Вы когда-нибудь встречали человека, который казался без ума от самого себя? Который любуется своим отражением, говорит о своих успехах и как будто является центром вселенной? Мы привыкли называть таких людей нарциссами, списывая всё на завышенную самооценку. Но что, если я скажу вам, что эта «самовлюблённость» — лишь верхушка айсберга? А под водой скрывается куда более глубокая и одинокая драма, связанная с самой природой любви и влечения.
Давайте вместе разберёмся в том, как на самом деле устроен внутренний мир нарцисса. Это знание — не просто теория из учебника психологии. Оно может помочь вам понять, что происходило в отношениях с таким человеком, и почему, несмотря на всю страсть, вы в итоге чувствовали себя использованным и опустошённым.
Часть 1. Не влюблённость, а самообман: Что такое аутоэротизм
Представьте себе мощную реку. Это энергия жизни, страсти, влечения — то, что классический психоанализ называет либидо. У большинства из нас эта река течёт наружу: мы направляем её на других людей — на партнёра, друзей, семью. Мы вкладываем в них свою любовь, заботу и страсть.
У нарцисса эта река разворачивается и устремляется обратно, на него самого. Это явление основатель психоанализа Зигмунд Фрейд назвал аутоэротизмом [1]. Вся колоссальная энергия влечения не направлена вовне. Вместо этого нарцисс становится и объектом, и субъектом своей собственной страсти. Он — единственный настоящий возлюбленный в своей жизни.
Это не метафора. Многие нарциссы буквально находят свои собственные тела сексуально привлекательными. Они могут смотреть на себя в зеркало и испытывать возбуждение, подобное тому, что обычный человек чувствует при виде обнажённого тела любимого. Фрейд видел в этом инфантильную черту, ведь дети изначально аутоэротичны — они исследуют своё тело и получают от этого удовольствие, не нуждаясь в других [2]. Нарцисс, по сути, так и не вырос из этой стадии.
Что это значит для вас, если ваш партнёр — нарцисс?
А вот что. Поскольку истинным объектом страсти нарцисса является он сам, вы на эту роль претендовать не можете. Тогда какую роль вы играете? Роль самого совершенного и многофункционального инструмента для самоудовлетворения.
Да, это звучит грубо, но это точное описание. Нарцисс использует ваше тело не для того, чтобы соединиться с вами, а чтобы получить удовольствие от себя самого. Весь секс с ним — это, по сути, разновидность мастурбации. Даже если это был лучший секс в вашей жизни, и вы чувствовали невероятную близость, для него это был сольный процесс. Он выстраивал всё так, чтобы максимально удовлетворить себя, а ваше тело было самым сложным и «одушевлённым» секс-гаджетом в его коллекции. Вы были не участником, а реквизитом в его собственном спектакле для одного зрителя.
Часть 2. Неожиданный поворот: При чём здесь латентная гомосексуальность?
А теперь давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. Следуйте за логикой.
- Нарцисс (допустим, мужчина) сексуально привлекателен для самого себя.
- Следовательно, он привлекателен для представителя своего пола.
- Значит, в строгом психодинамическом смысле, его влечение имеет гомоэротическую природу.
Это ключевое и самое шокирующее понимание. Нарцисс-мужчина, будучи влюблённым в себя, влюблён в мужчину. Нарцисс-женщина, соответственно, влюблена в женщину. В этом ограниченном, но фундаментальном значении, все нарциссы являются латентными гомосексуалами или лесбиянками [1].
Важно сразу расставить все точки над «i». Речь не идёт о сознательной сексуальной ориентации или поведении. Как раз наоборот! Многие нарциссы ведут исключительно гетеросексуальный образ жизни. Их «гетеро»-поведение — это иллюзия, фасад.
Их не тянет к представителю противоположного пола как к личности. Их привлекает возможность заняться сексом с самим собой, используя тело этого человека. Они не направляют свою энергию на другого мужчину или женщину; они направляют её на представителя своего пола, которым являются они сами. Их гомосексуальность полностью обращена внутрь и реализуется через объективацию внешнего «оборудования» — то есть вас.
Часть 3. Мир как сцена: Почему нарциссу так комфортно в нашу эпоху
«Хорошо, — возможно, подумали вы, — но если он так нездоров, почему он часто так успешен? Почему он так хорошо вписывается в современный мир?»
Этот вопрос приводит нас к самой горькой иронии. Наше время философ Ги Дебор назвал «обществом спектакля» [3]. Мы живём в мире фантазий. Крупнейшие индустрии — кино, сериалы, видеоигры, социальные сети — продают нам вымысел. Мы начинаем путать образ с реальностью, избирая президентами актёров и звёзд реалити-шоу.
И вот здесь нарцисс, чья вся жизнь — это тщательно выстроенная фантазия о его собственном величии, чувствует себя как рыба в воде. Он — главный герой своего сериала, и все вокруг — статисты.
Его неспособность к подлинным, глубоким отношениям становится преимуществом в мире, где общение всё чаще сводится к обмену картинками и лайкам. Он «высокофункционален», потому что мир сам стал нарциссическим.
Как нарцисс перевирает реальность: урок из эпохи Возрождения
Этот уход в фантазию проявляется не только в грандиозных планах, но и в оправдании самого ужасного поведения. Позвольте проиллюстрировать это историческим примером, который многие из вас узнают.
Джорджо Вазари в своих «Жизнеописаниях великих художников» рассказывает, как Папа Юлий II нанимал Микеланджело для росписи Сикстинской капеллы [4]. Папа был нетерпелив, жесток и подвергал художника настоящему насилию: избивал его палкой, угрожал сбросить с лесов, постоянно его унижал.
А что же потом? После каждой такой вспышки к Микеланджело являлся папский камергер с деньгами и… оправданиями. Он объяснял гению, что побои и угрозы со стороны Папы — это «знак благосклонности и проявлением привязанности».
Узнаёте? Классический нарциссический цикл «насилие — оправдание».
- «Я кричу на тебя, потому что ты мне небезразличен».
- «Я ревную до безумия, потому что так сильно люблю».
- «То, что мы ссоримся, — это страсть, а не нездоровые отношения».
Жестокость переписывается в повествовании как особая форма любви. Фантазия о себе как о любящем, хоть и строгом, партнёре, важнее, чем реальная боль, которую он причиняет. Он заставляет вас усомниться в собственном восприятии, в вашем праве называть вещи своими именами. Вам не просто нанесли обиду — вам ещё и объяснили, что вы ошибаетесь, чувствуя боль. Это двойное унижение.
Заключение: Одинокий король в замке из зеркал
Так кем же является нарцисс в итоге? Не монстром, не злодеем из комиксов, а глубоко травмированным и одиноким человеком, навсегда заблудившимся в лабиринте собственного «Я». Его аутоэротизм — это тюрьма, из которой нет выхода, потому что он не видит дверей. Его «латентная гомосексуальность» — не более чем печальное следствие его тотальной неспособности направить любовь на другого.
Он использует людей как инструменты, перевирает реальность, чтобы сохранить свой идеализированный образ, и живёт в сольном спектакле, где он — режиссёр, главный актёр и единственный зритель.
И если вам довелось быть рядом с таким человеком, помните: ваше чувство опустошённости и то, что вас использовали, — не паранойя и не ваша ошибка. Это точная и единственно возможная реакция на контакт с тем, кто, к сожалению, не способен любить никого, кроме призрака в зеркале.
Справка: Откуда мы это знаем?
[1] — Фрейд, З. «К введению в нарциссизм» (1914). Основополагающая работа, где впервые описано понятие нарциссизма и аутоэротизма.
[2] — Фрейд, З. «Три очерка по теории сексуальности» (1905). Объясняет развитие детской сексуальности и идею аутоэротизма как ранней стадии.
[3] — Дебор, Г. «Общество спектакля» (1967). Критика современного общества, где реальность подменяется образами и фантазией.
[4] — Вазари, Дж. «Жизнеописания наиболее знаменитых живописцев, ваятелей и зодчих» (1550). Ценный исторический источник, содержащий, в том числе, и описание психологических портретов его героев.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов
P.S. Практическое руководство для выживших
Если, прочитав эту статью, вы с тоскливой ностальгией вспомнили свои отношения и подумали: «Так вот почему он дарил мне на день рождения утюг — видимо, это был намёк, что я должна быть гладкой и функциональной, как его любимая рубашка» — не корите себя.
Ваши чувства были настоящими. Ваша попытка построить мост там, где партнёр возвёл зеркальную стену, — это признак вашей душевной цельности, а не его обаяния.
И напоследок — небольшой тест для самопроверки. Если вы можете ответить «да» на большинство пунктов, возможно, вы имели дело с нарциссом:
- Ваши свидания напоминали прослушивание на роль «идеального дополнения» в его биографии.
- После ссор вы получали не извинения, а лекцию о том, как ваше несовершенство спровоцировало его на подвиг искренности.
- Вы до сих пор слышите его голос в голове, который снисходительно объясняет, что вы неправильно интерпретируете собственную боль.
- Вы замечали, что в кафе он чаще смотрел не на вас, а на своё отражение в витрине, и вы поймали себя на мысли, что слегка ревнуете.
Шутим, конечно. Но в каждой шутке, как известно… Если вы узнали в этом описании кого-то из своего прошлого — поздравляем. Вы не сошли с ума. Вы просто столкнулись с человеком, который был настолько влюблён, что ему было не до вас. Его возлюбленный был всегда с ним. И это, согласитесь, немного грустно. И очень, очень смешно. Если посмотреть на это с безопасного расстояния. С очень безопасного расстояния.
Берегите свою любовь. И направляйте её на тех, кто способен увидеть в вас не инструмент, а целую вселенную.
P.P.S. Про ту самую кнопку справа →
Пока вы читали эту статью, автор провёл за её подготовкой примерно столько же времени, сколько Микеланджело тратил на один квадратный метр потолка Сикстинской капеллы. Только без папских побоев, к счастью.
А теперь — небольшой эксперимент в духе нашего разговора о фантазиях и реальности. Видите ту самую кнопку «Поддержать» справа? Это — магический портал, превращающий вашу благодарность из эфемерного чувства в реальный сигнал: «Эй, эта информация была полезна! Пожалуйста, найди ещё!»
Когда вы поддерживаете канал, вы не просто оплачиваете очередную чашку кофе (хотя и её тоже, и автор говорит «спасибо!»). Вы голосуете рублём за то, чтобы этот интеллектуальный детектив продолжился. У автора возникает не только моральный, но и вполне материальный стимул искать для вас ту самую редкую психологическую информацию, раскапывать забытые исторические анекдоты и соединять разрозненные теории в целостную картину.
Если эта статья помогла вам собрать пазл ваших прошлых отношений или просто заставила задуматься, — считайте, что кнопка «Поддержать» — это ваш личный способ сказать: «Папский камергер, вот тебе монетка. Передай художнику, чтобы не бросал кисть».
Ваша поддержка — это лучший способ гарантировать, что канал будет развиваться и дальше приносить пользу. Спасибо, что вы есть.