Если кратко, то это: схожий опыт.
Чуть более подробно: умение встать на место партнёра и понять, что он(а) на самом деле чувствует.
Ещё подробней: получилось на целую статью.
Схожий опыт – звучит достаточно банально, но как раз для тех, у кого богатый жизненный опыт эта фраза заменяет дни и месяцы испытаний, радостные и грустные мгновения, сонм людей пришедших в их жизнь и ушедших безвозвратно. Так мы читаем книги, видим картины или смотрим на нашу жизнь. Всё, что нас окружает – это нейтральный внешний мир без содержания, и только наш предыдущий опыт наполняет его смыслом.
Почему отчеканенная в 17-м веке монета в своё время стоила свой номинал, а сейчас стоит в 100 больше? Потому что у неё есть история. Почему купленный за 100 рублей шарф, для продавца тряпка, а для того, кому его подарили – это сокровище? Потому что это был подарок от любимого человека, наполненный смыслом.
Точно так же мы воспринимаем наших партнёров, наполняя их своими смыслами. Она говорит, что ей плохо, он понимает, что её нужно окружить заботой и лаской, чтобы она восстановила ресурс. Он говорит, что устал и она знает, что нужно дать ему личное пространство. У кого-то на считывание сигналов уходят годы, у кого-то мгновения. Потому что в первом случае в их опыте этого не было, а во втором, они пережили ровно то же, что и их партнёры и потому хотя бы примерно знают, что ему(её) сейчас нужно.
В психологии есть выражение «раненный целитель», когда у психотерапевта такая же травма, что и у его клиентов и пропуская их боль через себя, он(а) точно знает, как можно помочь. Здесь, конечно, есть нюансы. Один из них: терапевт не даёт советы, что делать и как ему(ей) это помогло, а лишь даёт необходимую поддержку, которую ему(ей) хотелось бы получить в тот момент, помогая человеку найти в себе силы для решения жизненных сложностей, но это тема для отдельной статьи.
Суть схожего опыта в том, что, когда приходит беда, а она всегда приходит рано или поздно, мы чётко понимаем, что чувствует наш партнёр и первое, что мы даём, это поддержку и принятие. Без этого никакие отношения долго не протянут, потому что обычно, если мы не понимаем, что человек чувствует, мы либо бросаемся решать его(её) проблемы, либо даём советы как «правильно».
В наши дни это особенно актуально, т.к. каждого из нас окружает свой собственный мир и даже близкие нам люди, порой, проживают кардинально отличающийся от нашего опыт. Буквально 150 лет назад мы жили небольшими поселениями, где у всех был схожий быт, поверья и уклад жизни, поэтому опыт у каждого из нас был схож. Сейчас этого нет и в помине.
С одной стороны – здорово, колоссальная свобода, с другой – вечное чувство одиночества и непонимания в отношениях. И только когда мы находим «своего» человека, мир расцветает яркими красками. А почему? Потому что он(а) прошли через схожие с нашими трудности и сделали схожие выводы, что и мы.
И вновь мы возвращаемся к понятию – банально. Да, написано книг, статей и снято фильмов об этом целая куча, но тогда почему чувство одиночества и непринятия себя сейчас у каждого второго? Потому что мало кто идёт в глубь фразы, просто кивая головой: «Да-да, у неё умерла собака и у меня в детстве сдох хомячок, я знаю, что она чувствует. Но на фига она так убивается, я же не убивался по хомяку? Аж бесит, ходит раздражённая, ничего ей не скажи» или «Ну подрезали тебя на дороге, зачем, как чокнутый нестись за ним и орать в окно? Я бы просто притормозила и ехала дальше». Нет схожего опыта состояний: «не в ресурсе», «бессилия», «одиночества», «горя» и т.д. Для кого-то это мимолётные мгновения, а для кого-то годы жизни.
Когда мы образуем пару и начинаем жить вместе у нас начинает формироваться схожий опыт, т.к. теперь мы вместе, но наши реакции на него разные, потому что до образования пары, наши опыты были разными. И когда в сложных жизненных ситуациях мы чувствуем поддержку и понимание со стороны партнёра(ши), значит, у него(неё) был очень похожий опыт, и он(а) знает, как нас поддержать и помочь. Если же даже в мелочах мы не встречаем понимания со стороны партнёра(ши), а лишь претензии, упрёки или советы, как лучше было поступить – это серьёзный повод задуматься. Это не значит, что нужно тут же расходиться – это значит, что потребуется время, чтобы понять друг друга, пережив то же, что и он(а) самостоятельно.
Можно прожить до самой старости и без этого условия, но к таким отношениям есть один вопрос: «На сколько они здоровые?» Можно жить и соревноваться друг с другом, и есть вероятность, что видимая часть жизни будет говорить о достатке, скрывая под собой чувство одиночества и бессилия. А можно и ненавидеть друг друга, каждый раз в контакте причиняя друг другу боль и тоже до конца жизни одного из партнёров. Можно всё. Вот только для счастливой совместной жизни, всё же схожий опыт является одним из основополагающих условий.