Пока мои одногруппники спасают мир — ставят диагнозы, проводят операции, занимаются наукой — я меняю подгузники, варю кашу и мотаюсь между садиками и поликлиниками в режиме нон-стоп.
Вопреки всем стереотипам, даже эти заботы приносят мне огромное удовольствие.
Но вот о чем я молчу.
Когда полы скрипят от чистоты, а милые носики сопят и видят сны, во мне просыпается чувство вины. То самое, которое отчасти съедает радость материнства.
Я называю его «Проклятие упущенных возможностей».
- Как много я забыла за декрет?
- Куда делся мой мизерный опыт?
- Ощущение, что мир ушел вперед, а я стала профессионально неадекватна.
Знакомо?
А что если перевернуть эту картину? Чему научил меня декрет так, как не научило бы ни одно учебное пособие?
Я на своей шкуре поняла, что такое выгорание. Просто сменив белый халат на домашний.
Теперь я знаю о нем не как о диагнозе из МКБ, а как о физическом состоянии и это делает меня более чутким специалистом. Это в учебниках пишут про усталость и апатию. А я знаю, что выгорание пахнет подгоревшей кашей и звучит как монотонный плач в три часа ночи.
- Это моменты, когда ты настолько устал, что не можешь прочитать ребенку сказку — не потому что не хочешь, а потому что мозг отказывается генерировать эмоции.
- Это ситуации, когда ты смотришь на своего плачущую пупса и думаешь не "чем я могу ему помочь?"», а «когда это закончится?»
- Это ощущение, что ты "просто мама", и все твои прошлые заслуги (красный диплом, ординатура, работа) не имеют значения.
Теперь, когда ко мне на прием придёт уставшая мама, которая больше «не вывозит», я не просто вспомню теорию. Я вспомню себя. И мой вопрос: "Расскажите, как вы спите?" будет звучать совершенно иначе, с настоящим, глубинным пониманием. И главное, я буду знать, почему это произошло и как ей помочь, потому что сама прошла этот путь.
Как я это допустила?
Последние несколько лет я не заботилась о себе. Не возникало такого желания. «Выглядеть опрятно» — это базовый минимум, как поесть. Всё, что сверху, вызывало одну мысль: «У меня что, нет других дел?».
Ведь можно и так: один крем — для лица, ног и ж.пы, просто чтобы не высохнуть совсем. (Зато целая полка химии для уборки дома). К врачу? Только если «ноги отвалятся» (зато детей тащу на каждый чих). Косметические процедуры? – Глупости, я лучше детей на кружок отведу.
Постепенно это стало нормой.
Постепенно я стала выглядеть хуже.
Постепенно меня начало кое-что беспокоить физически .
Постепенно я стала плакать каждый вечер без причины. Мне даже не было грустно. Просто текли слезы.
Мне было неловко жаловаться близким на свое состояние. Внешне-то всё хорошо. Неудобно писать друзьям — они в работе, у них нет времени на моё мамское нытье.
Интерес к жизни начал угасать. Я перестала писать на канале в Дзене, отказалась от поездки на море. В исходящих звонках — только мама. Я перестала читать.
Свою жизнь я свела к функции «забота о семье». Насколько она была полноценна – большой вопрос, но мне казалось, что я все делаю правильно.
В какой-то момент я поняла, что это нездоровая ситуация от которой страдаю уже не только я, а целая система – моя семья.
Тревоги матери передаются детям без единого слова. Понимая это, я решила, что нужно что-то менять. Опять-таки если не ради себя, то хотя бы ради тех, кто от меня полностью зависит.
Чтобы спасти систему, нужно починить главный узел. Себя.
Самым трудным — и самым важным в этом качественном скачке было перестать жалеть себя и винить в своем состоянии близких. Сложить на них этот груз и твердить: «Я для вас старалась» — это был мой собственный, не всегда здоровый, выбор. «Вы меня довели» — это удобная ложь, под которой обычно прячется нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя. Сняв ее, я почувствовала не вину, а странное чувство свободы. Теперь я могу злиться, уставать и просить о помощи, не манипулируя чувством вины других. И это оказалось огромным облегчением для всех и в первую очередь для меня.
Железная мама без железа
Впервые за годы я записалась на диспансеризацию и к плановым врачам. Результат анализов оказался красноречивым: железо на дне. Та самая физиологическая основа апатии и усталости, о которой я, как врач, знала, но на себе благополучно игнорировала!
Мы его подняли. Вместе с этим я начала восполнять дефициты, о которых твердила пациентам: витамин D, омега-3, магний для спокойствия. И знаете? Мир не перевернулся, но краски стали насыщеннее. Я стала просыпаться с ощущением "возможности", а не "обязанности".
Я не скажу, что железо в одночасье изменило моё состояние, психологически желания по-прежнему ни на что не было, но именно поэтому нужно было что-то менять.
И по крайней мере у меня появились силы себя пересиливать.
Как я искала спасение в бассейне и дубайском шоколаде?
В образовавшемся пространстве спустя долгое время, я смогла сделать то, чего не могла месяцами. Я взяла в руки книгу. Всего одну страницу. Потом другую. И оказалось, что сюжет очень даже увлекательный. Мозг, отвыкший от длинных текстов, снова заработал. Это была маленькая, но очень важная победа.
Позже я вспомнила про советы, которые обычно раздаю налево и направо. И которыми сама пренебрегала так долго. И начала им следовать. Без желания, волевым усилием над собой.
Движ-Париж
Я не умела плавать. Мне было жутко лень, страшно и неудобно. Идти куда-то, раздеваться, мокнуть, мерзнуть. Когда можно лежать на диване уставшей кучкой и само-сохраняться. Но я пошла. Не потому, что хотела, а потому, что это было «техническое задание» для моего спасения.
Сначала было трудно. А потом я вдруг поймала себя на мысли, что думаю не о том, как бы не утонуть, а о том, как скоординировать руки и ноги в кроле. Мой мозг, наконец, отвлекся от рутины и включился в новую задачу. Сейчас я дилетантски, но плаваю брассом и кролем, учусь новому и, самое невероятное, — я жду этих тренировок. Вода смывает с меня не только пот, но и невидимый груз.
Мой тренер Анна, если Вы это читаете, спасибо за Ваш труд!
Сладкая булочка
Сахар был моим главным топливом и утешением. Отказываться от него казалось самоистязанием. Вкусняшки заменяли мне в день 1 или 2 основных приема пищи. И я не стала себя насиловать. Я просто договорилась с собой: «Ты сможешь съесть десерт, но не любой и не всегда. И обязательно медленно, кайфуя».
И знаете что? Исчезло это автоматическое заедание усталости.
Я избегала сахара несколько дней, но заказал себе дубайский шоколад (никогда не пробовала до этого). И поела его вечерком, когда дети спали.
Это было событие, маленький праздник, от которого я получила в десятки раз больше удовольствия, чем от тех пяти печенек, съеденных на бегу у плиты. Я не лишила себя радости. Я вернула ей ценность.
Выход в свет
Я договорилась о встрече с подругой. Потом выбралась на день рождения к знакомой. Без детей. Сначала меня душило чувство вины: «Я что, бросаю своих?» Но, просидев два часа в кафе и посмеявшись над взрослыми, и, уж извините, похабными шутками, я вернулась домой... другой. Я вернулась не выжатой тряпкой, а человеком. Я могла снова обнимать своих детей, а не просто механически выполнять рядом с ними функции. Я принесла им обратно не сувенир из магазина, а частичку самой себя — отдохнувшую и ожившую.
---
Есть ещё один момент, я хотела побороть в себе одну черту, но у меня не получилось. Я старалась, но не смогла, в очередной раз. Нет системы. Но в этот раз я не стала себя корить и мысленно унижать. Я решила, что это не промах, а опыт, не проигрыш, а процесс. В следующий раз я возьмусь за это дело с большим пониманием!
Мораль сей басни такова:
Сначала — ДЕЙСТВИЕ (через «не хочу», начиная с самых основ).
Потом — ЭНЕРГИЯ (она появляется только когда видишь первый результат).
И только потом — СМЫСЛ (понимание, зачем это все было).
Не наоборот.
Я не изобрела велосипед, об этом давно написали правильные люди в правильных книгах и статьях, но я на своей шкуре прочувствовала, как это работает и могу поделиться с вами.
Я не стала раскрывать в статье все подробности этой моей истории, потому что они слишком скучные и многим знакомые, главное я доказала себе, что действие рождает энергию, а энергия рождает смысл.
Так работают методы когнитивно-поведенческой психотерапии. Главное слово они работают! Но первые шаги должны сделать вы сами, тогда и появится топливо двигаться дальше.
P.S. Дорогие мамы и не только: если вам кажется, что вы в полной ж… и выхода нет, попробуйте сесть в центре этой пятой точки, достать воображаемый термос, и сказать: «ну, привет, ж.., давай хотя бы познакомимся, потому что я походу здесь надолго, такой вот мой текущий уровень и мне надо подумать, что здесь вообще можно сделать». Не надо бросаться «чинить» сразу всю свою жизнь. Это парализует. Но хотя бы один осознанный шаг сегодня, это ключ, который запускает всё остальное.
Ну и пройдите уже диспансеризацию, в конце-то концов))
P.P.S. И, кстати, теперь у меня не один крем, а два. И жить стало приятнее и веселее. Вот прям ровно в два раза!))