Почему мы хотим обладать другими

Почему мы хотим обладать другими

приведу кусочек диалога между пациентом и терапевтом из психоаналитической сессии (из книги):

Пациентка говорит:

— Я думала, возможны ли отношения, где отказываешься от полного обладания партнёром.

Терапевт:

— И отказываешься допустить полное обладание собой

Пациентка говорит о внешнем отказе - не владеть, не контролировать другого. То есть человек говорит: «Я не хочу обладать» - и вроде бы это про зрелость, уважение границ.

Фраза терапевта а звучит как интервенция - как бы переворачивая плоскость. Она делает видимым слепое пятно пациентки: желание быть свободной может таить в себе неготовность к близости, потому что для этого нужно разрешить себе быть «задетой», а не «захваченной».

«Ты и не позволяешь никому обладать тобой. Не потому что ты свободна, а потому что боишься зависимости, растворения, захваченности чувствами».

По сути, это отказ от взаимного влияния.

Любовь ведь всегда чуть-чуть «владеет»: мы пропускаем другого внутрь психики, позволяем ему жить в наших мыслях, менять нас.

И зрелость не в том, чтобы избежать этого, а в том, чтобы выдержать. Сохраняя при этом опору на себя.

Фраза терапевта это зеркальный поворот.

Он показывает, что за её идеей «не владеть» может стоять не только зрелость, но и защита - страх быть зависимой, быть в чьей-то власти, потерять контроль, открыться до конца.

Потому что позволить «обладать собой» это не про подчинение, а про доверие.

И в этом смысле аналитик не спорит с ней, он как будто мягко поднимает слой глубже: ты боишься не владеть, потому что боишься быть ведомой, открытой, тронутой - боишься даже приближения к этой глубине контакта.

В зрелой близости происходит тонкий баланс:

мы не принадлежим друг другу,

но позволяем друг друга касаться - эмоционально, психически, телесно.

Мы не отдаём себя целиком,

но и не строим стены из страха, что нас захватят.

Полного обладания не бывает.

Но вот внутреннее движение - позволить быть затронутой,

не убегать в контроль, не защищаться слиянием -

именно об этом аналитик говорит.

Это не про «отдать себя», а про способность быть открытой, не теряя себя.

Если человек хочет владеть другим, значит внутри есть опыт внутренней неустойчивости, нехватки себя, недоверия к собственным границам.

Тогда отношение к себе строится не как к целостному субъекту, а как к тому, кого можно утратить или пополнить через другого.

Если я сама себе не принадлежу - мне нужно, чтобы кто-то стал моим, чтобы через обладание им почувствовать хоть какую-то опору.

Обладать другим - это способ компенсировать внутреннее чувство потери себя. Такая любовь не про «ты и я», а про «через тебя я стану целой».

Терапевт как будто говорит:

Ты не чувствуешь, что сама можешь «владеть собой» - быть в контакте с собой, опираться на себя.

Поэтому и появляется фантазия об обладании: если я тебя удержу, если ты будешь «мой» - значит, я существую, я важна, я есть.

И только когда человек начинает владеть собой в здоровом смысле - знать, чувствовать, принимать себя - отпадает нужда владеть другими.

Это и есть взрослая близость: когда присутствие другого не угрожает тебе, а расширяет твой внутренний мир.

Если тебе откликается эта тема - приходи в терапию.

Там можно мягко исследовать, где заканчивается страх быть зависимой и начинается способность быть в живом контакте - с собой и с другим.