К нам в центр поступил анонимный вопрос от подписчицы:
"мне вот интересно, как на меня как человека повлияло то, что в моей семье было очень много критики? вроде бы меня очень любили, но и мама, и бабушка всегда были очень критикующими. если на меня жаловались - они всегда занимали сторону того кто жалуется, очень боялись осуждения и \"что люди скажут\". я росла в той самой семье где про достижения говорили \"ну, молодец\", а про косяки \"ааа какой кошмар что же ты наделала вот посмотри на сына маминой подруги вот молодец\". меня всегда это бесило и я отстаивала себя. мне казалось что я этому противостояла успешно, но сейчас когда про это вспоминаю приходит грусть и хочется плакать. почему так несправедилво ко мне относились? при этом я вроде выросла нормальной )) но у меня много тревожности, я не связывала это с этим, а может надо проработать эту тему с психологом, тогда как? запроса у меня нет как такового, есть просто такой вот факт. еще мне сложно принимать чью-то похвалу"
Рассказываем, как на человека может повлиять подобная среда. Ответ предоставлен психологом центра МАРТ Марией Белых.
"Давайте я начну отвечать с конца. Вы, автор вопроса, пишете, что вам сложно принимать чью-то похвалу. Это совершенно закономерно, ведь у вас по сути не было опыта на протяжении всего вашего детства, когда вас хвалили. Это для вас какое-то неизведанное, что-то новое. Вы привыкли к тому, что вас критикуют. При этом вы пишете, что у вас нет как такового запроса, есть просто такой факт. Но если вашей тревожности, о которой вы пишете, у вас много и она мешает вам, то это уже само по себе может быть запросом, вы можете прийти к терапевту, записаться и с этим работать. Сразу скажу, как правило, такая работа это скорее либо среднесрочная, либо долгосрочная, но она определенно возможна. И в результате вот этой работы вы можете научиться почувствовать себя в безопасности.
Почему вообще возникает эта тревожность? Представьте абстрактно ребёнка, который растёт в семье, где его близкие только критикуют. «Ты вот здесь не так, вот тут не так», на его сторону никогда не встают. И тогда очень закономерно, что ребёнок начнёт жить в таком состоянии, как бы всё время "надо быть на чеку": нельзя допустить ни малейшей ошибки, иначе меня будут ругать. Нужно быть правильным, нужно прислушиваться и угождать вот этим близким взрослым, потому что если я ошибусь, то я для них буду не такой, я буду лишён, возможно, любви, да, каких-то тёплых отношений, будет что-то страшное. И чем меньше ребёнок, тем это страшнее для него. Таким образом, мозг научается быть всё время в тревоге, быть всё время на чеку. Ошибаться нельзя, что-то достигать - нет положительного подкрепления, это что-то обычное, это не особо ценно. И непонятно вообще тогда, каким нужно быть - главное не ошибаться. И вот эта тревога ваша, это такая естественная закономерность, это нормально, учитывая, если вы жили в такой атмосфере. Но вы можете это поменять! Сейчас, я так понимаю, вы уже взрослая, вы уже сами решаете, как правильно, правильно ли хвалить себя или других за их достижения, каким образом, как относиться к ошибкам чужим либо своим.
Вы задаёте вопрос, почему так несправедливо ко мне относились, когда я вспоминаю, приходит грусть и хочется плакать. Это нормально, что вам приходит грусть и хочется плакать, потому что представьте ребёнка, которого никогда не хвалят, которого только критикуют, и это действительно грустно. И если вы лично с этим сталкиваетесь, то то, что вам хочется плакать это абсолютно нормальная, здоровая реакция.
Здесь я вам сочувствую, сопереживаю. Почему возникла такая несправедливость? На этот вопрос может быть много разных ответов, но что, видимо, ваша мама, ваша бабушка, они не умели по-другому. Они не знали. Или, может быть, не могли. Или, может быть, они считали, что так правильно, у них были какие-то свои страхи, у них были какие-то основания.
И если вы сейчас состоите с ними в взаимоотношениях, и они продолжают себя так же вести, то, опять же, если у вас есть тёплые взаимоотношения, если вы хотите это поменять, то это тоже возможно. Но здесь дорога ещё сложнее, ещё дольше. Не всегда эта возможность есть. Иногда родители, иногда другие люди не готовы меняться, им слишком тяжело как-то начать вот этот путь изменений. Но своим примером вы можете им показать, как может быть по-другому. Зачастую родители наши, бабушки, дедушки, передают нам то, чему они сами научились у своих родителей, либо тех, кто за ними ухаживал, выращивал, то, что они видели в жизни. И это зачастую такое не очень, может быть, осознанное решение. Люблю, как умею, ухаживаю, как умею, нас вырастили и ничего, мы же живые и нормальные и хорошие, и нужно много сил, ресурсов и внутренней работы, чтобы увидеть, что где-то мне было плохо, и я не хочу, чтобы моим детям было так плохо.
И здесь, да, спрашивая, нужно ли это прорабатывать или нет, это вопрос к вам, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни оставалось вот так, вот эта тревога, вот эта грусть и желание плакать, когда вы вспоминаете прошлое, сложность принимать похвалу, или вы хотите изменений.
Иногда, когда у нас появляются ресурсы, силы или приходит время, возникают какие-то события, которые отправляют нас в прошлое, и мы начинаем пересматривать, что же там было? И у нас, если есть сила, то мы може уже пережить ту грусть и боль, печаль, с которой мы сталкивались, потому что тогда в детстве важно было выжить, выживание было первоочередной задачей. И вот эти страхи, может быть, та же грусть, печаль, много других чувств и эмоций, они отодвигались.
И сейчас, возможно, они всплывают, напоминают о себе для того, чтобы что-то изменить в вашей жизни.
Если вам откликнулось то, что я говорю, если вы чувствуете, что вам нужна помощь и самостоятельных каких-то попыток недостаточно, вы можете записаться ко мне или к моим коллегам. Эта работа хоть и не быстрая, но она достаточно понятна. первое домашнее, которое я могла бы вам дать - подумать, что бы вы хотели, чтобы как было в вашей жизни? что бы что было вместо тревожности, чтобы какие чувства возникали у вас, когда вы вспоминаете прошлое свое детство?
На этом заканчиваю, с вами была Мария Белых, хорошего дня!
