Почему мы так часто «играем» вместо того, чтобы говорить прямо?

Часто люди сами усложняют самые простые вещи. Вместо того чтобы сказать «Мне грустно» или «Я злюсь», мы начинаем игру, на обиду, на спасение, на соревнование. В транзактном анализе Эрика Берна эти привычные сценарии называются «играми». Они способ получить внимание, признание или избежать близости, когда она пугает.

Игра, это не ложь. Это способ взаимодействия, к которому человек привык с детства. Например, кто-то с ранних лет усвоил, чтобы тебя заметили, нужно жаловаться. Другой понял, внимание достаётся тем, кто помогает. Так и формируются сценарии, один будет вечно спасать, другой будет вечно страдать.

Главная особенность игры, в ней всегда есть скрытый мотив. На словах человек хочет одного, но бессознательно добивается другого. Женщина говорит партнёру «Ты меня совсем не слушаешь», но её интонация такова, что он уходит в оборону. Она не получает понимания, а лишь подтверждает знакомое чувство «Я одна». Игра завершилась, роль сыграна, боль знакома, сценарий сохранился.

Берн предлагал простой выход, честное общение. Если сказать о своих чувствах прямо, без маски, игра теряет смысл. Это требует смелости, ведь искренность делает нас уязвимыми. Но именно она открывает путь к реальному контакту, где можно не притворяться и не доказывать, а просто быть.

Попробуйте понаблюдать за собой, где вы говорите искренне, а где «разыгрываете сцену»? Замечая это без осуждения, вы уже выходите из автоматической игры и переходите во Взрослое состояние, туда, где есть выбор.

Игра заканчивается там, где начинается подлинный диалог.

Упражнение Заметь игру — верни себе выбор

Цель: увидеть привычные сценарии общения и попробовать выйти из них.

Шаг 1.
Вспомните недавний разговор, где вы почувствовали раздражение, обиду или усталость. Не ищите «виноватого» просто отметьте момент, когда контакт стал напряжённым.

Шаг 2.
Запишите, что именно вы сказали и что хотели на самом деле получить в ответ.

Например:
«Ты опять опоздал» Хотела, чтобы он показал, что я важна.

Шаг 3.
Спросите себя:
– Что я делал(а) на самом деле вступал(а) в игру или говорил(а) прямо?
– Какая знакомая роль проявилась Спасатель, Жертва, Преследователь?
– Что я мог(ла) бы сказать иначе, чтобы быть честнее со своими чувствами?

Шаг 4.
Сформулируйте новое, более прямое послание. Например:
«Я расстроилась, потому что ждала тебя. Мне важно, чтобы ты приходил вовремя.»

Шаг 5.
Заметьте своё состояние после этого упражнения, стало ли чуть больше ясности или спокойствия.Такое короткое самонаблюдение помогает увидеть, где начинается «игра» и как можно остаться в контакте из позиции Взрослого.

Тг канал t.me/tochkaVzroslogo

Мои курсы:

Тревога как ресурс. Путь к внутренней опоре

Искусство адаптации, как понять себя и других

30 дел для связи со свободным внутренним ребёнком

Откладываю на потом, почему? Как перестать прокрастинировать

"Перезагрузка любви: Узнайте, как вернуть счастье в вашу жизнь вместе"

Эмоции без тупика. Как перестать застревать в переживаниях

Автор: Подъяблонская Ольга Олеговна
Психолог, Транзактный Анализ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru