К психологу в кабинет часто приходят пары, уставшие от войны. Они ссорятся из-за денег, быта, невынесенного мусора. Но если копнуть глубже, а мы с вами знаем, что именно в глубинах скрывается вся правда, то оказывается, партнеры сражаются не друг с другом. Они сражаются с призраками.
И эти призраки не метафора из готического романа. Это то, что доктор Ричард Шварц, создатель метода IFS-терапии (терапии внутренних семейных систем), называет «частями» или «изгнанниками» каждой личности .
Попробуйте представить, что наша психика - это не монолит, а целая семья, внутренний хор субличностей. И в этом хоре есть юные, как правило, из детства ранимые голоса или те самые «изгнанники», которые хранят память о старой боли, стыда, страха быть брошенными.
Чтобы не чувствовать эту боль снова, другие наши «части»: «менеджеры» и «пожарные» выстраивают сложную систему защиты. Менеджеры пытаются контролировать всё и всех, делая нас жесткими и негибкими в форме перфекционизма, гиперконтроля, критики, отстраненности.
Пожарные, когда боль уже прорывается, тушат её огонь импульсивными часто разрушительными действиями: вспышкой гнева, уходом в работу, перееданием или алкоголем.
И вот что происходит в отношениях, о чем так блестяще пишет Шварц в своей книге «Подлинная форма близости»: мы бессознательно приходим в отношения с тлеющим чемоданом, набитым этими «изгнанниками». И затем мы молча, отчаянно требуем от партнера: «Успокой моих демонов! Исцели мои раны! Дай мне ту безопасность, которую я недополучил» .
Мы обременяем партнера непосильной миссией - стать нашим личным терапевтом и спасителем. А когда он или она неизбежно терпит в этом неудачу (потому что никто не может исцелить рану, которая не его), мы разочарованно говорим:
- «Ты меня не понимаешь.
- Ты меня не любишь по-настоящему».
- Так рождается конфликт, дистанция, отчаяние .
Шварц предлагает революционный поворот. Подлинная близость начинается не с требования исцеления от партнера, а с внутреннего путешествия к себе . Он предлагает нам сделать то, чего мы так боимся: не запирать своих «изгнанников» еще глубже, а проявить к ним любопытство и сострадание.
«Когда мы начинаем с себя, отношения могут стать безопасным местом, в котором мы помогаем друг другу исцеляться и расти», - говорит доктор Шварц .
Это не эгоизм, а акт великой щедрости по отношению к партнеру. Когда вы возвращаете себе своих «изгнанников» и перестаете заставлять партнера о них заботиться, происходит чудо: вы приходите в отношения уже не как голодный, просящий ребенок, а как целостный взрослый, способный любить и быть любимым, не требуя, не контролируя, не наказывая.
Вы обнаруживаете в себе то, что Шварц называет «Я» (Self) - не затронутое травмой ядро сознания, полное спокойствия, ясности, любознательности и сострадания . И когда двое в паре действуют из этого «Я», их отношения превращаются из поля боя в место исцеления.
Ричард Шварц выделяет 4 формы близости в своей модели, основанной на подходе IFS
1. Близость с самим собой
Это фундаментальная и первая форма близости, без которой все остальные невозможны. Речь идет о развитии любопытства, сострадания и принятия к собственным внутренним «частям» - особенно к раненым «изгнанникам» и неустанно работающим «защитникам». Когда вы вступаете в контакт со своим «Я» (Self) той самой сущностью, которая не ранена и полна спокойствия, вы обретаете внутреннюю цельность. Вы перестаете быть заложником внутренней борьбы и приходите к истинному самопониманию.
2. Близость между внутренними «частями» партнеров
Это тот уровень, на котором чаще всего живут пары, хотя и не осознают этого. Наши «менеджеры» и «пожарные» выстраивают отношения с «частями» партнера. Например, ваш контролирующий «менеджер» может пытаться управлять паникой «пожарного» вашей второй половины. Или ваш покинутый «изгнанник» жаждет получить утешение от «спасателя» в партнере. Эта связь часто выглядит как страсть или «химия», но на деле это договор защитных систем, а не истинных «Я».
3. Близость между «Я» (Self) и «частями» партнера
Это более зрелый и целительный уровень. Когда вы находитесь в своем «Я», вы можете с состраданием и без осуждения встречать раненые или защитные «части» вашего партнера. Вы не вовлекаетесь в их драму, не реагируете гневом на их гнев, а остаетесь присутствующим и любящим. Это позволяет партнеру чувствовать себя в безопасности, чтобы его уязвимость была увиденной и принятой. По сути, вы становитесь для него безопасной гаванью.
4. Близость «Я-Я» (Self-to-Self)
Это вершина подлинной близости, к которой ведет модель Шварца. Когда оба партнера способны устойчиво пребывать в своем «Я», они встречаются не как набор травм и защитных стратегий, а как два целых, самодостаточных человека. Их связь рождается из спонтанности, любопытства, игры и глубокого взаимного уважения. Это пространство подлинной встречи, где отношения становятся не полем битвы, а источником радости, роста и взаимного развития.
Таким образом, путь к настоящей близости лежит не через поиск идеального партнера, а через путешествие внутрь себя, чтобы затем встретиться с другим из состояния целостности, а не голода.
«Придет тот час, когда с восторгом ты встретишь самого себя в своих дверях и в зеркале своем… Ты вновь полюбишь чужого, что когда-то был тобой» (Дерек Уолкотт, цитируется в книге Шварца) .
Статья написана по книге Ричарда Шварца «Подлинная форма близости»
#психология #психоанализ #семейнаясистема #отношения
#мужчинаженщина