Знаете, что самое обидное? Когда тебя обесценивают не посторонние люди, а самые близкие. С чужими всё просто, наступили на ногу в автобусе, подрезали на дороге, ну и бог с ними. Из такого общения можно просто выйти. А вот если это родные, куда бежать? К какому выходу двигаться?
Вот, например, вас повысили на работе. Вы радостная летите делиться новостью, а слышите в ответ, да тебе просто повезло. Или жалуетесь, что устали, выгорели, нужен отдых. А вам отвечают, устала, так ты и так ничего толком не делаешь.
Представьте, что вы несёте в руках хрупкую вазу, в которой ваши чувства, усилия, надежды. Доверяете её другому человеку. А он упускает её из рук, она падает и разбивается. И он говорит, да это просто стекляшка, неважно.
Вот так и работает обесценивание от близких.
Простое правило, которое работает!
Человека начинают ценить тогда, когда его больше нет. Звучит грубо, понимаю. Но я про то, что иногда надо взять паузу, отойти на дистанцию, отдохнуть друг от друга, побыть наедине, погулять по отдельности.
В конце концов, у вас есть свои личные увлечения, хобби, интересы, которыми можно заняться. Хорошее лучше видится на расстоянии. И дистанция, это ваша главная таблетка самопомощи.
Научиться её регулировать, вот что важно. Это поможет вам не свалиться в бесконечное обесценивание.
Но есть риск. Взяли дистанцию, а человек забыл и забил на вас, сказал пока. Тогда спросите себя честно, вам точно нужен был такой человек? Или он просто ждал подходящего момента?
Отойти на расстояние, взять дистанцию и выдержать эту паузу способен только сильный человек. А таких людей уважают.
Почему дистанция вообще работает?
Замечали, что совет психолога или врача работает лучше, чем совет подруги или мамы? Да потому что своих мы не слушаем. Со своими нет дистанции, а специалист на дистанции от вас. Поэтому его мнение кажется более ценным.
Он не включён так сильно в вашу жизнь. Не давит эмоциями или ожиданиями.
Дистанция между людьми помогает сохранить уважение. Если бы наши близкие могли как врач или психолог соблюдать наши границы, общаться уважительно, не быть так эмоционально вовлечёнными в нас... но, увы. Они навязывают, давят, оценивают. И это разрушает отношения.
Мы теряем в таких отношениях себя.
Каких людей уважают?
Уважают тех, у кого есть опора внутри. Кто знает себе цену. Такие люди никогда не будут оправдываться, умолять или бегать за похвалой.
Представьте, вы сильный, уверенный, самодостаточный человек. Будут ли вас обесценивать? Конечно, нет. Вам палец в рот не клади, вы его по локоть откусите.
Не надо спасать всех!
Спасайте себя. Укрепляйте свои внутренние опоры, финансы, тело. Научитесь говорить нет без чувства вины. И не бойтесь быть плохой и неудобной.
Обесценивают всегда того, кто сам себя не ценит. Того, кто находится в постоянном ощущении, что все против меня. Постоянные жалобы на жизнь, обвинения в адрес партнёра, начальства, погоды за окном.
Психолог Мартин Селигман в своих исследованиях обнаружил интересную вещь. Когда живое существо долгое время не может влиять на результат, оно перестаёт даже пытаться. Он назвал это состояние выученной беспомощностью.
И человек в позиции жертвы, это как раз тот, кто привык, что уже ничего нельзя изменить.
Психика такого человека транслирует во внешний мир сигнал, что я слаб, мной можно манипулировать. На вас как будто наклеена мишень. И те, кто склонны к давлению, бессознательно это считывают.
Жертва нуждается в том, чтобы ей кто-то подтвердил, что она действительно ничего не может. А давящий человек нуждается в том, кто не будет сопротивляться. Так они и находят друг друга.
Ну, например, жена тянет за собой мужа, который пьёт. Она надеется, что он изменится, но он снова и снова срывается, а она остаётся в роли страдающей героини. Это точно не про любовь. Это просто игра двух людей, застрявших в своих ролях.
Как выйти из этого круга?
Реальные шаги. Убирать не следствие, а причину. Хватит спасать других, попробуйте поискать, где вам не хватает внутренних опор. Почему вы зацепились за жизнь другого человека?
Добавляйте финансовые ресурсы, реализовывайтесь в жизни, ищите свои увлечения, ставьте цели, займитесь собой и своей жизнью, переключитесь на неё.
Чем больше у вас будет этих внутренних опор, тем меньше будет желания быть жертвой. Тем меньше вас будут обесценивать. Потому что вы сами начнёте себя ценить.
И тогда дистанция, о которой я говорила в начале, станет не уходом от проблемы, а здоровой границей. Той самой, которая позволяет и себя уважать, и других не терять.
Откликнулось? Лайк будет знаком, что тема зашла. А если хотите ещё честных разборов про отношения и границы, подписывайтесь, пишу регулярно.