Очень большое количество запросов последнее время в моей практике связано с неудовлетворенностью родителей детско-родительскими отношениями. Хочется порассуждать на тему идеальных отношений с ребенком. Про что это?
Мы часто ищем идеал. В отношениях, в воспитании, в себе. Кажется, где-то есть семьи, где не кричат, где дети благодарны, где родители терпеливы, где все слушают и понимают друг друга с полуслова. Кажется, кто-то точно умеет быть «правильным родителем» - не терять самообладание, всегда быть на стороне ребёнка, находить нужные слова.
И чем больше мы хотим к этому идеалу приблизиться, тем чаще чувствуем, что не справляемся.
Но если честно, идеальных детско-родительских отношений не бывает. И это новость не трагедия, а освобождение.
Отношения между родителем и ребёнком - это не картина, где всё должно быть ровно, красиво и закончено, это живое движение, живой процесс.
То, что сегодня наполнено теплом, завтра может наполниться усталостью.
То, что вчера казалось ошибкой, завтра становится опытом.
То, что ребёнок отвергает сегодня, однажды он вспомнит как поддержку.
В жизни с ребёнком невозможно избежать ссор, недопонимания, раздражения.
Иногда мы говорим резче, чем хотели, иногда не слышим, иногда просто не можем, потому что устали, потому что больно, потому что у нас тоже есть своя история.
Ребёнок же, как зеркало, отражает всё. И это отражение иногда невыносимо, потому что в нём мы видим не только его, но и себя: свои детские раны, свою боль.
Каждый родитель где-то внутри несёт свой образ каким он «должен быть».: любящим, спокойным, мудрым.
И если присмотреться, самые тёплые отношения - не те, где не было ссор, а те, где после ссор всегда находилось место для примирения.
Не те, где никто не плакал, а те, где слёзы были замечены.
Не те, где не ошибались, а те, где прощали.
Ребёнку не нужен идеальный родитель, ему нужен живой, настоящий. Тот, кто может ошибиться и потом сказать:
«Прости, я была несправедлива». Тот, кто может устать - и потом вернуться.
Тот, кто может не знать, как поступить, но всё равно остаётся рядом.
Идеальные отношения это не отсутствие боли, а способность её выдерживать вместе. Это когда родитель не ломает ребёнка под свои ожидания, а пытается понять, кто он есть. Когда ребёнок может злиться, грустить, спорить, и знает, что от этого его не разлюбят.
Идеальность часто путают с гармонией.
Иногда родители говорят: «Я так боюсь быть плохим».
А я всегда отвечаю: плохим становится тот, кто перестаёт быть живым.
Пока вы чувствуете, переживаете, сомневаетесь - вы в контакте. Пока вы задаётесь вопросами, вы ищете путь. Пока вам не всё равно - вы в отношениях.
А значит, уже достаточно хороши.
В психологии есть понятие «достаточно хороший родитель». Его предложил Дональд Винникотт, и оно - одно из самых человечных. Он говорил: ребёнку не нужно, чтобы родители были совершенны, ему нужно, чтобы они были надёжно живыми. Чтобы рядом был взрослый, который старается понять, который не всегда все успевает, но старается.
Парадокс в том, что именно несовершенство делает отношения настоящими.
Если бы всё было гладко, ребёнок бы не учился прощать, понимать, искать компромиссы. Он бы не учился любви.
Любовь о том, чтобы оставаться рядом, чтобы в трудный момент не убежать из контакта. И чтобы никогда не ставить ребёнка перед выбором: «или будь удобным, или я не выдержу».
Идеальные отношения невозможны, но возможна близость. Близость не требует постоянной нежности. Она требует правды.
Когда мы говорим ребёнку:
«Я сейчас злюсь, но всё равно тебя люблю», - мы показываем, что любовь выдерживает эмоции.
Когда говорим:
«Я не права, прости», - мы учим, что ценность отношений выше гордости.
Когда говорим:
«Я рядом, даже если ты не хочешь меня видеть», - мы даём опору, из которой потом вырастает внутреннее «я могу».
Бывают ли идеальные отношения? Нет. Но бывают живые: сложные, настоящие, с грустью и теплом, с поиском и прощением. Именно в них ребёнок учится быть собой. Может быть, совершенство и не нужно. Потому что, когда родители перестают гнаться за идеалом, в доме становится больше воздуха.
И ребёнок вырастает не в идеальной семье, а в семье, где можно быть живым, не бояться близости, без страха проявляться таким, какой ты есть.
А это - самое близкое к идеалу, что только может быть, на мой взгляд.
Ваш "Свет внутри" ✨