Почему близкие ранят: разбираемся в природе неосознанных обид
Я, Тамара, немного прибавила в весе . Из 73 кг получилось 78.
Худела периодически. То набирала вес, то сбрасывала. Но после опер ации по замене колен ного сус тава , физнагрузка резко уменьшилась. Конечно прибавилось 5 кг лишнего веса. Сейчас на смешанной системе питания. Двигаюсь дальше.
Я никому ничего не рекомендую, и не навязываю. Просто делюсь опытом и своими успехами в похудении.
Сегодня хотелось бы поговорить об обидах, которые мы терпим от своих близких людей, от супруга, детей, брата или сестры.
Я живу с детьми отдельно, но близко. Минут 5-7 ходу. На соседней улице. И практически этой "отдельности" не чувствуется. Внук почти каждый день у меня, дочь на обед каждый день ездит. Это удобно. Я и приготовлю, и разогрею, и на стол накрою.
А тут буквально с месяц назад стала ко мне захаживать двоюродная сестра. Она младше меня ровно на 10лет. Причем без приглашения, без предварительного звонка. Живем-то в одном городе , а видимся не часто это мягко сказано. А тут как по расписанию, в одно и тоже время, к обеду. Естественно я приглашаю за стол. Но мне не очень удобно. Дочь должна прийти, внук из школы чуть позже. Конечно у меня хлопоты. А тут наблюдатель сидит и про свои проблемы рассказывает. Причем с присказками- " а вот помнишь у тебя там то и то было? Прям как у нас сейчас?"
Причем, когда я в лежала с ногой после опе$рации, ни в больни$цу, ни домой не приходила и не звонила. Помощи не предлагала. А тут на тебе, в гости!
Или начинается обсуждение : " Вот ты чего замуж не вышла? Сейчас бы веселее было, не одна. И опять "а вот помнишь этот Сергей был, ходил к тебе? Что в гости? " Я- "Ну в гости, ходил и что такого? "
"Это ведь он тебя бросил Да? Конечно дочь маленькая и мать больная, зачем вешать ему на себя твои проблемы?"
И моного чего сидит плетет, то голова у нее болит, то поясница ...
То про Саньку начнет, дай тетради посмотрю как? Небось на "двушки-трюшки" учишься? Ха-ха-ха!
Так мне неприятно, даже отвратительно. Посидит и уходит, конечно обедом угостится.
Стала я замечать, что после ее ухода так мне нехорошо делается. Вот из рук все валится. Дочь стала возмущается, чего ей надо? И болтает всякую чушь. Может, говорит она свой негатив к нам носит, а не в гости ходит?
Да, я и задумалась над словами дочери🤔.
Решила придет, я попрошу ее звонить перед приходом, а там ей " откажу от дома". Так ведь раньше у классиков от неприятных людей избавлялись?
А то доча сказала, что на обед ходить не будет. А у нее желудок иногда поб#аливает. Как решила, отказать так и сделаю.
И вот я думаю, почему так легко мы обижаем своих близких?
Мы часто ожидаем от родных и друзей понимания и бережного отношения. Но парадокс в том, что именно близкие люди порой наносят самые болезненные удары — и нередко даже не осознают этого. Разберёмся, почему так происходит и как с этим справляться.
Почему близкие обижают нас неосознанно?
Эффект «открытой книги». Мы считаем, что родные «должны» понимать нас без слов, ведь они знают нас лучше всех. Из‑за этого мы реже фильтруем высказывания, позволяем себе резкость, полагая: «Он/она поймёт, что я не со зла». А нанять потому, что знают "куда бить".
Привычка к безопасности.
В кругу семьи или давних друзей мы/они расслабляемся и перестаём контролировать эмоции. То, что сдержали бы при незнакомце, легко выплескиваем на близкого — ведь «он всё равно останется рядом».
"Не дорожат тем человеком, который никуда не денется." (Я не помню кто это сказал. Кто-извемтный).
Неосознанные проекции.
Мы/они переносим на родных свои нерешённые конфликты или обиды из прошлого. Например, раздражаемся на ребёнка за то, что когда‑то не позволили себе сами.
Разный язык чувств. Один выражает заботу через советы, другой воспринимает это как контроль. Один шутит резко, другой слышит унижение. Несовпадение общения порождает раны там, где их не ждали.
Эффект накопленного стресса.
На работе мы «держим лицо», а дома сбрасываем напряжение. Близкие становятся «мишенями» для усталости, даже если не виноваты.
Как распознать неосознанную обиду?
Признаки, что человек не хотел ранить:
-после вашей реакции он искренне удивляется: «Я что‑то не то сказал?»;
-пытается объяснить свой мотив, а не обвиняет вас в «излишней чувствительности»;
-замечает вашу боль и чувствует вину;
-в других ситуациях проявляет заботу и уважение.
Что делать, если обидели близкие?
Остановитесь перед реакцией. Дайте себе 10–15 минут, чтобы эмоции улеглись. Спросите: «Это намеренная жестокость или промах?»
Говорите о чувствах, а не об обвинениях. Вместо: «Ты всегда меня унижаешь!» — скажите: «Когда ты говоришь так, я чувствую себя ненужным. Можешь объяснить, что ты имел в виду?»
Уточните контекст. Возможно, человек хотел поддержать, но выбрал неудачные слова. Пример: «Я подумал, ты переживаешь из‑за веса, и хотел помочь» (даже если помощь была неуместной).
Установите границы.
Мягко, но чётко обозначьте, что для вас неприемлемо: «Мне больно, когда ты называешь меня «растяпой». Давай обойдёмся без таких шуток».
А границы дозволенности обязательно нужны.
-Учитесь прощать — но не игнорируйте. Прощение не значит «забыть и терпеть». Это разрешение ситуации без накопления горечи. Если обида повторяется, нужен серьёзный разговор.
-Работайте над самооценкой. Чем крепче ваше внутреннее «я», тем меньше ранят случайные слова. Напоминайте себе: «Моя ценность не зависит от чужих замечаний».
А если твою самооценку постоянно занижают? Осознанно причем.
Когда стоит насторожиться?
Не все обиды — случайности. Тревожные сигналы:
♦️человек регулярно переходит границы, зная, что вам больно;
♦️обесценивает ваши чувства («Ты слишком чувствительный»);
♦️использует обиду как оружие («Если ты обиделся — значит, виноват»).
В таких случаях важно не оправдывать поведение «близостью», а защищать своё эмоциональное здоровье.
Итог:
Близкие ранят не потому, что не любят, а потому что:
♦️забывают, что даже родным нужна деликатность;
♦️не умеют выражать заботу иначе; (А если не хотят?)
♦️переносят на вас свой стресс!!!
Ключ — в диалоге без обвинений и умении различать случайную оплошность и системную жестокость. Помните: здоровые отношения строятся не на идеальности, а на готовности слышать друг друга и исправлять ошибки.
( Михаил Лабковский )— известный российский психолог и радиоведущий.
Лабковский — автор книг-бестселлеров .Он создал методику «6 правил», которая, по его словам, изменила к лучшему жизнь десятков тысяч людей во всём мире.
Мой ТГ канал.
Рецепты, готовые Рационы. Полезная информация. Присоединяйтесь.
Я бы добавила от себя : " научись говорить НЕТ." Я не умею. К сожалению или не всегда получается.
Мои тарелочки .
Пила чай, кофе и традиционно воду.
Будьте здоровы и счастливы. Берегите себя и своих близких и родных людей. Держитесь подальше от неприятных и навязчивых людей.