Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
Иногда в паре появляется третья — не любовница, а мама. Она звонит каждый день, вмешивается в решения, ревнует сына к невестке или дочь к зятю.
А иногда наоборот — партнёр сам бежит к маме за советом, одобрением, поддержкой, оставляя своего спутника на обочине.
На первый взгляд — просто тесная связь. Но когда мама становится конкуренткой, в отношениях рождается напряжение: кто ближе, кто важнее, кто «первый».
Почему мама становится конкуренткой?
🔹 1. Не прожитая сепарация
Если ребёнок (уже взрослый) так и не отделился эмоционально, мама остаётся главным источником тепла, значимости и подтверждения.
Любая другая близость воспринимается как угроза: «Она отобрала моего сына», «Он забыл маму».
🔹 2. Мама заполняет пустоту
Если её собственная жизнь не наполнена — сын или дочь становятся центром смысла. Тогда партнёр автоматически попадает в роль соперника.
🔹 3. В паре не выстроены границы
Когда партнёр сам не видит, где заканчивается семья и начинается «мама», границы становятся проницаемыми.
В итоге решения принимаются «втроём», а эмоциональное равновесие — нарушено.
Как это проявляется?
- Мама звонит по нескольку раз в день и ждёт отчёта.
- Партнёр советуется с ней по поводу семейных вопросов.
- Мама приходит без предупреждения — и это «нормально».
- Один из партнёров ощущает себя на втором месте.
А в душе поселяется боль: «Я не могу конкурировать с его мамой. И не хочу, но выбора нет».
Почему это разрушает отношения
Когда один из партнёров постоянно выбирает между своей семьёй и родителем — в паре не рождается чувство защищённости.
Для любви нужно ощущение: «мы — команда».
Если мама занимает место «третьего игрока», это разрушает баланс — и доверие постепенно уходит.
Что можно сделать?
🔹 1. Признать, что это — не вина партнёра, а неразделённая лояльность
- Часто человек не осознаёт, как сильно он связан с родителем.
- Психологически он всё ещё «сын» или «дочка», а не партнёр.
- Это не повод обвинять — это повод понять и помочь отделиться.
🔹 2. Говорить о чувствах, не о маме
Не «твоя мама меня бесит», а «мне больно, когда наши решения зависят не только от нас».
Такой разговор не разрушает, а открывает дверь к осознанности.
🔹 3. Установить мягкие, но ясные границы
- Мама может любить, заботиться, помогать — но не управлять.
- Пара решает, когда и как общаться.
- Важно согласие между партнёрами, а не борьба за власть.
🔹 4. Искать взрослую поддержку
Не ребёнок должен выбирать между мамой и партнёром — ему нужна опора, чтобы не выбирать вовсе.
Семейная терапия помогает увидеть, где проходит тонкая грань между любовью и слиянием.
Пример из практики
Женщина, 33 года. Муж звонит маме каждый день, советуется обо всём.
Она чувствует себя «третьей лишней». На терапии стало ясно: он привык быть «опорой маме» после развода родителей. Когда он осознал, как это влияет на жену, начал учиться говорить: «Мам, я сам решу». Через несколько месяцев в паре стало больше спокойствия и уважения.
Помните:
- Любовь к родителям — естественна. Но взрослая любовь требует границ.
- Партнёрство не конкурирует с материнской связью, оно — другая форма близости.
- Настоящая сепарация — не от любви, а в сторону зрелости.
📌 Больше о границах, семье и эмоциональной зрелости — в моём телеграм-канале: https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
Любить маму — не значит жить по её правилам.
