Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...
***
Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.
***
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
***
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
***
В операционной больной спрашивает: "Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?"
- Конечно сможете!
- Надо же, какая операция! Никогда не играл, а теперь буду.
***
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно не дорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.
***
"Знаешь, Роза, я так одинока," - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя есть и муж, и любовник.
- В том-то все и дело. Они постоянно надеются друг на друга.
***
- Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы... Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу.
- Ему шо, стало лучшe?
***
В музее.
- Что вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- И шо вы так кричите? Когда она придёт, я встану.
***
- Сема, а ты приснился мне в эротическом сне….
- Да? Ну и шо я там вытворял?
- Пришёл и тока всё испортил!
***
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Расстались.
- A что случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
***
- Маричек, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Ритусенька, а курица-то причём? Беню надо зарезать, это он нас познакомил.
***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
***
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
***
- Цыпочка, шо вы меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
- Девушка, а я ведь абсолютно свободен!
- Давайте уточним, свободен или на хрен никому не нужен?
***
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
***
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
***
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Прекрасного настроения!