«Сейчас просто мужики слабые пошли. Даже нормальными любовниками быть не могут. Думаю, расстаться уже с третьим женатым любовником. Почему? Он просто инфантил. Да, подарки дарит, иногда загород в отель ездим. Но он только и делает, что постоянно мне ноет: как сложно на работе, какая требовательная жена. Я всё это слушаю, как бесплатная жилетка.»
«Бесит то, что как только я начинаю говорить о себе, о своих проблемах — он исчезает. Неделями не выходит на связь. Один раз его не было три месяца, пока я сама ему не написала. Смешно то, что и с теми двумя была похожая история. Не любят они слушать про женские проблемы».
(из вопросов в рубрику обратной связи)
Бывает, жизненные события словно выстраиваются в некую цепочку. Похожие случаи следуют один за другим. Например, браки заканчиваются разводом из-за измены супруга или любовники исчезают один за другим. Про такие цепочки говорят: «пошла чёрная полоса». В отдельных случаях добавляют с мистическим уклоном — «тебя сглазили».
Объяснение «сглазили» очень удобно — оно освобождает от всякой ответственности. Есть некая сила, с которой просто приходится мириться, и можно ничего не делать. Так проходит жизнь — и ничего не меняется. Это своего рода болото жертвы, которое затягивает.
Почему говорят, что мы выбираем подобных себе? Почему говорят, что наш партнёр — наше зеркало?
Наш мозг родом из дикой природы. Поиск похожих людей и создание устойчивых групп когда-то помогало выжить. С тех пор многое изменилось, а мозг остался прежним. Нас тянет к похожему. Иногда может привлекать и зеркально противоположное — для заполнения пустот в группе. Например, вы сами видели пары, состоящие из оптимиста и пессимиста. Это наблюдается и в семье, и в коллективе.
Иногда говорят, что природа как бы подкидывает задачу, и если она не решена, возвращает её снова и снова. Здесь нет ничего мистического — это тоже особенность нашего «товарища» мозга. В любовных отношениях это может быть, например, страх создания устойчивой пары. Причины — не только в родительской семье, но и в тяжёлом травматическом опыте прошлых отношений.
Теперь немного о том, что такое измена. Это побег от проблем — за эмоциями. То есть, идя на измену, мужчина не ищет женщину как таковую. Ему нужно решение своей внутренней проблемы и новые эмоции. Да, это может быть прикрыто красивыми словами «люблю, не могу» и оправданиями вроде «токсичная, холодная жена».
Можно сколько угодно спорить, что это не оправдания, что это действительно так, и у человека «нимб нижние ветки деревьев цепляет». Вот только он всё равно остаётся с «холодной токсичной женой». Примерно так же лудоман свято верит, что может подобрать ключ к «коду вселенной» — и продолжает спускать деньги. То есть вера выступает как оправдание, а убытки продолжают множиться.
Теперь представьте картинку. Встречаются два одиночества. У неё — страх длительных отношений и придуманный образ рыцаря на белом коне. У него — фантазия о решении своих проблем, и он хочет побыть этим рыцарем. Они попросту не видят друг друга. Они не инфантилы — это ярлык, который тоже служит оправданием нежелания заняться собой. Они просто заблудились. В результате встречаются две фантазии.
Пока мужчине нравится изображать из себя рыцаря печального образа, он жалуется на жизнь и по-рыцарски вывозит в загородные отели. Но он не готов к дополнительной ответственности в виде жалоб любовницы. Как только она начинает рассказывать о своих проблемах — суровая реальность ломает выдуманные белоснежные доспехи. Человек перестаёт себя видеть рыцарем, образ «решения проблемы» рушится. Мужчина сталкивается с ответственностью, от которой он радостно бежал, — и продолжает свой бег.
Если вывод из ситуации не сделан, она повторяется — и для него, и для неё — уже в других отношениях. Часто с нарастающим итогом. Наш мозг так устроен, что ему всегда мало. Появляется ловушка опыта: «в новых отношениях я больше не допущу таких ошибок». Часто это приводит к весьма трагичным последствиям.
Избежать ловушки опыта можно, если перестроить видение глубже. Не искать новых отношений для женатого мужчины, а сосредоточиться на супруге. Для женщины — не пытаться выстроить отношения с очередным женатиком, а построить их со свободным мужчиной. Но для этого важно справиться со своими страхами и болью.
Как не попадать в любовные треугольники и как работать с болью — рассказываю в своём телеграм-канале. Отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам!