Как вы думаете, чем похожи и чем отличаются эти два состояния? Давайте разбираться вместе. Сразу хочу заметить, что в той или иной степени созависимость присутствует в большинстве отношений. Проблемой, на мой взгляд, она становится тогда, когда один или оба партнера начинают ощущать - как бы это помягче сказать - очевидный дискомфорт в отношениях.
В любовной зависимости человек живёт идеей “быть с ним или с ней любой ценой”. Мысли о партнёре становятся навязчивыми — будто всё остальное перестаёт существовать. Это желание не столько о любви, сколько о спасении: “если он или она будет рядом, боль, пустота и страх одиночества уйдут”. Отношения приобретают оттенок сверхценности. Всё остальное словно блекнет на фоне этих чувств.
В созависимости картина иная — фокус смещается с “хочу быть с ним или с ней” на “как изменить его или её”. Мысли заняты постоянным контролем, желанием повлиять, направить зависимого партнёра, заставить “понять и исправиться”. Контроль кажется способом сохранить отношения, но на деле лишь усиливает тревогу и обессиливает обоих.
Эмоционально и там, и там — «американские горки»:
— у любовного аддикта — острая тоска, тревога, ревность, страх потери. Когда партнёр рядом - облегчения нет, начинается внутреннее напряжение, будто “этого всё равно мало”.
— у созависимого чувства смешанные: тревога, злость — “как он или она может так поступать?”, жалость к себе и к нему одновременно. Всё время подспудно держит страх повторения старого сценария.
Общее для обеих форм — потеря собственной жизни - идентичности и автономии. У обоих утрачен контакт с собой и оба ищут «спасения» в другом. Всё время, силы и внимание уходят на отношения. Профессиональные и социальные роли — родитель, специалист, друг, подруга — вытесняются. У созависимых «со стажем» часто разрушена самооценка, здоровье, сложности в профессиональной реализации, часто нет времени и сил на детей, хобби, друзей. Нет пространства для себя, для отдыха, для тишины.
Самооценка при любовной зависимости амбивалентна и полностью завязана на партнёре: “если он отверг — я ничего не стою; если рядом — я значим(а)”. У созависимого самоощущение зависит от того, удалось ли “исправить” другого, заслужить одобрение, удержать контроль. И малейшая неудача воспринимается как личное поражение.
Что объединяет зависимого и созависимого?
Они становятся друг для друга «компенсацией» внутренней боли: одиночества, тревоги, вины и стыда, ощущения пустоты. При химической зависимости человек «потребляет» наркотик или алкоголь, при любовной аддикции человек «потребляет» другого человека. Человек бессознательно ищет партнёра, чтобы заглушить старые раны, которые образовались ещё в детстве. Поэтому сценарии повторяются снова и снова — меняются лица, но состояние рядом с ними остаётся или становится тем же.
И первый шаг к «исцелению» — это признание своей зависимости, созависимости, готовность встретиться с самим собой. Это долго, местами сложно, но возможно.