Вы росли в созависимой семье? В вашей семье один/оба родителя или другой близкий родственник были зависимы от чего-либо? Почему эти обстоятельства многократно увеличивают ваши шансы на попадание в деструктивные отношения? Да, в те самые отношения, где вы либо будете регулярно заниматься спасением ближнего своего, либо же можете страдать от физического и/или психологического, а также эмоционального абьюза. А нередко – и то, и другое одновременно.
Давайте сегодня начнём разбираться с этим вопросом. Эта статья частично будет затрагивать большую тему созависимости и синдрома спасателя (по которой уже есть статьи на канале). А в другой своей части она будет посвящена отношениям, пестрящим циклами абьюза. Разделять эти части особого смысла нет, поскольку им свойственно пересекаться в рамках одних и тех же отношений. На одном краю спектра будут отношения с инфантильным, зависимым партнёром, которого приходится опекать, контролировать – иначе пропадёт. На другом же краю – напротив – угнездился партнёр, который контролирует вас. Который склонен принимать за вас решения, поскольку лучше вас знает, что вам нужно от этой жизни. И в основе развития что первого, что второго варианта отношений будут паттерны созависимого поведения.
Упомяну также, что в этих материалах я не вдаюсь в нюансы патологии вашего партнёра (если вы таковую у него/неё подозреваете). Статей на эту тему и так хватает. Я же сосредоточусь на ином. Мы поищем ваши «точки входа» в деструктивную связь. Чему такому вы научились ещё в собственном детстве, что продолжает оказывать влияние на вашу жизнь, побуждая выбирать в спутники человека, который по большей части приносит страдания и заставляет вас отказываться от самих себя, постоянно смещая крен в сторону его/её потребностей, желаний и нужд.
Напомню вам девиз этих материалов: «Мы всегда чему-то учимся в отношениях». То научение, которое формируется в рамках наших отношений с родителями – самое влиятельное в разрезе всей жизни, поскольку оно совпадает с периодом формирования нашей личности. А потом это научение мы переносим в следующие отношения, подкрепляем его в них и движемся с этим багажом дальше. Иногда нам удаётся остановиться, переоценить, критически отнестись к тому, что мы усвоили ещё в детстве. Тогда у нас появляется шанс разорвать негативную связь между ограничивающим научением, негативными самоубеждениями из прошлого и нашим настоящим. Этому и посвящены материалы по созависимости и абьюзивным отношениям на канале.
Первое, чему учится ребёнок, проживающий под одной крышей с зависимым от чего-либо взрослым – это непоследовательности, непостоянству близкого человека. Ребёнок учится каким-то образом справляться с хаотичностью окружающей его обстановки.
Сегодня мы поговорим именно об этом.
Поведение зависимого родителя во многом определяется отнюдь не сознательными выборами и следованием, к примеру, собственным ценностям, принципам и пр. Оно определяется в первую очередь его состоянием и восприятием мира, которое нередко бывает искажено вследствие воздействия каких-либо веществ, либо вследствие поведенческой зависимости. Зависимый родитель может быть импульсивен, разгневан, внезапно спонтанен и весел, стремится "обнять весь мир", либо напротив оказывается ни с того ни с сего замкнут в себе и пр. В общем, как карта ляжет. Самое главное, что ребёнок не может предсказать реакции родителя – поскольку и сам родитель многое не в силах предсказать, его воля подчинена объекту зависимости.
Случаются периоды затишья. Случаются периоды плохого самочувствия после употребления – что также влияет на состояние и настроение зависимого человека. И ребёнок привыкает подстраиваться под все эти аспекты. Учится совладать с этим как может.
И если вы росли в созависимой семье, а сейчас обнаруживаете себя в отношениях с человеком, у которого явные проблемы с контролем гнева/настроение которого меняется очень резко и по непонятным вам причинам – то, быть может, здесь вам было уже «проще сориентироваться». У вас к моменту встречи с импульсивным, неуравновешенным партнёром/-шей уже имелся навык фокусирования на малейших изменениях в мимике близкого человека, в его интонациях голоса и пр. Иными слова, навык фокуса на другом. И вы уже знаете, как подстроиться под его/её переменчивое настроение.
Или же наоборот, такие реакции повергают вас в ступор, поскольку в этот момент вы вылетаете из Здесь и Сейчас и проваливаетесь в свой травматичный детский опыт. В нём вы тоже могли выбирать реакцию замирания, дабы как-то переживать приступы родительского гнева.
Однако есть ещё один фактор, связанный с непредсказуемостью, нестабильностью и небезопасностью в созависимой семье. Ребёнок из такой семьи, тоскуя по структуре и всей душой желая чувства покоя и предсказуемости в месте, что зовётся домом – учится структурировать пространство вокруг себя всеми доступными ему методами. Подрастая, он всё больше отдаёт предпочтение стратегии контроля как способу справляться с любыми жизненными перипетиями. Он упорно стремится чётко организовывать окружающее пространство, дабы обрести тот опыт безопасности, внутреннего спокойствия, которого был лишён в своём детстве. И отсутствие коего до сих пор вызывает чрезмерное беспокойство, повышает уровень тревоги.
Итак, контроль, который в ближайшей перспективе избавляет от тревоги, помогает выдерживать отношения с зависимым партнёром, поскольку во всём этом узнаётся знакомый с детства сценарий. Это хаос происходящего – и известная уже стратегия, позволяющая его преодолевать. И если вы оказались именно на этой стороне спектра, то ваши отношения, скорее всего, пестрят циклами «падение – спасение»; треугольниками Карпмана, где вы с партнёром динамично меняетесь ролями; нарушением баланса «давать – брать», что вызывает у вас всё больше усталости, разочарования и прочими признаками созависимости. Также в них могут присутствовать и циклы абьюза, вплоть до физического, поскольку зависимый партнёр может иметь, помимо прочего, и проблемы с контролем гнева.
Что же происходит на другом конце спектра, где вы, проведя детство в созависимой семье, в которой скорее всего был и абьюз – ныне строите отношения с контролирующим, обесценивающим, обвиняющим, периодически отвергающим вас партнёром?
Ваше нахождение в этих отношениях – как ни странно – тоже можно объяснить стратегией контроля. Только в данном случае в ход идут навыки совладания с переменами в настроении Значимого Другого через уступку. Через согласие с собственной «жизненной некомпетентностью», с потерей границ, с жертвенной идентичностью, с неспособностью делать выбор, принимать решения. И, в конце концов, с тем, что другой лучше знает, как нужно.
Итого, это попытка обезопасить себя, сохранить хрупкую связь, проконтролировать настроение близкого человека через собственное подчинение его/её требованиям и перепадам настроения. Через признание вины за всё, что происходит и за то, что опять «довела»/«довёл». А также через вечное стремление быть хорошей/хорошим, чтобы в семье всё было хорошо. Феномен «идеальной/-го меня», вечная морковка спереди, чем очень эффективно пользуются абьюзивные партнёры. Однако учимся мы этому зачастую всё-таки в семье.
«Будь хорошей девочкой, не расстраивай папу, а то он и так весь на нервах. Доведёшь его, опять загуляет».
«Ох, ну вот, снова у меня из-за тебя голова заболела. Хватает проблем и с твоим отцом, ты ещё силы отнимаешь!».
Случается, взрослые дети зависимых родителей убеждённо повторяют то, что совершенно противоречит всяческой логике, но тем не менее. «Мои родители были такими/моя семья была такой из-за меня. Если бы я старался/-сь лучше, у нас в семье всё было бы по-другому». Данная установка порой остаётся с человеком на многие лета, не подвергаясь критическому переосмыслению.
Как вы думаете, в какие отношения эти люди оказываются более склонны вступать?
Если вы росли в созависимой семье, нелишним будет проверить и себя на склонность к желанию «быть молодцом»/«быть хорошей, послушной девочкой». Радовались ли вы в детстве нерегулярному вниманию старших и совершали ли вы снова и снова «хорошие» поступки, чтобы этого внимания, похвалы, принятия было чуть больше? Были ли вы настоящим молодцом/умницей/славным ребёнком, старались ли вы не расстраивать взрослых, «не путаться под ногами» – а как можно больше помогать, оберегать (например, созависимую маму) от лишних волнений?
Испытываете ли вы сейчас ощутимые «всплески» самоценности (а заодно и дофамина), когда получаете похвалу и положительную оценку от партнёра? Особенно, если этот самый партнёр в основном вас критикует.
Возможно, вы захотите задать вопрос: «А может ли меняться стратегия контроля в зависимости от отношений и от партнёра?». Да, может. Например, в отношениях с инфантильным партнёром, который только рад был отдать вам свою ответственность, вы могли включиться в режим спасателя. А затем, по завершении этих отношений, будучи утомлённой необходимостью постоянно нести бремя чужих забот – могли встретить того, кто окутал заботой вас саму. Конечно же, такое состояние при неудовлетворённой потребности в заботе, опеке со стороны взрослых (в иных созависимых семьях может отсутствовать и физическая забота о ребёнке) – покажется вам подарком судьбы. Ну а далее, при имеющихся паттернах созависимости – постепенно вы можете начать переходить в режим уступки, «узнавая» в поведении партнёра особенности поведения зависимого родителя.
В этой статье я не упомянула про попадание в финансовую зависимость от абьюзивного, контролирующего партнёра. Чтобы не делать материал слишком большим, разберу этот аспект отдельно в ближайшей статье.
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!