Ошибка сердца

Ошибка сердца: почему мы так часто путаем зависимость и страсть с любовью

Я долго думала об этом. О том, почему столько боли, разочарований и несчастливых отношений вокруг. И пришла к выводу, что корень зла — в фундаментальной путанице. Мы взяли три разных, хоть и мощных, чувства : зависимость, страсть и любовь — и навесили на все один ярлык. Ярлык под названием «любовь». И эта подмена обходится нам слишком дорого.

Давайте признаем: любовь — это не про бури и ураганы. По крайней мере, не только про них. А мы, к сожалению, именно по бурям и учимся ее распознавать.

Зависимость: когда "мы" важнее, чем "я"

Зависимость маскируется под любовь, потому что кричит: "Я не могу без тебя жить!". И в юности, да и не только, нам кажется, что это и есть высшее доказательство чувств. Но давайте посмотрим правде в глаза.

Любовь говорит: "Я хочу быть с тобой, потому что вместе мы становимся лучше".

Зависимость шепчет:"Я должен быть с тобой, потому что без тебя я — никто".

В зависимых отношениях нет двух цельных людей. Есть два половинчатых существа, которые пытаются сделать друг из друга свой костыль. Это отношения-симбиоз, где партнер становится источником воздуха и смысла. И отсюда — мучительная ревность, страх потери, попытки контролировать. Вы любите не человека, а те ощущения безопасности и значимости, которые он вам дает. А когда он их по каким-то причинам перестает давать, начинается "ломка". Это не любовь.

Страсть: опьянение химией, а не человеком

Ах, эта страсть! О ней снимают фильмы, пишут песни. Это головокружительные американские горки эмоций: от эйфории до отчаяния. Организм встряхнут коктейлем из гормонов — дофамина, норадреналина. И мы называем это "безумной любовью".

Но страсть по своей природе слепа и эгоистична. Она не хочет знать человека настоящего — с его недостатками, привычками, с его отдельной от вас жизнью. Она создает идеализированный образ и влюбляется в него. Вы любите не реального партнера, а свою же собственную проекцию, тот восторг, который испытываете рядом с ним.

Страсть — это пламя. Яркое, жаркое, но имеющее свойство сжигать все дотла и угасать. Когда гормональный шторм утихает (а это неизбежно происходит через 6-18 месяцев), оказывается, что за ним ничего нет. Двое людей смотрят друг на друга и не понимают: а где же тот человек, в которого я влюбился? Его и не было. Был мираж, созданный страстью.

Любовь: тихая гавань, а не вечный шторм

А что же тогда любовь? Та самая, настоящая? Это то, что остается, когда шум зависимости и пожар страсти стихают.

Любовь — это не эмоция. Это решение. Это действие. Это труд.

Это когда ты видишь человека целиком — не только его достоинства, но и его раны, его слабости, его странности. И принимаешь его таким. Не пытаясь переделать под свой идеал.

·Это когда "мы" — это союз двух целостных "я". Ты не растворяешься в партнёре, а стоишь с ним рядом, уважая его личное пространство, его мечты и его право быть другим.

Это когда ты выбираешь этого человека снова и снова. Не в порыве страсти, а в спокойные, обыденные дни. Когда трудно, когда скучно, когда вы оба не в духе.

Это когда ты по-настоящему желаешь ему счастья, даже если это счастье не всегда будет связано исключительно с тобой.

Любовь не лишена страсти, но она ею не управляется. Она не исключает сильной привязанности, но она не держится на страхе ее потерять.

Так почему же мы путаем?

Потому что с детства нам показывают искаженную картинку. Потому что боль и одержимость в культуре романтизированы. Потому что зависимость и страсть — это быстро, громко и заметно. Они дают мгновенный, хоть и токсичный, кайф.

А любовь — тихая. Она не кричит о себе. Ее голос можно расслышать только в тишине и доверии к самому себе. Ей нужно время, чтобы вырасти. И главное — ей нужна зрелость. Зрелость, чтобы не бежать от скуки, чтобы уметь быть с одним человеком в диалоге, а не в вечной драме.

Прежде чем назвать свои чувства любовью, спросите себя: "Что я чувствую — боль от невозможности обладать или радость от возможности быть рядом? Страх потерять или спокойную уверенность? Желание изменить человека или интерес к тому, какой он есть?

Ответы на эти вопросы помогут отделить зерна от плевел. И возможно, найти наконец то, что мы так отчаянно ищем, — не бурю, а надежный берег.

Автор: Ольга Евгеньевна Музыченко
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru