Привет, мои дорогие!
Как же быстро летит время, правда? Казалось, еще вчера мы меняли им подгузники, учили завязывать шнурки и утешали после первой несчастной любви. А сегодня наши «малыши» — совсем взрослые люди. У них своя работа, свои квартиры (или съемные углы, что тоже — свои), свои отношения и свои взгляды на жизнь.
И это ведь огромное счастье — видеть, как твой ребенок вырос, окреп, встал на ноги. Мы же для этого столько сил вложили!
Но давайте по-честному, как подруга подруге. Как же иногда бывает трудно... Трудно смотреть, как они набивают шишки, которые, как нам кажется, можно было обойти. Трудно молчать, когда язык так и чешется дать «единственно верный» совет. Трудно принять, что они могут приготовить борщ не так, как мы, или выбрать не ту, по нашему мнению, работу.
А самое сложное — когда наша забота и любовь натыкаются на раздраженное: «Мам, я сам!» или «Мы решим без тебя». Обидно? Бывает. Горько? Случается.
Сегодня хочу поговорить с вами о тонкой материи — о границах. О том, как любить наших взрослых детей, не удушая их этой любовью, и как сохранить теплые, уважительные отношения на долгие годы.
«Я же лучше знаю!»: ловушка материнской любви
Помните это чувство, когда ребенок был маленький? Мы отвечали за всё: чтобы был сыт, тепло одет, чтобы сделал уроки, чтобы не попал в плохую компанию. Мы были центром его вселенной, главной инстанцией. Эта роль «главной мамы» въедается в нас намертво. Мы привыкли контролировать ситуацию, ведь от этого зависела его безопасность.
Проходят годы. Ребенку 30, 35, 40... А мы по инерции продолжаем «спасать» и «причинять добро».
Мы звоним пять раз в день с вопросом «Ты поел?», хотя у него уже своя семья, которую он сам кормит. Мы, придя в гости, начинаем непроизвольно вытирать пыль или переставлять чашки («Ну что тебе, трудно порядок навести?»). Мы критикуем его выбор партнера («Она тебе не пара, вот увидишь!») или методы воспитания уже наших внуков («Разве так можно? Мы вас по-другому растили!»).
Нам кажется, что мы делимся мудростью. А им кажется, что мы не считаем их взрослыми.
Что происходит в этот момент?
- Они: Чувствуют, что их не уважают, что в них не верят. Они злятся, защищаются, закрываются.
- Мы: Чувствуем себя ненужными, отвергнутыми. Нам обидно, ведь мы из лучших побуждений!
И вот на стыке нашей тревожной любви и их потребности в самостоятельности рождается конфликт. Они выстраивают «оборону» (реже звонят, отвечают односложно), а мы бьем в эту стену с удвоенной силой («Совсем мать забыли!»).
Почему отпускать так больно?
Давайте признаемся: дело не только в них. Дело и в нас.
Когда дети вырастают и уходят в свою жизнь, у нас (часто) высвобождается огромное количество энергии и времени. Тот самый синдром «опустевшего гнезда» — это не выдумки психологов. Это реальная пустота, которую нужно чем-то заполнить.
И самый простой способ — продолжать жить их жизнью. Тревожиться об их ипотеке, участвовать в их семейных ссорах, «догонять» их заботой.
Но это путь в никуда. Пытаясь по-прежнему быть «главной», мы рискуем остаться в одиночестве. Потому что взрослый человек не может долго жить под контролем. Ему нужно свое пространство. Свои правила. Свои ошибки.
Отпустить — не значит разлюбить.
Отпустить — значит признать их право на взрослую, отдельную жизнь. И это, пожалуй, главный подвиг зрелой материнской любви.
Так как же быть? Учимся новому «танцу»
Отношения с взрослыми детьми — это как парный танец, где правила изменились. Раньше мы вели, теперь — мы должны научиться быть чутким партнером. И главный инструмент здесь — не критика, не обиды, а уважение.
Да, это работа. И работа, в первую очередь, над собой.
Давайте попробуем вместе освоить несколько «золотых правил» общения, которые помогают сохранить тепло.
1. Правило «закрытого рта» (или Спроси, прежде чем советовать)
Ох, как же это сложно! Видим, что сын купил дорогую вещь в кредит, а у него и так зарплата не ахти. Или дочь покрасила волосы в цвет, который ей, на наш взгляд, совсем не идет.
Что мы делаем по привычке: «Ты с ума сошел? Зачем тебе этот кредит?» или «Доченька, ну что это за ужас на голове?»
Как попробовать иначе: Промолчать. Если уж совсем невтерпеж, можно мягко спросить: «Дорогая, ты что-то поменяла в себе, хочешь поделиться?» или «Сынок, у тебя крупная покупка? Если вдруг понадобится мой совет (не деньги, а совет!) — я рядом».
Чаще всего, если им нужен наш совет, они спросят. Непрошеный совет воспринимается как критика.
2. Территория их семьи — не наша
Это, пожалуй, самое важное. Как только наш ребенок создал свою пару — это их семья. У них могут быть свои правила: они могут есть на диване перед телевизором (а у нас так было не принято!) или ложиться спать за полночь.
Наша задача — не лезть в их устав.
- Не критиковать зятя или невестку (даже за глаза, дети это чувствуют).
- Не давать оценок их быту («Какой у вас беспорядок!»).
- Не оспаривать их методы воспитания внуков.
3. Помощь — только когда просят (и как просят)
Мы готовы отдать последнее. Это правда. Но иногда наша помощь бывает «медвежьей».
Если мы помогаем деньгами, важно делать это без «процентов» в виде контроля. Если дали денег на ремонт, не нужно потом приходить и проверять, того ли цвета обои они поклеили.
Или, например, вы готовы сидеть с внуками. Но дочь просит посидеть во вторник, а вам удобнее в среду. И вы начинаете обижаться. Лучше честно сказать: «Во вторник, к сожалению, не могу, у меня свои планы. Могу в среду или субботу. Подойдет?»
4. Уважайте их «Нет»
- «Мам, не приезжай в эти выходные, мы хотим побыть вдвоем».
- «Мам, спасибо, не надо нам твоего варенья, у нас еще прошлогоднее стоит».
- «Мам, я не хочу это обсуждать».
Это не значит «Я тебя не люблю». Это значит «У меня есть свои границы». И это нормально! Принять их отказ — значит, показать им, что вы их уважаете как взрослых.
А что же мы? Время на себя
Знаете, в чем главный секрет здоровых отношений с взрослыми детьми? В нашей собственной наполненной жизни.
Когда «гнездо» опустело, это не трагедия. Это — свобода! Это время, которое мы наконец-то можем (и должны!) потратить на себя.
Подумайте, о чем вы мечтали, пока растили детей, строили карьеру, вели быт?
- Может, вы хотели пойти на танцы?
- Или научиться рисовать акварелью?
- Или просто спокойно гулять по парку, слушая аудиокнигу?
- Или встречаться с подругами не на бегу, а по-настоящему, в кафе за пирожным?
Когда у нас есть свои интересы, свои радости, свои планы, у нас физически становится меньше времени и желания влезать в жизнь детей. Нам становится интересно с самими собой.
И, о чудо, дети сами начинают тянуться к такой маме! К маме, у которой горят глаза, которая не звонит с упреками, а делится новостями: «А я сегодня была на выставке!» С такой мамой хочется советоваться, к ней хочется приезжать в гости. Не из чувства долга, а из искреннего интереса.
Новая прекрасная роль
Отпустить контроль — не значит отдалиться. Это значит — перейти на новый уровень.
Из роли «менеджера» и «контролера» мы переходим в прекрасную роль «мудрой советницы» (если попросят), «надежного тыла» (если случится беда) и «любимой мамы и бабушки», которая дарит тепло, а не тревогу.
Да, перестроиться бывает сложно. Будут срывы, будут обиды. Мы живые люди. Главное — вовремя себя поймать за руку и спросить: «Я сейчас это делаю из любви или из желания контролировать?»
Берегите себя, мои хорошие. И помните: наша любовь — это не клетка, а крылья, которые мы дали нашим детям. Пора позволить им лететь. А нам — наслаждаться этим полетом, пусть и с небольшой дистанции.