Обычно с накоплением разочарования в себе, стыда и вины у человека размывается идентичность. Он теряется в том, кто он и какой он. Даже если он может описать себя как с чужой фотографии или словно для рабочей характеристики, те качества, которые он про себя называет, никак в нём не откликаются. Это и есть нарциссическая рана (и даже ре-травма оставленности), когда человеку кажется, что его такого, каким он есть, никто не примет. От него все отвернутся и в итоге он останется один. Брошенный под дождём в тотальной тоске по фигуре, которая могла бы понять и простить. И такие периоды случаются практически у всех, потому что редко когда удаётся прожить жизнь, не совершая в том числе фатальных ошибок или ошибок, которые таковыми кажутся.
Со временем вина просто накапливается, если человек склонен её в себе накапливать. Так он сам себе раздирает давнюю травму. В особенных случаях человек не просто себя оставляет, но и отвергает, нанося первичную травму, вымывающую из его психики первичный нарциссизм, так необходимый ему для жизни.
В попытке расширить свою собственную травму, психика будет регрессировать. Она будет регрессировать, как бы человек не хотел оставаться взрослым. Он буквально лишает себя возможности оставаться взрослым, приглашая в свою психику невыносимую боль.
Регрессирует он на тот уровень развития, на котором огромное значение имеет опорная фигура. И здесь у него возникает вилка возможностей: либо начать себе врать о том, что ему никто не нужен и никто ему не поможет, либо уже попытаться довериться.
Когда человеку плохо — ему нужна опорная фигура. И положительная новость в том, что его психика способна этой фигуре поверить. Так же как если вы долгое время голодали, а потом начали кушать, вы можете обнаружить, что уже кушать не хочется или даже тошнит от малого количества еды. Но постепенно, с нежностью к себе вы можете начать снова удовлетворять свою потребность в еде. Держитесь за ту часть, которая хочет. Это значит, что она сможет.
Разумеется, опорной фигурой может быть и психолог. И хорошо, если у вас реально есть сторонний человек, который сможет для вас осуществить родительскую функцию. Побыть для вас родителем, утешить и признать. Плохо, когда такой фигуры нет. И не очень хорошо, когда единственная такая фигура— это ваш партнёр или ребёнок.
Как бы то ни было, выращиваем родительскую фигуру в себе. Повторюсь, вы можете ей поверить, если решитесь. Вы можете поверить себе, определившего самого себя.
Как это сделать? В первую очередь через прожитые истории.
Мы с вами знаем, не сами истории создают опыт, а их восприятие. И нет, я не пытаюсь сказать, что из плохой истории можно слепить хорошую, однако из плохой истории может получиться не такой уж и плохой смысл. А смыслы всегда за рамками оценок.
Переживаемые истории складываются в своеобразный нарратив, который со временем начинает нести сам себя. В рамках нарратива то, что под него не подходит, отрицается. Фрейд это называл неврозом судьбы. Бёрн — сценариями в жизни людей.
В нарратив включаются притянутые причины, нафантазированные последствия и зачастую нарратив гнёт какую-то одну экстраполированную идею. Как в музыке отдельная нота не носит за собой смысла, мы вплетаем события как ноты в мелодию. Более того, из общей какофонии мы склонны собирать свою мелодию. Будет ли это осознанно или это будет всего лишь происком избирательности нашей психики — дело каждого.
Когда же человек творчески подходит к созданию себя, он творчески подходит и к своей истории. Не обязательно той, которая случится, но и к той, которая уже случилась.
Вы спросите меня: «А как же честность?» Честность с самим собой не касается оценки того или иного явления. Честность — это всего лишь принятие. Она НЕ должна быть не любящая. Какой от неё прок, если, не будучи добрым к себе, вы деградируете до детской психики?
Так что, когда мы говорим о переосмыслении прошлого, мы не имеем в виду враньё себе касательно того, что случилось. Вам не нужно врать себе, так же как вам не нужно приукрашивать обстоятельства. Вам вообще не нужно оценивать. Вам нужно лишь вкладывать в события определённый смысл.
Что я имею в виду под «вкладывание смысла»: представление причин происходящего и рассуждение о том, как вы будете его перерабатывать. Как вы из лимона будете делать лимонад? Даже не зная конкретно, как вы это будете делать, одной направленности в сторону творческого приспособления может быть достаточно.
Личностный рост возможен через реструктуризацию своего прошлого. Не с целью помнить всё. А с целью вложить в него иные смыслы. Придавая своему нарративу полезные для вас значения, вы перепрограммируете тот код, который лежит в базе вашей жизни.
Смысл нарратива должен нести пользу нашей жизни. Он может не нести пользу какому-то конкретному делу. Но он должен быть полезен нам как личности. Поэтому, неопределённо выражаясь, я бы сказала, что смысл нарратива — это иметь смысл, что значит, что рано или поздно из него можно будет извлечь пользу. Помните, как говорила Елена Степаненко: «Я-то думала, что он меня бросил, а посмотрела на себя в зеркало и думаю: "Нет! Потерял! Потому что женщина не спирт: разведенная слабее не становится!”»
Я не утверждаю, что смысл всех расставаний в этом. И даже в контексте данной статьи не буду вам подсказывать иные смыслы. Однако нет никакого смысла простите за тавтологию расширять через взаимоотношения с противоположным полом свою травму брошенности. Иными словами, не имеет смысла подобные вещи записывать на свой счёт.
Поиск смыслов — усилие, прикладываемое самостоятельно. И нет смыслов, которые вам даны, но которые вы не берёте. Нет смыслов, которые нужно отыскать, как грибы в лесу. Смысл ВЫРАБАТЫВАЕТСЯ, что требует сомнений и поиска. Делаете ли вы отношения смыслом своей жизни или определённую профессиональную деятельность, именно наличие сомнений указывает на то, что выбор делается осознанно. Потеря или освобождение, выбор может сделать только сам человек.
Мы должны переинтерпретировать истории заново.
Обычно нарративы с течением времени меняются сами. Однако это происходит только тогда, когда у человека есть право на самоопределение, то есть право на поиск своего собственного смысла. Подобное бывает не всегда. То ли родители, то ли мы сами отнимаем у себя возможность порождать новые смыслы. Бывает, что родители не позволяют нам меняться, потому что в семье вообще не принято что-то менять. А бывает так, что родителям слишком страшно позволять ребёнку что-то менять, потому что до этого все перемены вели к худшему. А бывает так, что мы в пику родителям сами отнимаем у себя возможность порождать новые смыслы. И когда вам за 30 лет, невозможно сказать с определённостью первое, второе и ещё как-то. Вместо мамы, вместе с мамой, вслед за мамой мы можем сами себе запрещать.
Вы ответственны за то, как вы объясняете себе жизнь и себя для себя. И у вас есть право не брать это право.
Притупление внимания к происходящему сейчас и к будущему происходит из-за того, что мы как будто привязаны к сдерживающему нас прошлому. И для того, чтобы отвязаться от прошлого, мы собираем нарратив заново. Уже творчески его осмысляя.
Потребуется вспоминать то, что вы забыли. Потребуется обесценить то, что вам раньше казалось важным. Или переоценить то, что было для вас минимально значимо. Потребуется взглянуть на свои ограничения. Или признаться себе в своих желаниях.
И да, в конце концов придётся какие-то вещи просто отпустить из своего сознания. Может быть, даже придётся отпускать из сознания те вещи, которые упорно надвигаются. Однако, если вы с ними ничего не можете сделать, то имеет ли смысл вообще пытаться на них как-то повлиять? Это то, что должна вам сказать ваша внутренняя мама.
А взрослый в вас может сделать только одно — взять эту поддержку. И кажется, что взять легко, достаточно просто её прослушать, но это не так. На каком-то жизненном этапе самая большая взрослость будет заключаться именно в том, какую информацию вы будете допускать до себя. Не в масштабности ваших действий и не в степени влияния на людей. Положа руку на сердце, и большие действия и большое влияние можно оказывать с ЛЮБОЙ другой позиции кроме взрослой. А вот именно взрослая позиция способна выдержать в своих руках ту власть, которую личность оказывает на саму себя. Это же страшнее: признать, что именно тот, какой ты есть, и является причиной проблем. Именно взрослая часть (особенно если она будет в контакте с детской и родительской) способна принять эту мысль без чувства вины. А с чувством благодарности к себе. Вот, сколько вы заплатили, чтобы быть собой. Не пора ли уже взять это право?
Именно из этой точки рождается самоидентификация. Попросту говоря, из этой точки рождается ощущение собственной особенности.
Особенность как выбранность, как ощущение, что тебя любят со всеми твоими недостатками за то, что ты есть. И даже если с вашими недостатками не соглашаются, то вас всё равно полюбят. И будут расширять своё сердце всё больше и больше для того, чтобы любить вас такого, каким вы есть. И это всё не помпезные слова. Это то, что мать делает для своего ребёнка. Так чем вы хуже?
В отсутствие такого подхода к себе люди ищут свои особенности через превосходство над другими. Они сравнивают в себя и остальных, иногда выигрывая, а иногда проигрывая. Проигрывая по крупному, что случается в жизни каждого человека, они вынуждены терять ощущение своей особенности. Ощущение своей абсолютной ценности. Таким образом, они прикладывают ещё больше усилий, чтобы превозмочь. И чем больше усилий прикладывают, тем меньше у них веры в то, что победа может их усилия окупить. В итоге они не видят смысла вкладываться в себя. Соглашаются на проигрыш.
Исходя из всего, что вы прочитали, вы понимаете, что нарратив — это не то, «что я хочу делать» или «что я хочу иметь». Всё это преходящее, к сожалению…Нарратив стоит соизмерять с тем, «каким человеком я хочу стать?». Поэтому прямо сейчас вы можете посмотреть на свое прошлое в поисках тех переживаний, когда вы уже таким были. Вы можете опираться на какие-то факты, объясняя себе, почему вы стоите на пути к тому, чтобы стать таким. Вы можете себе честно признаться в том, что пора начать в себя верить и просить у себя прощения за то, что раньше не верили в себя.
Когда вы создаёте поддерживающий себя нарратив, вы восстанавливаете свою абсолютную (а не относительную) ценность. Что помогает вам двигать себя вперед не потому, что кому-то надо, а потому, что такой человек, как вы, этого заслуживает.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
