Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
Домохозяйки: тайные владычицы хаоса и чистоты
Давайте откровенно: образ идеальной домохозяйки — это как миф о единороге. Милый, радужный, но в реальности чаще встречается нечто… иное. И слава богу! Потому что настоящая домохозяйка — это не фарфоровая статуэтка из рекламы моющих средств. Это воин в фартуке, алхимик на кухне и дипломат в семейных переговорах.
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его "достала"!
Многозадачность уровня «бог»
Может:
- варить борщ;
- вытирать сопли ребёнку;
- орать на кота, залезшего в цветочный горшок;
- параллельно слушать, как муж рассказывает про «сложный день на работе».
- слышать, как ребёнок открывает шкаф с лекарствами, даже если сама в этот момент поёт в душе.
- видеть грязь там, где обычный человек видит «ну вроде чисто». А ещё безошибочно определяет, кто из детей только что сломал игрушку, даже если все делают невинное лицо.
- смешивать «средство для посуды» + «отбеливатель» + «уксус» в надежде получить эликсир вечной чистоты. Иногда получает химическую реакцию, достойную Нобелевской премии.
- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@п@ толстая!
Одна дома
Пока детей нет дома, а муж на работе, начинается настоящая жизнь. Фартук летит на пол, а на экране ноутбука разворачиваются страсти покруче, чем в ее супружеской постели.
- Она смотрит сериалы про страстных любовников не потому, что мечтает об измене. Она просто хочет посмотреть, как другие люди тратят время на поцелуи и признания, пока у нее есть 20 минут до того, как нужно вынимать белье из стиральной машины.
- Ее обед — это не суп. Это кусок торта, украденный у самой себя, съеденный над раковиной, чтобы ни одна крошка не выдала акта вандализма против диеты. В эти минуты она — не жена и мать. Она — преступница, нарушающая законы ЗОЖ.
- Разговоры с подругами-домохозяйками — это не болтовня. Это сеанс групповой психотерапии в формате черного юмора. «Мой вчера опять пришел и спросил, чем это я целый день занималась... Я ему сказала, что меняла лампочку, а хотела вылить на голову кипяток».
Увидев домохозяйку в леопардовых лосинах, сантехник решил поздороваться по-немецки...
Супружеский долг пахнет нафталином.
Ночь... Король-муж, удовлетворившись котлетой и чистым унитазом, полагает, что имеет право на главный приз. И она отдается. Не потому, что хочет. А потому, что иначе он будет ходить хмурый, а завтра утром опять спросит, куда делись его носки.
Этот акт любви — самая циничная и пошлая часть ее дня. Лежа под ним, она не думает о страсти. Она составляет в уме список продуктов на завтра, вспоминает, что забыла купить сыну карандаши, и решает, какой сериал досмотреть завтра днем. Ее тело здесь, но ее мозг уже отглаживает школьную форму и мысленно заказывает ударную дозу успокоительного.
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр@х@ццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь... Ты мой грозный...
Философские откровения
Почему домохозяйка иногда смотрит в стену и улыбается? Потому что:
- она мысленно отправила всех на необитаемый остров;
- придумала гениальный план мести за разбросанные носки;
- представила, как тратит все сбережения на спа‑тур в Таиланд.
А ещё: если домохозяйка молчит — это не значит, что она спокойна. Это значит, что она копит энергию для эпичного монолога, который начнётся с фразы: «Ты можешь хотя бы…»
Сидят три домохозяйки.
1-ая:
- Вчера готовила, палец порезала. На мужа наорала, первый день не вижу его, второй, на третий приходит с кухонным комбайном.
2-ая:
- Вчера стирала, весь маникюр испортила. На мужа наорала, первый день не вижу его, второй, на третий приходит с стиральной машиной.
3-ая:
- Вчера убирала в доме, так устала, так устала. На мужа наорала, первый день не вижу его, второй, на третий чуть-чуть левый глаз видеть начал.
Выживание
- Примите: идеальный порядок — это миф.
- Научитесь говорить «нет» (когда просят «просто протереть пыль»).
- Заведите тайный запас шоколада и вина.
- Время от времени устраивайте «день лени» — пусть мир подождёт.
- И главное: помните — вы не служанка, вы- центр вселенной. Без вас этот хаос давно бы поглотил всё живое.
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 50$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена достает 100$. Муж:
- О, мы едем на природу?
- Нет, на полу, на все 100...
Всем добра. Подписывайтесь на канал.