот пошаговый алгоритм, чтобы не уходить в молчание и не взрываться, а говорить спокойно:

1. Признать, что такой паттерн есть и не сражаться с ним.
   
   Когда происходит «замирание», скажи себе: «Ага, сейчас у меня режим «замри». Это старый механизм защиты, а не реальная опасность.»
2. Обрати внимание на дыхание, сделай пару глубоких вдохов и выдохов.
3. Спроси: «Можно уточню один момент, чтобы мне было понятнее?»
   ( напиши свою или сформулируй свою)
4. Далее зафиксируй результат: Меня не съели, я не умер, мир не рухнул,
   Я задал вопрос, и ничего катастрофического не случилось. Я справилась(лся).
   
   Это закрепляет новый опыт, дает ощущение большей безопасности, уверенности в себе.
5. Тренировка должна быть по силам.
   
   Бери гантели ( ситуации, людей) с которыми точно проще справиться и тренируйся там: в магазине, с коллегой по простому вопросу, с терапевтом.
   
   Эти успехи складываются и начинают формировать новую телесную память.
6. Если не ответили, попробуй повторить спокойно.
   «Я вижу, сейчас нет возможности обсудить это. Можно ли вернуться к этому позже?» учит сохранять границу без агрессии.

В долгосрочной терапии это называется переходом от реактивной автономии (защита от власти) к субъектной автономии (равный контакт).

Реактивная автономия в психологии - одна из форм автономии, которая проявляется в сопротивлении рамкам и контролю, отрицании советов и помощи окружающих, подчёркивании самостоятельности, независимости и отдельности.

Это не о борьбе и подчинении, а о разговоре двух взрослых людей.

Когда ты можешь взять самое важное, полезное и применить это на практике, а не саботировать, ради саботирования.

Коротко, во что это можно превратить:

Было → Становится
«Мне нельзя спросить» → «Я могу уточнить, чтобы понимать и участвовать в решении»
«Меня не услышат» → «Если меня не слышат, я спокойно повторю или обозначу границу»
«Если я разозлюсь - разрушу контакт» → «Я могу выражать несогласие без агрессии»

Автор: Светлана Хандус
Психолог, Обучающий личный терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru