Приветствую, друзья, с вами Роман Винилов! Поговорим сегодня о том, что максимально усложняет жизнь многим мужчинам – о комплексе неполноценности и его признаках.
Что это такое?
Комплекс неполноценности — это внутреннее ощущение собственной несостоятельности, при котором человеку кажется, что окружающие всегда лучше, успешнее, значимее. Такое состояние может складываться из множества эмоций, мыслей и моделей поведения, которые сливаются в устойчивое убеждение: «Я хуже остальных». Иногда человек осознаёт, почему у него появляется это чувство, но чаще всего осознания не происходит.
Этот комплекс обычно проявляется неуверенностью, боязнью ошибиться, стремлением избегать общения или выполнения новых задач. Часто человек не решается заявить о своих потребностях, боится показаться посмешищем или неудачником, стесняется собственных желаний. В общении появляются скованность и страх перед оценкой (особенно со стороны противоположного пола).
Отдельно я хочу отметить здесь постоянное внутреннее напряжение из-за ошибок или неудач. Такой человек склонен обесценивать собственные успехи и не позволяет себе даже малейшего промаха, как будто каждая ошибка — это очередное доказательство его никчёмности. Всё это приводит к ограничению контактов, замкнутости, а иногда и к тревожности, депрессивным состояниям и проблемам с построением отношений.
Понятие комплекса неполноценности ввёл Альфред Адлер. Он отделял его от чувства неполноценности, которое свойственно каждому ребёнку.
Малыш просто в силу возраста ощущает себя слабее и глупее взрослых. Это естественный этап развития: ребёнок видит свои ограничения и старается их преодолеть, учится, стремится стать лучше. Но если с возрастом чувство неполноценности не трансформируется во внутренний стимул для личностного роста, а закрепляется как убеждение «я - хуже остальных», возникает именно комплекс, мешающий двигаться по жизни вперёд и развиваться.
Виды чувства неполноценности могут быть разными. Это не только внутренние переживания, но и вполне конкретные ощущения собственной «несостоятельности» в разных аспектах жизни.
Можно выделить среди них такие:
- Физические. Человек чувствует себя неполноценным из-за внешности или физических особенностей. Например, из-за лишнего веса, маленького роста или других физиологических особенностей. Иногда именно эти ощущения подталкивают к самосовершенствованию: кто-то начинает работать над своей речью и становится актёром, диктором, блестящим оратором. Кто-то, как в случае с железным Арни, который был очень худощавым подростком, целенаправленно идёт в спорт, набирает мышечную массу и достигает выдающихся результатов.
- Интеллектуальные. Человек может считать себя недостаточно умным, образованным или сообразительным. Возникает ощущение, что по сравнению с другими он уступает в знаниях или способностях.
- Социальные. Здесь речь идет о социальной неуверенности, когда человек ощущает себя чужим, «белой вороной», не вписывается в коллектив, чувствует себя «не в своей тарелке» в каком-то сообществе или среди сверстников.
Часто, когда человек ясно понимает, в чём конкретно заключается его «недостаток», запускается компенсаторный механизм: желание восполнить нехватку чего-то, что есть у других, доказать самому себе (и окружающим), что он может преодолеть природные ограничения. Такой внутренний стимул часто становится точкой роста.
Человек, чётко осознающий, в чём его слабости, может избавиться от них, искоренить, свести на нет. Например, если на работе его не покидает ощущение, что коллеги более образованы или разбираются в рабочих вопросах глубже, он может начать посещать дополнительные курсы, учиться новому и постепенно догонять, а иногда и перегонять тех, кто изначально был «лучше». Так работает механизм компенсации: там, где появляется ощущение «я не дотягиваю», возникает желание устранить этот разрыв (кажущийся или реальный).
Такой компенсаторный механизм — своего рода «волшебный пендель», который мотивирует на развитие. Внутреннее недовольство собой, направленное в конструктивное русло, помогает ставить цели и достигать их. Подобное поведение — здоровая и продуктивная реакция на временное чувство неполноценности.
Но если человеку не удаётся преодолеть этот внутренний раздрай, то убеждение «я хуже других» постепенно фиксируется, становится глубинным и превращается в устойчивый комплекс неполноценности. Здесь уже нет движения к совершенствованию, зато появляется хроническое ощущение собственной малоценности и несостоятельности, которое мешает развиваться и строить отношения.
Часто комплекс неполноценности формируется ещё в детстве, особенно если ребёнок растёт в отчетливо негативной, излишне критичной, деструктивной атмосфере.
Кроме того, подобные комплексы может формировать и близкий человек во взрослом возрасте, например, партнёр, который постоянно унижает вторую половину или сравнивает с другими. Если долгое время рядом находится токсичный человек — нарцисс, психопат или партнёр, склонный к газлайтингу – то в таких отношениях человек вынужденно «зарубает у себя на носу» следующее: «с тобой что-то не так», «ты какой-то странный», «тебе лечиться надо». Это постепенно «подселяет» в сознание «ментальный вирус»: ощущение, что с тобой всегда что-то не в порядке, а где-то есть люди, которые гораздо лучше.
Такая постоянная абьюзивная атмосфера буквально искажает восприятие себя, переворачивает его с ног на голову. Человек начинает верить, что он действительно хуже других, хотя зачастую даже не может объяснить, в чём именно заключается его мнимое «несовершенство». Со временем подобное деструктивное воздействие приводит к тому, что чувство собственной неполноценности становится неотъемлемой частью личности, «второй кожей». Выбраться из этого состояния бывает крайне сложно, особенно если абьюз длится несколько лет и дольше.
В запущенных случаях такой комплекс превращается в своего рода «генерализованную ущербность»: нет уже одной явной причины, одного какого-то недостатка - абсолютно всё кажется не таким, как надо. Постепенно внутреннее убеждение «я не такой» укореняется настолько глубоко, что мешает жить, строить отношения и реализовывать себя.
Топ–14 признаков комплекса неполноценности
«Симптомы» комплекса неполноценности могут проявляться по-разному, и не всегда их легко распознать невооруженным глазом.
Важно отличать обычное чувство неуверенности (а оно бывает у всех и иногда даже полезно, как своеобразный стимул к развитию: например, когда человек слышит блестящего оратора и понимает, что сам говорит не так грамотно и хорошо, у него может появиться лёгкое чувство неполноценности, которое, однако, будет подталкивать его учиться, развиваться, совершенствовать свои навыки) от комплекса неполноценности, проявления которого уже гораздо глубже и болезненнее.
Боязнь общения и контактов с людьми
Я говорю не о том, что человек живёт затворником, хикки, схимником и т.п., но ему крайне тяжело не только знакомиться или обращаться к незнакомым людям, но даже просто поддерживать разговор (вести т.н. «микро-беседы»).
Обычное знакомство или проявление инициативы встретиться и пообщаться с уже знакомым человеком превращается в форменное мучение: возникают сомнения вроде «Что я скажу?», «А вдруг подумают что-то не то?», «Как я выгляжу со стороны?».
Из-за этого человек часто избегает любых новых контактов, оправдывая себя мыслями из разряда защитных: «Мне это не нужно» (дружба, отношения и проч.), хотя на самом деле за избегающим поведением прячется страх быть осмеянным или непонятым.
В крайних проявлениях комплекса выглядит психическое заболевание - социальная фобия.
Постоянные сомнения и переживания по поводу любого своего поступка
Принять решение становится архисложно: человек долго колеблется, а после совершения действия мучительно анализирует:
- Правильно ли поступил?
- Нельзя ли было сделать лучше?
- Не совершил ли ошибку?
Даже если никакого поступка не было, переживания всё равно возникают, и это затягивает в бесконечный внутренний диалог и мучительное самокопание.
Всё это постепенно изматывает изнутри, формирует устойчивое неверие в себя и свои возможности, делает человека уязвимым перед любыми трудностями или новым опытом.
Трудности с принятием решений
Этот «симптом» вытекает из предыдущего. Человек до одури боится сделать выбор, не может решиться на действие, постоянно сомневается и просит совет со стороны. Этот страх ошибки связан с высокой зависимостью от мнения окружающих.
Зависимость от чужого мнения и неадекватные реакции на критику
Конечно, мнение других всегда имеет значение, ведь человек живёт в обществе, и полностью игнорировать чужие оценки невозможно. Есть потребности, которые можно удовлетворить только в контакте с людьми, например, желание быть признанным, получить поддержку или одобрение. Но когда одобрение становится необходимостью, а любое неодобрение воспринимается как катастрофа, возникает болезненная зависимость от чужого мнения.
Особенно часто для такого человека критичен отзыв кого-то конкретного:
- жены,
- матери,
- девушки,
- начальницы.
Стоит услышать от них негативную оценку, как сразу появляется ощущение, будто ты действительно плох – еще хуже, чем был, хотя никаких объективных перемен не произошло.
Критика в этом случае воспринимается болезненно, часто сопровождается:
- горькой обидой,
- внутренним протестом,
- попыткой оправдаться
- или компенсировать боль в другой ситуации общения: поссориться с близкими, спровоцировать на конфликт на работе и т.д.
Вместо спокойного отношения к чужому мнению появляется склонность всё принимать на свой счёт, долго «пережёвывать» чужие слова в свой адрес, выискивать в себе недостатки, жертвуя ради этого даже ночным сном.
Многие объясняют свою обидчивость тем, что не способны выдерживать психологическое давление, слишком восприимчивы к чужим словам. Но, по сути, за этим фасадом скрывается глубокая неуверенность в себе, низкая самооценка и привычка измерять свою значимость под линейку чужих суждений.
Такие симптомы встречаются довольно часто и могут проявляться у мужчин и женщин любого возраста. Иногда они заметны окружающим, а иногда человек просто внутренне переживает каждую ситуацию, где оказался неидеальным или столкнулся с резкой критикой, страдая втихомолку.
Ранимость и повышенная чувствительность
Когда человек:
- слишком остро и бурно реагирует на каждое сказанное слово,
- долго переживает из-за неосторожных фраз,
- постоянно анализирует, что имел в виду собеседник,
— это часто свидетельствует о глубоко укоренившемся чувстве собственной неполноценности.
Особенно заметно такие реакции проявляются, если окружающие намеренно «бьют по больному», например, подчёркивают некую физическую особенность или изъян (длинный нос, толстые коленки, низкорослость, «вдовий горб» и т.п.). Такая целенаправленная критика может не просто задеть, но буквально выбить из равновесия. Важно не терять голову, не зацикливаться на нанесенной обиде, а воспринимать это как характеристику поведения другого человека, а не характеристику собственной ценности.
На этот счет есть одна волшебная аффирмация – «То, что вы говорите обо мне, никак меня не характеризует, зато отлично характеризует вас».
В ситуации, когда кто-то пытается намеренно задеть или унизить, важно не втягиваться в эту сомнительную игру, а сохранять спокойствие. Обида и острые эмоции часто только подогревают желание окружающих продолжать свои провокации и подколы. Если перестать реагировать на них, такое «смертоносное оружие» становится не опаснее детского водяного пистолета.
Полезно задавать себе вопросы: почему именно эти слова (или этот поступок) задели меня? В чём моя уязвимость? Если причина в старом комплексе или чувстве неполноценности, стоит задуматься, что можно сделать, чтобы чувствовать себя увереннее (вместо того чтобы пытаться что-то доказать обидчику).
Главное — работать над собой не ради одобрения или мести, а ради собственного внутреннего комфорта и спокойствия.
Неуверенность в собственных силах
Примечательно, что с этим сталкиваются даже вполне успешные, объективно умные и привлекательные люди. Например, красивая женщина, у которой, казалось бы, нет объективных причин для переживаний, может быть глубоко неуверенной в себе и в своей привлекательности. То же самое касается образованных людей: несмотря на широкий кругозор и целую палату знаний, внутренний голос подсказывает им, что они не дотягивают до уровня окружающих, и потому предпочитают молчать, тогда как менее компетентные, но более наглые, пробираются вперед по их головам.
Жизненный парадокс: красивые – стесняются; умные – сомневаются. И только тотальное ничтожество непоколебимо уверено в своей неотразимости.
Зачастую такие внутренние ощущения формируются с детства, как результат воспитания, постоянного сравнения с другими или критики. Итогом подобного «воспитания тебе же на благо» становится неадекватная самооценка. Человек объективно обладает выдающимися, ценными качествами и знаниями, но внутри себя уверен, что они – ничтожны в сравнении с таковыми у других.
Иногда заниженная самооценка маскируется другой крайностью — гиперкомпенсацией, прячется за ней. Человек нарочито выпячивает свои успехи, преувеличивает объективные достоинства, стараясь произвести впечатление, хотя на самом деле внутри скрывается страх быть «недостаточно идеальным». Такая игра на публику, пускание пыли в глаза и надувание щек — лишь способ спрятать внутреннюю неуверенность и переживание своей мнимой «неполноценности».
Отсутствие планов и полное нежелание что-то менять в жизни
Это ещё один характерный признак комплекса неполноценности. Человек заранее убеждён, что любые усилия не приведут к результату:
- «Всё равно не получится»,
- «Я – ничтожество»,
- «У меня никогда ничего не выйдет».
Из-за этого он даже не пробует действовать. Опасаясь выглядеть смешным в глазах других, предпочитает оставаться в тени и «не отсвечивать».
Часто планы и цели ему навязывают другие, например, партнёрша или родные. Его это устраивает, ведь если что-то не получится, всегда можно сказать, что это была не его инициатива, и тем самым снять с себя ответственность. Даже мечтать такой человек себе не позволяет, ведь не верит в то, что достоин чего-то большего.
Неспособность радоваться настоящему моменту и своим успехам
Даже если происходит что-то хорошее, человек списывает это на случайность: «Это не моя заслуга, просто так совпало, так звезды сошлись». Похвала со стороны вызывает у него чудовищную неловкость, свои успехи он легко обесценивает, а любые радости кажутся незаслуженными («Я не достоин радости, ведь я - ничтожество»). В результате даже приятные события не приносят удовлетворения, человек постоянно ищет повод для недовольства, замечает среди «прекрасных цветов» только «коровьи лепёшки».
Можно выделить самые типичные проявления:
- Постоянное обесценивание собственных успехов и достижений.
- Неумение получать удовольствие от жизни, поиск негативных сторон даже в хорошем.
- Ощущение того, что не заслуживает радости или счастья.
Со временем подобное состояние приводит к изменениям на физиологическом уровне: мозг перестаёт использовать те нейронные сети, которые отвечают за положительные эмоции, и, наоборот, формирует новые, стойко негативные, привычки мышления. Всё это может вылиться в депрессию, психосоматические проявления, хроническое ощущение того, что жизнь наполнена исключительно проблемами, а сам человек заведомо «плохой», «нехороший», «не заслуживающий счастья».
В работе с такими проявлениями требуется систематическая проработка: шаг за шагом нужно учиться замечать положительные стороны любого явления, любой ситуации, обращать минусы в плюсы, постепенно восстанавливать веру в себя, свои силы и возможности.
Убеждение «Я не заслуживаю счастья, поэтому и не должен радоваться» выливается в такую картину: человек выглядит унылым и поникшим, весь его жизненный фон окрашен в невыразительные, блеклые тона. Даже нейтральные или положительные события, расцвечивающие эту серость, воспринимаются негативно: что бы ни произошло, всегда находится причина для огорчения. Внутренний диалог такого вечного ослика Иа-Иа наполнен обесцениванием своей персоны. В жизни преобладают:
- постоянное уныние, пессимистический взгляд на все происходящее
- склонность истолковывать любые события как негативные;
- отсутствие маломальского навыка замечать хорошее;
- привычка принижать свои достижения и не позволять себе радоваться.
В итоге человек не просто не видит поводов для радости, но и активно, целенаправленно лишает себя права на то, чтобы хоть изредка быть довольным собой и своей жизнью.
Беспощадная самокритика
Такой человек не только болезненно воспринимает любые замечания или критику со стороны, но и постоянно сам себя «доводит до ручки» и «накручивает на бигуди»: указывает на недостатки, ругает за промахи, бесконечно сравнивает с другими (конечно, не в свою пользу).
Обычные проявления этого состояния:
- Жёсткая, постоянная самокритика: всё время ищет в себе изъяны, укоряет за любые, даже мелкие, ошибки и промахи.
- Острая реакция на критику со стороны, склонность принимать всё на свой счёт и глубоко переживать каждое услышанное слово.
- Зацикленность на том, что у других всегда всё лучше: даже если человек достиг существенного успеха, он тут же найдёт кого-то, кто сделал больше или лучше, и этим обесценит свои достижения.
Постоянное сравнение себя с Петей, Колей, Васей, из-за чего ощущение «я, безусловно, хуже» становится только сильнее.
Ищет, как бы себя «наказать»: иногда бессознательно провоцирует ситуации, в которых можно испытать разочарование или острую внутреннюю боль, а в крайних проявлениях не пренебрегает селфхармом.
Мелочная зависть и сравнение себя с другими могут быть использованы как «трамплин» для собственного развития, если их осознать и контролировать. Однако при глубоко укоренившемся комплексе неполноценности всё это приводит только к критическому падению мотивации и отказу от попыток что-то изменить: «У других всё равно всегда будет лучше, так зачем стараться?».
В итоге человек сам себя загоняет в угол, запрещая радоваться своим же успехам, не замечая свои выдающиеся стороны, постоянно возвращаясь к мыслям о собственной мнимой «несостоятельности».
Размытое ощущение личных границ и неспособность их защищать
Когда кто-то нарушает их границы, такие люди не сопротивляются, не отстаивают их, не выражают несогласие с попыткой вторгнуться в них.
Внутри живёт неискоренимое, глобальное убеждение: «Я заслуживаю того, что со мной поступают именно так, ведь я недостаточно хорош. Зато все остальные точно лучше меня, поэтому моя единственная участь – терпеть и не отсвечивать».
Такой подход нередко сопровождается внутренним самонаказанием вплоть до самоистязания, ощущением того, что единственное, чего они достойны — это побои (словесные или физические) и дурное обращение.
Такая внутренняя беззащитность встречается и у мужчин, и у женщин. По статистике, женщины чаще страдают от комплекса неполноценности, но у мужчин такие переживания нередко носят гораздо более тяжёлый и разрушительный характер.
Так, у сильного пола комплекс неполноценности чаще переходит в опасные крайности:
- агрессию,
- неукротимый гнев,
- серьезнейшее внутреннее напряжение,
- а порой и в зависимости (алкоголь, наркотики, экстрим и т.д.).
Некоторые мужчины реагируют на чувство собственной малозначительности агрессивными вспышками или даже местью: «Сейчас я всем докажу, что я – не такой, как они думают, сейчас все удивятся». Возможно, всякого рода «школьные стрелки» - именно из этой оперы. Иногда такая агрессия направляется не на окружающих, а на себя, приводя к саморазрушительным, аутоагрессивным, поступкам, порой – самым трагическим.
Другие формы проявления комплекса неполноценности — уход в зависимости, внутреннее выгорание, хроническое чувство недовольства собой и своей жизнью.
Всё это усугубляется, если не предпринимать решительных шагов по проработке внутренней ценности и укреплению личных границ.
Отказ признавать свои достоинства
Даже если окружающие делают комплименты или отмечают объективные успехи, такой человек склонен считать признание своих достижений скорее издёвкой или скрытым подвохом.
Это наблюдается и среди женщин, и среди мужчин: женщина, услышав комплимент прическе или макияжу, сразу начинает искать в нем «подводные камни», а мужчина может подумать, что похвала начальства за хорошо выполненный проект — просто способ посмеяться над ним, поднять его «курам на смех» в глазах коллег.
Обычно такие люди мысленно обесценивают любую положительную обратную связь. Например, если кто-то говорит: «Привет, отлично выглядишь», сразу закрадывается предательская мысль: «Наверное, он говорит так просто из вежливости» или «Она добра ко всем без исключения».
Комплекс неполноценности проявляется в:
- Недоверии к похвале и комплиментам;
- Ощущении подвоха или скрытой насмешки за любым позитивным откликом по поводу собственной персоны;
- Обесценивании любых успехов (даже выдающихся) и достоинств.
При работе с комплексом важно учиться принимать похвалу и добрые слова без неутомимой внутренней борьбы и вечного скепсиса. Даже если сначала это покажется непривычным, просто соглашайтесь с комплиментами, позвольте себе поверить в них и «примерить» на себя новый, уже положительный, внутренний облик. Это не самовнушение, а осознанная, выработанная и закрепившаяся привычка замечать свои сильные стороны и признавать их.
Постоянное желание извиняться
Бедняга всё время чувствует себя «без вины виноватым», даже когда объективно ничего предосудительного не сказал и не сделал. Он готов просить прощения за малейшие телодвижения, не до конца продуманные слова, за то, что вообще отнял собой у кого-то время и внимание: «Извини, что отвлекаю», «Прости, если что не так», «Спасибо, что потратила на меня своё время».
Это навязанное себе самому чувство вины, довлеющее над головой, словно дамоклов меч, часто формируется еще в глубоком детстве или под влиянием окружения, например, когда мать, вторая половина или начальник регулярно внушают, что человек не соответствует каким-то ожиданиям, каким-то стандартам, какой-то завышенной планке. В результате формируется привычка все время выискивать в себе недостатки и извиняться буквально за всё, вплоть до того, что человек вообще существует на свете.
Обычные проявления:
- Частое использование слов «извини», «прости» без какого-либо повода.
- Превентивные извинения, когда человек пытается загладить возможную «вину» заранее.
Компенсация своей «вины» «извиняющими» поступками: подарками, вниманием, временем, какими-то уступками, хотя реальной причины для извинений нет.
Подобная стратегия поведения лишь усиливает ощущение собственной «неполноценности» и помогает комплексу «цвести и пахнуть» во всю силу. Вместо этого нужно спросить себя: есть ли объективная вина на самом деле, или это просто внутренний автоматизм, навязанный внешними ожиданиями?
Высокомерие и демонстративное превосходство над окружающими
Парадоксально, но бывает и такое. Это немного противоположная, более активная модель поведения, своеобразная маска, которую человек надевает, чтобы скрыть от других (и от себя) своё глубинное ощущение «ущербности».
На самом деле за показным хамством, грубостью и желанием «поставить на место» часто прячется неуверенность, пустившая свои корни очень глубоко.
Проявляется это, к примеру, в общении с людьми, которые не могут ответить тем же — с официантами, обслуживающим персоналом, подчинёнными (и даже домашними питомцами) – теми, чей статус ниже (или силы – меньше). В таких ситуациях человек позволяет себе быть резким и грубым, унижать других, вести себя, скажем прямо, низко, стремясь доказать: «Я выше тебя, я гораздо значимее, и ты мне ничего за это не сделаешь».
Характерные признаки:
- Хамство и высокомерие в адрес тех, кто зависит от человека финансово/в силу возраста/положения/статуса или не может ответить той же монетой.
- Потребность подчеркнуть своё превосходство, особенно перед теми, кто находится в подчиненной роли.
- Общение из позиции «сверху вниз».
- Демонстративная, нарочитая дистанция.
Неприятие диалога «на равных», желание выделиться, самоутвердиться и возвыситься за чужой счёт.
По-настоящему уверенный в себе человек не нуждается в том, чтобы унижать других ради самоутверждения. Истинное достоинство проявляется в уважительном, спокойном и ровном общении с любым человеком, независимо от его статуса, возраста или положения. Высокомерие и стремление поставить других на место — всего лишь обратная сторона внутренних комплексов и неуверенности в себе.
Очень частая, на самом деле, история: человек, неуверенный в собственной ценности, старается убедить в обратном окружающих, а заодно и самого себя, через внешние атрибуты успеха. Вы все, дорогие читатели, знаете таких персонажей, ведь для них свойственны:
- Покупка дорогих автомобилей, аксессуаров и брендовой одежды.
- Трата крупных сумм на роскошные путешествия, проживание в дорогих отелях (хотя реальной необходимости в этом нет).
- Хвастовство: постоянное перечисление всех своих достижений, связей в высших кругах, богатства, даже если его об этом никто не спрашивает.
- Погоня за внешними атрибутами успеха только для того, чтобы произвести впечатление и заставить замолчать «червя сомнения», гложущего изнутри.
- То, что называется «понты дороже денег». Часто ради такого дутого и напыщенного «фейерверка» люди даже идут на крупные жертвы: берут кредиты, влезают в долги, делают то, что не доставляет настоящего удовольствия, зато помогает казаться «успешным», «богатым», «состоятельным».
Это, опять-таки, яркая иллюстрация гиперкомпенсации, когда внутреннее ощущение неполноценности человек пытается скрыть чрезмерной, утрированной, чуть ли не гротескной демонстрацией благополучия, статуса и значимости.
Классический пример подобного поведения можно увидеть в фильме «Великий Гэтсби», где главный герой выстраивает вокруг себя целую вавилонскую башню из режущей глаза роскоши и «успешного успеха», лишь бы спрятать собственную уязвимость и желание быть, наконец, признанным.
Комплекс неполноценности часто проявляется у людей с заметными особенностями или даже изъянами, например, у взрослых с дефектами речи. Обычно такие люди склонны испытывать чудовищные внутренние сомнения, редко демонстрируют уверенность в себе и часто страдают от заниженной самооценки. Это не означает, что любой человек с такой особенностью, как заикание или шепелявость, обязательно автоматически страдает от рассматриваемого нами комплекса, но связь между физическими или речевыми особенностями и ощущением собственной «несостоятельности» прослеживается довольно часто.
Есть немало примеров, когда выдающиеся личности, ставшие таковыми вследствие именно гиперкомпенсации, сталкивались с этим чувством с детства.
Например, Мэрилин Монро в детстве сильно заикалась и к тому же сильно хромала, но сумела не только достойно преодолеть эти врожденные особенности, но и превратила их в уникальную и узнаваемую всеми «визитную карточку». Она упорно работала над собой, оттачивала походку, вырабатывала индивидуальный стиль, и в итоге стала мировой иконой.
Можно вспомнить и другие исторические фигуры. К примеру, Наполеон, который, несмотря на невысокий рост, стремился к мировой славе и власти в лучших традициях гиперкомпенсации, весьма преуспел в достижении своих целей.
Но говорить о том, что они преодолели свой комплекс, конечно, не приходится, ведь гиперкомпенсация все еще не означает победу над ним.
Таким образом, даже выдающиеся достижения не всегда означают, что человек избавился от своих комплексов. Иногда внешние успехи — лишь способ скрыть злостную внутреннюю борьбу и жестокую неудовлетворённость собой.
Гиперкомпенсацию, однако, не стоит сводить только ко внешней демонстрации статуса, роскоши или успеха. Она часто проявляется в самых повседневных отношениях, когда человек, не проработавший свои внутренние комплексы и травмы, начинает самоутверждаться за счёт других, искусственно возвышаться над ними. В таких случаях человек занимается не решением своих реальных внутренних проблем, а подавлением, унижением, контролем и агрессией в сторону окружающих.
Особенно ярко это иллюстрируют ситуации, в которых кто-то «выращивает» из своей неуверенности нарочитую агрессию:
- унижает женщин, которые заведомо слабее;
- подчёркнуто презирает других;
- обижает животных, не могущих дать отпор;
- относится свысока к каким-то категориям людей, будь то проститутки, национальные меньшинства, лица без определенного места жительства и т.д.
Такой мужчина может утверждать, что «с женщинами нужно только так», «с ними нельзя по-другому», «они понимают только язык силы», «с ними считаться – себя не уважать», «курица – не птица, баба – не человек», тем самым компенсируя собственную неуверенность, вымещая эмоциональную боль посредством психологического давления и откровенно абьюзивного поведения.
Часто к этому приводит сочетание сразу нескольких факторов:
- неразрешённые детские травмы;
- выученная беспомощность;
- негативный жизненный опыт.
Вследствие пережитых травм и неспособности справиться с трудностями человек перестаёт пытаться что-либо менять в себе, обрести власть над собственной жизнью, и вместо этого начинает властвовать над другими. Иными словами, он компенсирует свою внутреннюю боль, ломая других через колено, и это уже становится по-настоящему разрушительной и деструктивной стратегией.
Разного рода телесные дефекты формируют у человека привычку видеть обиду и несправедливое отношение к себе повсюду, постоянно быть начеку и нападать первым, чтобы защититься. Например, мужчина, стесняющийся своего маленького полового члена, может намеренно избегать близости с женщинами или проявлять несоразмерную агрессию в ответ на неосторожные шутки или подколы с их стороны.
Если изменить какой-то недостаток (например, шестипалость) невозможно, все равно важно не складывать лапки и искать пути для компенсации в других сферах: проявлять себя через:
- отношения,
- профессиональные успехи,
- развитие своих сильных сторон.
Умение использовать свои лучшие качества там, где нет необходимости доказывать что-то другим и вылазить для этого из кожи, часто помогает снизить актуальность и значимость дефекта, обрести ту самую эмоциональную устойчивость.
Постоянные разговоры о своих страданиях и жалобы на жизнь
Человек, считающий себя «ущербным», нередко убеждён, что единственный способ привлечь внимание — рассказывать о том, как ему плохо (вдруг пожалеют бедолагу!). Но вот незадача: любые попытки поддержать или похвалить его встречают сопротивление – он тут же обесценивает комплименты и возвращает диалог (точнее, монолог) в русло невыносимых житейских трудностей.
Обычная схема поведения:
- Человек с завидным постоянством делится своими проблемами и трудностями, акцентируя внимание на том, что всё плохо и ничего не изменится.
- Любые позитивные, подбадривающие комментарии отвергаются, а поддержка кажется неуместной, незаслуженной, раздражающей.
В эпицентре всех разговоров — нечеловеческие личные страдания, подробные жалобы, перечисление всех-всех неудач (от рождения до наших дней) и трансляция собеседнику безысходности и бессмысленности бытия.
Такое поведение — это не просто «привычка жаловаться», ведь за ним часто стоит глубочайший внутренний конфликт, потребность в сочувствии, поддержке, поиске подтверждения своей значимости хотя бы через страдание.
Комплекс неполноценности часто сопровождает различные тяжелые зависимости: алкоголь, наркотики, компульсивное переедание и т.д. За этой «ширмой» скрывается неспособность реализовать себя в реальной жизни, нежелание или страх что-либо в ней изменить, а иногда и эскапизм - попытка уйти от внутренних переживаний, забыться хотя бы на время.
Во многих случаях даже банальное и знакомое каждому «опрокинуть рюмочку для храбрости» — это способ временно забыть о своих комплексах, избавиться от чувства вины и позволить себе то, на что в трезвом состоянии не хватает внутренней свободы.
На этом все, друзья. Вы узнали о признаках комплекса неполноценности, а о его причинах и способах психотерапии читайте в других моих статьях!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.