Кто читает мои разборы регулярно (а особенно слушает более подробный голосовой разбор в тг) наверняка обратили внимание, что решение заявленных проблем не лежит напрямую в зоне самих взаимоотношений.
Так вот и сегодняшняя ситуация – это не проблема в текущих взаимоотношений, несмотря на то, что заявлена тем ревности, и не является причиной взаимоотношений с родителями, а является выученным способом коммуникации в коллективе.
❓️СИТУАЦИЯ
Мы вместе с моим мужем уже почти 3 года. Но женились вот буквально недавно. Женились мы, потому что я забеременела, ребёнка оба хотели. Меня всегда преследовала мысль, что я его чуть-чуть ревновала к прошлым отношениям.
Но неделю назад наткнулась на его бывшую в соц.сети. Я подумала, а что, если он любил ее больше. Дальше я начала обдумывать его слова, в начале наших отношений он говорил, что она его первая любовь, что с ней у него были созависимые отношения, что он её очень любил. Меня он вроде любит, но потерять не боится. Был случай, что при ссоре он собрал вещи и ушел. Он даже не думал возвращаться, пока я не выпросила его вернуться. На тот момент я уже была беременна.
Недавно был случай, я попросила его отвезти меня вечером к подругам, он сказал добирайся сама как хочешь. И так во всём, не дарит цветы, не обращает особого внимания. Я чувствую, что не сильно любима, хоть я его очень люблю.
У меня не было в прошлом таких отношений, чтоб я сильно любила. Была подростковая любовь, но она не сильно мне запомнилась. В школе я подвергалась буллингу со стороны одноклассников, долго была в себе не уверена. Так же была дружба втроем, где девочки часто дружили вдвоём и меня забывали, мне было из-за этого обидно.
Вчера сказал, что любит рыжих, а бывшая у него как раз рыжая. Я буквально разъедаю себя изнутри, мне так больно, я не могу перестать думать о том, что скорее всего с ней было бы всё по-другому. Разошлись они из-за обстоятельств, из-за её родителей. Он бы делал для неё все, чего не делает для меня. Я так хочу перестать чувствовать эту боль, как с ней справиться?
✅️ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Для того, чтобы перестать чувствовать эту боль, надо идти в сторону истиной причины боли. Для этого, в данной ситуации, нет смысла разбирать текущие отношения на молекулы и выяснять кто кому что сказал, потому что проблема кроется не в этой области.
А причина боли лежит в формате выстраивания взаимоотношений. И надо понимать, что главная героиня не специально выбрала этот формат, а он ей «достался в наследство» от подросткового периода.
Буллинг в школе не мог пройти бесследно и не отразиться на самооценке, а точнее на способе выстраивания взаимоотношений с окружающими. Я обратила внимание, как главная героиня описывает дружеское взаимодействие – дружба втроём, но меня забывают в этой дружбе. Кто-то другой не назвал бы вообще такой формат общения (где тебя постоянно забывают) дружбой, но подорванная самооценка главной героине «заставляет» такой формат коммуникации воспринимать как дружбу.
И вот, со временем, у главной героини и сформировалось восприятие относительно близких взаимоотношений как «дружба на троих». Другого просто и не было. Не было тесных доверительных отношений «на двоих». Из-за этого нет понимания, а как в таком формате («на двоих») существовать, поэтому мозг подтягивает «третьих» людей в отношения и выбор партнёра неосознанно происходит в пользу человека, у которого очевидно есть «третий». Это могла быть не бывшая, а мама или лучший друг, например.
Мозгу понятно какую именно применять стратегию поведения, когда ты чувствуешь себя, с одной стороны, «забытой», но с другой стороны, чувствуешь себя частью группы.
В связи с эти, для того, чтобы перестать чувствовать боль, необходимо сформировать навык взаимодействия «на двоих». Это конечно не делается за 5 мин, но зато после его формирования возникает ощущение свободы и возможности выбирать разные форматы для построения отношений.
P.S. Более подробный разбор с голосовыми комментариями тут.
Подписывайся, пригодится. #отношениявбраке #замужество #бывшая
