Осенью у меня разразился кризис в отношениях – с мужем и с подругой одновременно. Выход был один: бегство.
«Что затаилась? Обиделась или ты уже в Париже?». «Уже в Париже», -- ответила я.
Это было завуалированное «прощай». Красивая метафора расставания. Элегантная попытка поставить отношения на паузу.
В этот момент передо мной проносится вся наша с подругой жизнь. Начиная с того момента, как мы лежим в моей кровати во втором Иркутске, и Ляля хватает меня за ногу. А в это время в окно стучит наш знакомый математик Гена. С тех пор, кстати, я опасаюсь с ней ночевать. Вот мы веселой компанией ходим по мастерским художников. Зависаем в «Театральном» кафе с какими-то рокерами или панками. Сидим в машине всю ночь на даче у нашего друга и сто раз подряд слушаем одну и ту же кассету, не зная, как ее выключить. Участвуем в безумной ночной вечеринке наших почти случайных знакомых…
Причина первая: Ляля не любит моего мужа. С одной стороны, это к лучшему. Если бы она его любила, то мы бы жили шведской семьей. Ведь Ляля, в отличие от всех нормальных женщин, влюбившись, не вздыхает, не мечтает, не тратит время на ожидания звонка или сообщения – она действует. Ей мужик интересен только если его можно использовать по назначению. Для того, чтобы забить гвоздь или пополнить запасы окситоцина (гормон, вырабатывающийся при объятиях).
Муж недолюбливает Лялю, считая ее женщиной легкомысленной, способной дурно на меня повлиять. Но эта взаимная антипатия спала в них и прорвалась лишь во время пикника по случаю моего дня рождения.
Традиционно мы собрались на даче мужа моей сестры, солидного ученого, руководителя всемирно известных проектов. Ляля втайне положила глаз на Николая. Ученый импонирует ей не своими достижениями в физике, а любовью к даче и тихому сельскому труду. Поэтому подруга захватила с собой инструмент соблазнения -- гитару, собираясь украсить застолье лирическими песнями.
Но где-то между салатами и шашлыками речь вдруг зашла об образовании. Ляля сказала, что ее допекли все эти новейшие стандарты, дети, которые не учат стихи и не читают книг, думая, что Анна Каренина – это писательница. Она привела пример теста, который разработала для того, чтобы выяснить -- посмотрели ученики по ее заданию фильм «Тихий Дон» или нет. Один из вопросов был: на фоне каких растений встречались главные герои в такой-то серии.
- И ведь, представляете, эти олухи не смогли на него ответить, -- констатировала Ляля.
- Что за глупость! - воскликнул муж. - Я читал «Тихий Дон» несколько раз и не отвечу на такой вопрос! Подобные тесты и отбивают у детей что-либо читать! Ты бы еще спросила – во что на 133-й странице была одета Аксинья или какую косынку повязала Наталья в конце первой части!
- Хорошо тебе рассуждать! Ты не спускаешься в шахту (читайте – техникум) каждый день! На тебя ученики не смотрят, как на пустое место!
Ляля яростно защищала свое педагогическое достоинство. Леша тоже был красноречив и находчив. Пока оппоненты метали друг в друга аргументами, все остальные потрясенно им внимали. И только Николай, прикрыв глаза, кажется, наслаждался этим шоу. Не каждый день у него на даче собирались люди с такой твердой гражданской позицией и жесткими принципами. После пятнадцати минут этого словесного поединка сын Женя не выдержал и остановил дискуссию словами: «Замолчите!»
- Семья объединилась против общего врага, -- заключила Ляля, зачехлив гитару. – Видимо, домой я пойду пешком!
Мы частично помогли Николаю решить кризис дачного перепроизводства, забрав у него с огорода гигантскую цветную капусту. Когда я дома разделала кочан, в самой его сердцевине обнаружилась черная гусеница.
- Этот червяк -- символ вашей дачной вечеринки, -- заметил Женя.
Тем же вечером Ляля поставила меня в известность: она вычеркивает Алексея из своей жизни раз и навсегда. Впрочем, вычеркнутым оттуда супруг был ненадолго.
В день рождения подруги я уговорила Алексея привезти меня к ее подъезду, чтобы передать подарок. Ляля в черной шубке спустилась к машине и попросила довезти ее в кондитерскую за тортом, видимо, позабыв, что Алексей «вычеркнут» из ее реальности. Как таксист муж, видимо, был вполне для нее терпим. Величественно сев в машину, подруга сразу начала вести подрывную деятельность:
- Неужели ты, Алексей, до сих пор веришь еще в разные институты типа партий и конкурсов? Это же полное надувательство.
Я срочно задушила их политический спор в зародыше, проявив бдительность. Но они тут же сцепились по поводу вопросов куда более значительных. Ляля обмолвилась, что улучшила свое финансовое положение, оставшись без мужчины. Алексей тут же сказал, что я морю его голодом, видимо, тоже желая улучшить свой финансовый статус.
- Ну ничего, я найду ту, кто обо мне позаботиться, -- самодовольно заявил Леша.
- А ты не допускаешь мысли, что и Катя найдет себе хорошего человека? – парировала подруга.
- Допускаю. Пусть так и будет, если от этого Катерина станет счастливой. Я ведь ее люблю.
- Если бы ты ее любил, то запер бы дома и никого бы к ней не подпускал! - возразила Ляля.
К финалу поездки Ляля с Лешей опять полыхали взаимной неприязнью. Я же чувствовала себя яблоком раздора.
Но уже через час подруга написала: «Мне стало очень неприятно, когда Алексей сказал о другой женщине, которая его приютит! Я испытала ревность. Ведь Лешу я по-своему люблю». Вот такая она, восхитительная женская непоследовательность.
Кроме Леши Ляля любит свою вторую подружку Ларису. У них союз рокового кольца: они то ссорятся, то мирятся, то расстаются, то вновь соединяются. Между нами таких страстей нет. Видимо, поэтому свою днюху Ляля предпочла отметить с Ларисой. По Лялиной версии, та затащила ее в кафе силой. Ляля сопротивлялась. Но когда увидела Ларисин подарок – блендер – сломалась. «Мы, котик, тоже когда-нибудь сходим с тобой в ресторан», -- пообещала подруга. Но ядовитая стрела ревности уже вошла в мое сердце.
Тем временем, Алексей провел исследование и вынес заключение: «Катя, мне кажется, что когда я ухожу, у тебя вытягивается нос и выскакивают бородавки. Ты превращаешься в Бабу Ягу. А когда возвращаюсь домой, ты вновь становишься прекрасной женщиной». Из этого утверждения я поняла только то, что прекрасна. Знаю еще, по крайней мере, двух мужчин, которые могут мою неописуемую красоту подтвердить: мой друг – врач из Москвы и Сева, наш с Лялей общий поклонник.
- У тебя кризис, -- продолжал муж назидательно. -- Я пообщался с одним психологом. Она посоветовала мне завести любовницу. Ради того, чтобы спасти семью.
- Так, а этот психолог своему мужу то же самое советует?
- У нее нет мужа.
- Пусть сначала его заведет, а потом дает свои советы другим! – отреагировала я. -- Да и вообще, любовницу мы пока не можем себе позволить! Не заработали на нее! Ты и меня-то в ресторан не всегда в состоянии сводить!
У меня были и другие железные аргументы против рецепта психолога. Например, по версии буддистов, Леша такую жену (читайте – меня) заслужил грехами прошлых жизней. Так что ему и жаловаться не на что. С другой стороны, и я, видимо, нагрешила не меньше. Однажды в пылу ссоры Алексей запустил подушкой в вазу, и та разлетелась вдребезги. Вот так сидел, слушал, а потом – раз! – и стремительная атака.
Я вспомнила слова моей приятельницы: все сибирские мужики по природе абьюзеры. Им приходится выживать в суровом климате и общаться с суровыми сибирскими женщинами. Вот в средней полосе – там все менее драматично. А у нас человек всегда напряжен, собран и в любой момент готов дать отпор противнику.
Эта же знакомая поведала, как однажды в пылу ссоры метнула куриную ножку в мужа. Курица, оттолкнувшись от его лба, разлетелась по всей кухне.
Вот это я понимаю – красиво, эффектно, незабываемо. Я, к сожалению, могу метнуть курицей в Лешу только в мыслях. Поэтому и решила на время уехать в Париж. Останавливает одно: на кого я своих любимых персонажей оставлю.
Кстати, муж признался, что Бабой Ягой он с детства называет всех красивых женщин. Например, свою первую учительницу. Это у него такое выражение восхищения и любви. Вот теперь все думаю, как бы мне свое восхищение супругом выразить?