«Я просто очень тебя люблю. Я слишком сильно переживаю. Мне нужна уверенность в тебе.»
Подобными фразами тревожный человек нередко оправдывает поведение, которое мучает и его, и партнера. Под навязчивыми мыслями, бесконечными проверками сообщений, сценами ревности, требованиями постоянных подтверждений чувств скрывается отнюдь ни забота, ни любовь, ни волнение за близкого человека. Главная причина всего этого – всепоглощающая тревога. Как будто вступая в отношения, вы превращаетесь в экстренную систему реагирования. Все датчики на взводе, а любой сигнал говорит об опасности. Задержался где-то? Красная копка. Сухо ответил? Сирена. Не предложил на выходных встретится. Все, экипаж выехал на место происшествия.
Проявления и признаки тревожного типа привязанности
Но давайте сначала составим портрет человека с тревожной привязанностью. Про вас это или нет?
Что происходит на когнитивном уровне. Сверхбдительность. Столь внимательных к деталям людей надо ещё поискать. Замечается и анализируется любое маломальское изменение: скорость ответа в мессенджере, количество смайликов, тон голоса, выражение лица. И чаще всего истолковывается это в негативном, а то и катастрофическом ключе. Причем в какую сторону колебание может быть не столь важно. Оно есть, и этого достаточно для волнения.
Поставил на смайлик меньше - разлюбил, поэтому демонстрирует меньше внимания. Поставил на смайлик больше, наверное, что-то ужасное произошло, раз так старается, хочет бдительность усыпить.
Вы наблюдаете и анализируете, ищите скрытые смыслы в жестах, словах, поступках партнера. Постоянно на стреме, в напряжении, что утомляет. Обычно эти мысли навязчивы, перебивают все остальное, и становится просто невыносимо.
Ваш мозг постоянно проигрывает худшие сценарии. Вы не верите, что отношения с вами могут быть надежными, долгими, стабильными, искренними. В глубине души вы постоянно ждете какого-то подвоха. И уверены, что он обязательно будет - вопрос времени. Поэтому нечего расслабляться, нужно быть заранее готовым к боли, чтобы она не застала врасплох. Кажется, что, многократно прокрутив самые горькие сценарии, вы к боли подготовитесь. И когда она придет, уже не будет так больно. Главное, узнать об этом заранее, чтобы мобилизоваться перед сильной болью, и возможно отсрочить ее. Для этого и нужна сверхбдительность.
Иллюзия контроля тоже свойственна людям с тревожной привязанностью. Вы не доверяете партнеру. Вы ощущаете себя Атлантом, держащим на своих плечах эти отношения. Кажется, что именно от вас зависит, что будет с ними. Если вы про контролируете планы, настроение, окружение партнеры, то сможете предотвратить разрыв, а значит и боль. Но это не работает, отношения кажутся слишком непредсказуемыми, что усиливает тревогу и заставляет контролировать все сильнее. И так по замкнутому кругу.
Что происходит с эмоциями? Они не просто сильные, они поглощающие. Одно неловкое слово партнера или подозрительное изменение могут выбить вас из колеи на весь день, и наоборот - проявление теплоты или внимания - окрылить. Но ненадолго, после короткой эйфории вы снова возвращаетесь к тревоге.
Вы словно на американских горках. При этом партнеру не обязательно быть манипулятором и специально их вам организовывать. Вы отлично справляетесь самостоятельно. Из эйфории в отчаяние, жгучую ревность, боль отвержения, ярость, жалость к себе. А потом выдох облегчения, что он не ушел, он с вами. И снова по кругу.
Что происходит на поведенческом уровне. Вы стремитесь к слиянию. Резко или постепенно из вашей жизни уходят собственные интересы, хобби, друзья. Вы тотально включаетесь в жизнь партнера. И не потому что он это требует. Это вам все остальное становится уже не так важно, это вы теряете интерес. Ваш партер, ваши отношения захватывают вас целиком, там не хватает места ещё для чего-то. Это опасная позиция: если он уйдет, то вы останетесь с пустотой. Но парадоксально, этот факт заставляет вас еще сильнее вкладываться и цепляться за партнера.
Чтобы хоть как-то заглушить тревогу, вы постоянно ищете подтверждение, что все в порядке. Это может выражаться в бесконечных требованиях признаний в любви, проверке телефона, соцсетей. Но часто этого недостаточно. Тогда включается протестное поведение. Т.е. вы намеренно провоцируете его, чтобы убедиться, что вас любят и принимают. Скандалы, ссоры, холодность, слезы, угрозы расставания, чтобы проверить его чувства и вызвать его реакцию. Чтоб он понял, как вам плохо и исправился, если любит. Парадокс в том, что эти действия отталкивают партнера, подтверждая ваши худшие страхи.
Кстати, если вы, прочитав это, подумали: «Так, это про меня. Надо срочно отправить это партнеру» — это и есть одно из классических проявлений протестного поведения.
Корни и причины тревожной привязанности
Давайте рассмотрим, откуда берется тревожная привязанность. Американский психиатр и психоаналитик Джон Боулби объяснял привязанность как встроенный механизм безопасности необходимый для выживания младенца. Маленький ребенок беспомощен и полностью зависит от родителей, они ему жизненно необходимы. Поэтому он стремится к близости с ними. Ему важна налаженная обратная связь. Вот ребеночек почуял угрозу (голод, дискомфорт, боль, одиночество) и он плачем подаёт сигнал маме. Если родитель своевременно и регулярно откликается на этот сигнал, то для ребенка он становится надежной базой, создающей предсказуемость и безопасность. Т.е. чтобы не случилось, взрослый рядом, а значит можно не переживать, а исследовать спокойно окружающий мир.
Но родитель может демонстрировать нестабильную обратную связь. Например, непоследовательность. То он ласковый и доступный, то холодный и отвергающий. То он по первому писку рядом, то его нет, сколько не надрывайся.
Или сверхтребовательность. Когда любовь давалась не безусловно, а за хорошее поведение или заслуги.
Или вообще эмоционально недоступным. Физически родитель присутствует, заботится о базовых потребностях, но эмоциональные потребности ребенка игнорирует.
Тогда ребенок усваивает, что любовь - штука ненадежная. Так ее просто никто не даст. И за нее надо бороться. И чтобы мои сигналы о помощи не были проигнорированы, мне нужно кричать громче, и вцепится сильнее. Так есть шанс привлечь внимание, удержать родителя, и он не оставит меня одного беспомощного.
Во взрослом возрасте такой ребенок уже априори бессознательно наделяет партнера ролью ненадежного родителя. И даже если этот партнер демонстрирует полную надёжность и предсказуемость, тревожный человек постоянно его сканирует и проверяет на признаки «исчезновения». Его мозг работает как сверхчувствительная сигнализация и реагирует на малейший шорох (не ответил на сообщение во время, какой-то задумчивый, задержался на работе), ведь важно найти доказательства этой ненадежности и подкрепить свою установку.
Последствия тревожной привязанности
К чему это приводит тревожная привязанность?
Во-первых, к эмоциональному выгоранию. Вы постоянно в тревоге, напряжении. Из-за того, что вам приходится нервничать из-за любимого человека, вы злитесь на него. Это выматывает. Постоянное напряжение могут быть причиной развития бессонницы, панических атак, хронической усталости. На фоне регулярного стресса ваш организм бомбит кортизол, регулярно запускается симпатическая нервная система, что может привести к психосоматическим нарушениям (проблемы с ЖКТ, сердечно-сосудистым заболеваниям, снижению иммунитета и т.д.) А самооценка, и без того не высокая, страдает ещё сильнее. Вы чувствуете себя недостаточно хорошим, недостойным любви и постоянно ищете внешнее подтверждение своей ценности. И это опять же создает порочный круг: чем ниже самооценка, тем сильнее зависимость от партнера.
Во-вторых, ваши отношения сильно страдают. Страх быть брошенным приводит к поведению, провоцирующему разрыв. Чем сильнее вы давите на партнера, тем больше он отдаляется, и в этот отдалении вы видите подтверждение своих страхов и ещё сильнее душите его. Круг замыкается.
Ещё нюанс. Люди с тревожной привязанностью часто притягивают партнёров с избегающей привязанностью. Это классический тандем. По сути оба тревожные и недоверчивые, очень боятся отвержения, но у каждого своя форма компенсации. Тревожный хочет поглотить, вцепиться, максимально сблизиться, и холодность избегающего для него привычна и знакома, а, значит, как многое знакомое условно безопасна. А избегающий, будучи базово тоже тревожным, уверен глубоко внутри, что его бросят, поэтому и держит дистанцию, избегает близости, чтобы не сталкиваться с болью. Но чрезмерно навязчиво-контролирующее поведение тревожного дает ему, с одной стороны, ощущение безопасности, что этот уж не бросит. С другой стороны, такое давление заставляет его сильнее отдаляться, держать дистанцию. Он устает. Тревожный не выносит дистанцию и стремится всеми силами ещё сильнее сблизиться. Хотя эти отношения могут длиться довольно долго, но они очень болезненны для одного, и изматывающие для другого. И не ведут к подлинной близости. Потому для близости необходимо доверие, возможность без страха и стыда показать свою уязвимость. Но в этих отношениях доверия в помине нет. Обе стороны не уверены в себе, защищаются от потенциального отвержения и боли.
Нейробиология тревожной привязанности
Помимо социальных факторов, в формировании тревожной привязанности важную роль играет физиология. Каждый человек рождается со своим темпераментом, «сырьем» личности. При высокой реактивности ребенок остро реагирует на новое, громко плачет, долго успокаивается. Его нервная система легко перегружается. Значит ли это, что такой ребенок обязательно будет тревожным? Нет. Но он находится в группе риска. Если родители ведут себя непоследовательно и непредсказуемо. То игнорируют, то проявляют чрезмерное беспокойство и гиперопеку, то мозг создает прочную связку: «мне плохо/опасно – мир/люди непредсказуемы- надо кричать громче и цепляться сильнее». Так врожденная чувствительность становится фундаментом для тревожной привязанности.
Кроме того, на формирование тревожной привязанности влияет и генетика. Исследования близнецов показывают, что предрасположенность к тревоге и невротизму (ключевой черте тревожной привязанности) наследуется на 40-60% случаях. Речь идет не о гене тревожной привязанности, а о комплексе генов, регулирующих нейромедиаторные системы. Например, серотонин. Короткий аллель гена транспортера этого медиатора связывают с повышенной уязвимостью к стрессу и тревоге. Так же вариативность развития гена DRD2 могут быть связаны со сниженной активностью рецепторов дофамина, что в свою очередь может усиливать переживание стресса и усложнять процесс восстановления после него.
Чувствительность рецепторов к кортизолу определяет, как быстро и сильно человек реагирует на угрозу потери привязанности. Но он закрепляется глубоко и крепко в нейронных сетях.
Кроме того, когнитивные и поведенческие паттерны, закрепленные у людей с тревожной привязанностью под воздействием социальных факторов, формируют нейронные связи и заставляют наш мозг работать особым образом.
Так, у людей с тревожной привязанностью гиперактивна амигдала (миндалевидное тело) - тревожная кнопка нашего мозга. Из-за чего вполне нейтральные стимулы воспринимаются как реальные угрозы. Во время тревоги связь с префронтальной корой (центром контроля) ослаблена, поэтому взять себя в руки крайне трудно. В то же время гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая система, отвечающая за реакцию на стресс, при тревожной привязанности включает выброс кортизола практически по любому поводу. Поэтому человек постоянно находится в состоянии низкоинтенсивного стресса. И говорить ему в таком состоянии «успокойся», все равно что сказать человеку с диабетом «вырабатывай меньше инсулина». Здесь нужна не сила воли, а целенаправленная работа над перестроением нейронных связей. Благо наш мозг нейропластичнен, поэтому новый опыт способен менять наше восприятие и поведение.
В следующей статье я расскажу о том, как работать с тревожной привязанностью. Начиная от ситуативных техник, которые помогут регулировать свое состояние в моменте, заканчивая обзором основных подходов и методик, рассчитанных на глубокую работу и коррекцию тревожного типа привязанности.
Автор: Кравченко Татьяна Павловна
Психолог, Клинический психолог КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru