Есть люди, которые реагируют на определённые фразы так, будто им на больную мозоль наступили. Причём реакция не просто неприятная, а какая-то бурная, несоразмерная. Вот вы что-то спокойно сказали, а в ответ такой фейерверк эмоций, что диву даёшься.
Зачем вообще знать про эти триггерные фразы? Ну, во-первых, если вы только начинаете с кем-то общаться и замечаете такие вот острые реакции на обычные слова, стоит задуматься. Может, оно вам и не надо связываться с таким человеком?
Во-вторых, если вы уже в отношениях и понимаете, что партнёр, начальник или кто-то из близких обладает такими чертами, можно использовать это знание стратегически. Либо избегать этих фраз, если не хотите конфликтов. Либо, наоборот, применять их, чтобы обозначить свои границы.
Сейчас тема завышенного самомнения вообще стала общим местом. Кажется, что каждый второй либо такой, либо живёт с таким. И да, часто людям вешают этот ярлык слишком поспешно. Просто потому, что человек проявляет какие-то отдельные черты. А на деле он может быть просто с характером, не более того.
Но сегодня не об этом. Сегодня о конкретных фразах, которые выводят из себя людей с раздутым эго.
Когда доказываешь, что они неправы.
Вот он вам что-то говорит, уверенно так, менторским тоном. А вы спокойно показываете, что он ошибается. Можно даже с доказательствами, со ссылкой на интернет или на документы.
Такие люди обожают быть истиной в последней инстанции. Они как будто стоят на табуретке перед аудиторией, рассказывают что-то важное, а все слушают с открытыми ртами. И тут вы эту табуретку из-под них выдёргиваете. Бац, и они на полу, ниже всех.
Только что он был источником мудрости, а теперь оказывается, что кто-то знает лучше. Да ещё и этот кто-то, который должен был его слушать и восхищаться. Представляете, какой удар по самолюбию?
Нормальные люди в споре ищут истину. А эти люди и есть истина, по их мнению. Если вы её у них забираете, для них это как будто вы отнимаете право на существование.
Когда отказываешься от их пророчеств.
Он вам говорит что-то типа, если ты не будешь делать так, как я советую, останешься одна. Или, если уйдёшь от меня, никто тебя не захочет. Такие вот предсказания.
А вы спокойно отвечаете, нет, не останусь. Или, нет, такого не будет.
Вот тут начинается самое занятное. Потому что вы не просто отказываетесь верить в их слова. Вы заставляете их усомниться в собственной значимости. Они же искренне верят, что вы без них пропадёте. А тут вы такая, спасибо, обойдусь.
Это для них как ушат холодной воды. Вы разрушаете их картину мира, в которой они незаменимы.
Когда восхищаешься кем-то другим.
Попробуйте при таком человеке сказать, что кто-то другой вам нравится. Что кто-то классно что-то делает, хорошо выглядит, добился успеха.
Реакция будет мгновенной. Как минимум, начнёт ворчать, что все вокруг купились, пролезли по блату, ничего особенного. Как максимум, просто скажет, что ты глупости говоришь.
Потому что если вы кем-то восхищаетесь, значит, он уже не единственный и неповторимый в вашей жизни. А это для него невыносимо. Он может быть важным только если он один такой. Если появляется кто-то, кто хотя бы немного равен ему, всё, крах.
Когда говоришь, что тебе неважно.
Вот он вам рассказывает что-то, пытается навесить на вас ответственность за свои переживания, за свои дела. А вы говорите, мне это сейчас неважно. У меня нет на это времени, ресурса, желания.
В нормальных отношениях человек скажет, ладно, тогда поговорим о другом. Но не в этом случае.
Здесь начинается шум и гам. Как это неважно? Как ты можешь так говорить? Это же основополагающие вещи!
Потому что для него ваше внимание, это не просто приятная опция. Это способ подтверждать свою значимость. А вы ему это отказываете давать.
Когда ставишь границы.
Он предлагает вам что-то сделать вместе, провести время, заняться чем-то. А вы говорите, я не могу. Или, я не хочу.
Обычный человек начнёт договариваться. Когда сможешь? Что я могу сделать, чтобы тебе было удобнее? Давай найдём другое время?
А этот просто не воспримет ваш отказ. Потому что в его представлении вы находитесь в таком слиянии, где он командир, а вы солдат. И вдруг вы проявили самостоятельность. Провели между вами границу.
Для него это означает, что вы равны ему. А он может чувствовать себя значимым только если он лучше всех. Если кто-то оказывается равным, он начинает проваливаться в свою внутреннюю пустоту.
Просто слово "нет"
Вообще любой отказ для такого человека, это катастрофа. Вы ему в чём-то отказываете, и он реагирует так, будто вы его предали.
Нормальные люди понимают, что отказ, это не конец света. Можно договориться, можно попросить позже, можно найти другой вариант.
Но здесь другая история. Для него вы тот самый источник подпитки его самооценки. И если вы говорите нет, вы лишаете его этой поддержки. Он реагирует не на сам отказ, а на то, что теряет способ получить подтверждение своей важности.
Не надо всех под одну гребёнку!
Важное уточнение. Сейчас модно вешать на людей ярлыки при малейшем проявлении самолюбия. Кто-то обиделся на критику, всё, записали в проблемные.
Но давайте честно. У всех нас есть какие-то черты, которые не идеальны. Кто-то более чувствителен к критике, кто-то менее. Это не значит, что человек автоматически попадает в категорию сложных.
Разница в том, может ли человек договариваться или нет. Если вы ему говорите, что не согласны, а он способен это услышать и найти компромисс, отлично. Если же он каждый раз закатывает сцену, не слышит вас, не может принять другую точку зрения, вот тут уже вопрос. Стоит ли с таким человеком вообще продолжать общение?
Главное, смотрите не на ярлыки, а на то, как складывается ваше общение. Можете ли вы договориться? Слышит ли вас человек? Уважает ли ваши границы? Вот это важно.
А фразы, о которых я рассказала, они просто маркеры. Индикаторы того, насколько человек готов к равноправному общению. Или он хочет быть единственным и неповторимым, а вы должны в это верить и поддакивать.
Решайте сами...
Откликнулось? Лайк будет знаком, что тема зашла. А если хотите ещё честных разборов про отношения и психологию, подписывайтесь, пишу регулярно.