Во многих случаях расставаний восстановление отношений возможно. И более того партнеры хотели бы восстановить отношений, если бы один из партнеров скорректировал свое поведение. Однако многие не доходят до этапа получения запроса на восстановление отношений, имея на это все шансы. И даже те, кто услышал драгоценные слова “Давай попробуем снова”, норовят все испортить, не сделав должных выводов.
В этой статье я описываю, когда стоит ждать восстановление отношений, а когда это ожидание не имеет смысла.
Что такое восстановление отношений? Это когда партнер сам (САМ!!!) хочет с вами возобновить отношения, в связи с тем, что ваш образ ассоциируется у него/нее с удовольствием. То есть к вам должно быть направлено влечение, желание, инициатива.
То есть основная работа должна быть связана с вашим образом в голове вашего партнера. Вы своими действиями напрямую влияете на вашу ценность для вашего любимого человека.
Самое парадоксальное в том, что образ как раз таки растет и восстанавливается (если в какой-то момент он обесценился) на дистанции, когда вас рядом нет. Вспомните начало вашего знакомства. Вы изредка виделись, и по итогу накопили достаточное “напряжение” для дальнейшего сближения.
А когда стали проводить много времени вместе, краски подугасли. Это естественный процесс, особенно если чувства уходят в глубину - когда в балансе. Но в дисбалансе это приводит к обесцениванию одного из партнеров и расставанию.
Этот эффект роста значимости на дистанции вы могли наблюдать не только в начале отношений, но и после первых ссор. Когда через несколько дней уже и забывается причина конфликта, вы просто начинаете скучать и хотите увидеть, обнять, поговорить со своим успевшим стать значимым в этой жизни человеком.
Итак, вы расстались (допустим, вас бросили) и вы хотите восстановить отношения. Когда это невозможно сделать:
1. Ваши отношения были совсем непродолжительными. Если вы только начали встречаться, прошел 1-2 месяца и второй человек по каким-то причинам ушел от вас, то лелеять надежды на восстановление отношений не стоит. Объективно для глубоких связей требуется больше времени и взаимодействия с человеком вне отношений.
Ваш образ за это время попросту не успел набрать той силы, чтобы мотивировать другого человека оставаться рядом с вами. И советы описываемые на канале и в этой статье вам не помогут.
Он/она по каким-то мотивам решили, что вы не подходите. Здесь могут быть действительно разные причины: бывший объявился, чей образ сильнее вашего, вы отпугнули своим поведением, внешние обстоятельства. Здесь приходится только гадать, и эти гадания не принесут ровным счетом ничего и ни на что не повлияют.
Скорее всего в этих зарождающихся отношениях вы были больше в них заинтересованы, делали больше шагов, не замечая равнодушия второго человека. Ваш образ как был на отметке “ноль”, так там и остался, а возможно скатился в отрицательную зону.
Вам проще “забыть” этого человека, перестать думать о нем/ней и стараться жить полной жизнью. Сейчас это пока относительно легко сделать, так как его/ее образ тоже относительно слаб в вашем сознании. Но если будете крутить об этом мысли, то сделаете хуже только себе, так как каждая обращенная в сторону этого человека мысль будет растить его/ее значимость без каких-либо реальных перспектив.
Восстановление отношений возможно, если вас связывает уже какая-то история. Где было ОБОЮДНОЕ стремление быть вместе, были встречные шаги и инициатива. Не только на словах, но и в действиях.
Важно, чтобы в сознании бросившего был ваш идеальный и романтизированный вначале отношений образ. В этом суть восстановления отношений, чтобы восстановить именно этот образ. Точнее дать ему восстановиться, а не испортить окончательно.
2. Если вас послали, а вы не уходите. Человек от вас устал и принял решение, что без вас ему/ей лучше. Поэтому, если вас послали - идите. И даже уйдите чуть дальше, чем вас попросили.
Если вы останетесь рядом и будете осаждать человека своей “любовью”, то ваш образ будет обесцениваться все сильнее, и человек будет дистанцироваться от вас и закрывать границы. То есть бежать за партнером, который вас бросил - это контрпродуктивное действие, если вы рассчитываете на восстановление отношений. Чем сильнее вы преследуете своего суженного, тем дальше он становится.
Перечитайте начало статьи, там ключевая мысль. Образ восстанавливается на дистанции. В ваших же интересах уйти на эту самую дистанцию. Хотя бы не мешайте образу восстановится.
Своими действиями в отношении своего бывшего партнера вы можете только окончательно разрушить свой образ и тогда ни о каком восстановлении речи быть не может. Здесь существует прямая корреляция между тем как быстро вы собрали волю и остатки самоуважения в кулак и ушли, и тем как быстро к вам поступит запрос на восстановление отношений.
Такой запрос к вам сразу не поступит. Вначале человек будет аккуратно прощупывать почву, это только с учетом, что вы быстро ретировались, когда с вами расстались. Причины разные: он/она может испытывать сомнения по поводу правильности решения уйти от вас, возможное чувство вины, если вы унижались после расставания, образ подрос и человек забыл плохое. Но также бросивший будет бояться, что вы опять прилипните. Поэтому вначале это будут сообщения “Привет! Как дела?”
Многие здесь совершают ошибку, принимая эти сообщения за признания в любви, и начинают липнуть. Липнуть вообще не стоит, даже если вас позвали замуж/жениться. А чтобы не липнуть, нужно заняться своей жизнью.
3. Если вы ждете. Если вы все же ушли на дистанцию и просто ждете, то это лишь значит, что вы не работаете с причиной того, что от вас ушли. У вас иллюзии, что вы лучше, чем на самом деле являетесь. Вы считаете себя призом и что у вас в жизни все отлично.
Но факт остается фактом, от вас отказались. Без вас лучше, чем с вами. Не такие вы уж и ценные. А вы своими иллюзиями прикрываете черную дыру в груди, пустоту своей жизни, отсутствие друзей, неустроенность по работе, творческую нереализацию. До этого вы прекрасно прикрывали ее другим человеком. Но ваше давление и нужда оттолкнули его/ее от вас.
Поэтому когда вас послали, поблагодарите за “урок” и напоминание о своем развитии, о котором вы благополучно забыли, и используйте этот момент для улучшения своей жизни.
Только не стоит хвастаться своими достижениями бывшему партнеру. Вся ценность ваших перемен в том, что вы ими действительно увлечены и ваш партнер сам случайно о них узнает или напрямую поинтересуется.
4. Вы обсуждаете и обесцениваете вашего партнера. Если вместо того, чтобы заняться своей жизнью, вы только что и делаете, как всем рассказываете о том “какой он негодяй или она непригодная и вас не ценила”, то вы вообще действуете не в своих интересах.
Во первых, вы не отрефлекировали значимость ушедшего человека. Вам легче обесценить его/ее, чем признать свою неправоту. Обесценивают обычно тех, кто дорог.
Во вторых, с каждым сказанным словом, с каждой подуманной мыслью образ вашего партнера лишь растет, а с ним и ваша зависимость увеличивается.
Со временем даже ваши самые близкие друзья устанут от этого бесконечного нытья. Лучше потратьте это время на бурную полезную деятельность. Запишитесь в клуб по интересам и заполните это время не хаянием бывшей/бывшего, а своим развитием.
5. Вы не до конца разделили границы. Это особенно касается тех, кто был в браке или жил вместе или успели глубоко интегрироваться. Если вас бросили, то важно разделить границы. Не оставлять “мостиков”, связывающих вас с вашей “второй половинкой”.
Если вы продолжаете жить вместе - это ошибка. Если вы храните вещи - это ошибка. Важно полностью разделить, где свое, а где чужое. Свое забрать себе, чужое отдать, общую ответственность разделить (дети, проекты).
Чем дольше вы держите эти мостики, тем сильнее вы отсрочиваете ту самую дистанцию, которая лечит ваш образ. Это самая большая иллюзия брошенного, что если он/она уйдет, то окончательно потеряет свою любовь. Но это не так. Здесь все действует ровно наоборот. Чем быстрее вы уйдете и сможете научиться жить без своего партнера, и чем быстрее бросивший это осознает и увидит, тем быстрее вы получите запрос на восстановление отношений.
6. В отношениях была грязь. Если в отношениях были измены, предательства, оскорбления, унижения достоинства, то шансы на восстановление отношений стремятся к нулю. Если в разгаре ругани вы задевали самое болезненное для вашего партнера, если хоть как-то намекали, что он/она не самый желанный человек, то вы своим языком разрушили самое важное для построения отношений - взаимоуважение и доверие. Отношения больше не территория безопасности.
Легкие проступки, хоть они и связаны с постоянной руганью, - забываются. Несколько слов, связанных с интимной сферой, - помнятся всю жизнь. Если это все усугубилось тем, что вы изменили, или выбрали другого человека или быстро попытались найти замену, это говорит красноречивее любых слов.
Иногда люди идут на измену не из-за того, что перестали любить другого человека, а по внутренним причинам (например, поднять самооценку). Но вторым человеком это будет восприниматься именно так, что выбрали не его, предали, ударили в самое болезненное.
Когда восстановления отношений не стоит ждать
⏳ Бесполезно, если:
🔸 Отношения были короткими (1–2 месяца)
🔸 Вас послали, а вы не ушли и продолжаете осаждать
🔸 Вы просто ждёте, ничего не меняя в своей жизни
🔸 Вы обсуждаете и обесцениваете бывшего вместо развития
🔸 Вы не разделили границы — живёте вместе, храните вещи
🔸 В отношениях была грязь — измены, унижения, удары по больному
Не стоит ждать, пока бросивший вас человек приползет к вам на коленях просить прощения. Избавьтесь от этой иллюзии. Она работает против вас. Увидьте свое несовершенство, примите его, переплавьте его в вашу силу.
Сильный независимый человек - это сила, которая привлекает. Но без высокомерия, а с любовью и уважением к выбору и желанию второго человека. Только вы сами, имея хорошие опоры под ногами, можете обеспечить себе должную привлекательность.
Когда вас захотят по собственному желанию, когда вы увидите влечение и шаги в свою сторону - это настоящий приз. Но не как подачка, а как закономерный результат вашего развития.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💬💜
Рекомендую к прочтению статью как правильно ругаться и что нельзя позволять себе в отношениях⤵️