Если вас задевают чужие слова — у вас все еще незакрытые гештальты.
Если случайный комментарий в соцсетях или колкость родственника выбивает вас из колеи — дело не в хаме.
Дело в том, что у вас внутри до сих пор висит табличка "Идет прием мнений". Пора бы уже повесить "Аншлаг".
Когда вы болезненно реагируете на оценки извне — это красный сигнал. Он означает одно из двух:
Вы сами не знаете, кто вы. У вас нет внутреннего стержня — того самого, что состоит не из громких заявлений, а из тихого, непоколебимого "я знаю".
Вы не присвоили себе свои же победы. Не приняли их результат.
Вы как тот богач, который забыл код от сейфа.
Вроде бы достигли многого: карьера, семья, уважение коллег. Но стоит кому-то сказать "недостаточно стараешься" — и вы уже не успешный профессионал, а двоечник, опоздавший на контрольную.
Узнаете? Я — да.
Я сама прошла через это много лет назад.
Была идеальной мишенью для любого мнения, потому что внутри — тишина. Я пропускала мимо ушей комплименты, считая их лестью, и цеплялась за критику, как будто она была единственной правдой. Я не умела принимать любовь и восхищение — а значит, лишала себя главного творческого ресурса.
Что же делать? Перестать быть "подростком" в 40+ лет.
Да-да, та самая само-оценка — это когда вы САМИ ставите себе цену. Не рынок, не родители, не босс.
До 10 лет — мы как губки: впитываем, что говорят значимые взрослые. "Молодец" или "неумеха" — все ложится в фундамент.
С 10 лет — включается наш внутренний бухгалтер.
Мы начинаем сами оценивать себя: "Я смог решить эту задачу", "Я хорошо выступил", "Я помог другу".
Это возраст бунта — потому что мы впервые чувствуем: "Я САМ знаю, кто я!"
Взрослость — это когда бунт заканчивается. Не потому что сдались, а потому что отпала необходимость что-то доказывать. Ваша самооценка — это тихая уверенность, как у слона: ему все равно, что о нем думают моськи.
Как отличить "взрослого" от "подростка" в теле взрослого?
Подросток кричит: "Да пошел ты, я знаю, какой я!" (но внутри сомневается в каждой букве).
Взрослый спокойно отвечает: "Интересная точка зрения" (и продолжает пить свой кофе, потому что его мнение о себе не изменилось).
Чужая оценка может вызвать у взрослого удивление ("Надо же, как люди видят мир по-разному"), смех или даже брезгливость — если это откровенный яд. Но не боль. Не желание оправдываться и доказывать.
Мой личный рецепт (проверено на себе и клиентах):
Составить список своих реальных достижений. Не "стал хорошим человеком", а "построил бизнес", "вырастил ребенка", "пережил предательство и остался на плаву". Это несгораемый остаток.
Научиться принимать комплименты. Просто говорите "спасибо". Не "да что вы, это просто платье старое". Пусть похвала станет топливом.
Спросить себя в момент укола: "Это правда? Я действительно так считаю? Или это просто чье-то мнение, которое не имеет ко мне отношения?".
Ваша самооценка — это ваша крепость. Перестаньте раздавать ключи от ворот всем желающим.
P.S. А вы часто ловите себя на том, что ищете подтверждение своей ценности в чужих глазах? Делитесь в комментах — вместе проще находить свои "слепые зоны". И да, подписывайтесь — я регулярно делюсь техниками, как построить ту самую крепость внутри.