Серия постов про моё выгорание и хроническое самоуничтожение.
Сейчас такое время, что я вспоминаю себя настоящую и вспоминаю, что же мне раньше всегда помогало? А помогали мне дневники!
Настало время написать что-нибудь в свой дневник.
Во-первых, хочу рассказать в каком я сейчас состоянии (практически на дне океана).
Я выгорела, устала, утратила способность радоваться жизни, избегаю общения с людьми, довела себя до истощения бесконечными требованиями и возненавидела работу, которая раньше приносила мне удовольствие. (Почти две недели как уволилась).
Самое плохое, что всё это происходило со мной так постепенно, что я даже не успевала заметить, как портится моя жизнь. Даже когда я начала работу с психологом, я думала, что есть волшебная таблетка, способная мне помочь.
И только сейчас я начала осознавать, как сильно я изменилась в течение этих 7 лет (я сейчас буду говорить о плохом).
Как я утратила своё я, забыла кто я, что люблю я и, главное, что лучше для меня.
Итак, что случилось в течение 7 лет:
1. С каждым годом я взваливала на себя всё больше и больше ответственности и на работе и в жизни. В итоге под этим грузом я уже не способна расправить плечи и поднять голову вверх, чтобы хоть что-то заметить вокруг.
2. Я стала избегать встреч с подругами и практически перестала получать удовольствие от общения с людьми, потому что чувствовала, что мне нужно выделять силы на это, а их нет.
3. Любые (даже очень приятные) мероприятия и поездки для меня превратились в дополнительное испытание: практически никакого удовольствия и эмоций, зато стресс оттого, что я потратила силы, а могла бы лежать дома.
4. Я потеряла интерес к внешнему виду в плане того, чтобы куда-то наряжаться, краситься, баловать себя девчачьими штуками. У меня просто не было ресурса, чтобы что-то выдумывать .
5. Я почти перестала читать.
6. Я перестала смотреть любимых блогеров на Ютуб (я считала, что это неважное занятие, на которое не стоит тратить время).
7. Почему-то я стала внушать себе, что я плохая хозяйка и недовольство собой нарастало с каждым годом, в итоге я всё больше и больше грузила себя бытовыми делами, которые не заканчиваются никогда.
8. Я поправилась почти на 10 кг, перестала думать о том, что я ем и пью от слова совсем. Спорт исчез из моей жизни.
9. Стала очень много злиться , бесконечно ругаться матом, раздражаться на людей вокруг.
10. Вся моя жизнь постепенно стала крутиться только вокруг двух сфер : проблем на работе и бытовухи.
Если обобщить, то я разучилась получать удовольствие от жизни, зациклилась на работе и на своих недостатках, превратилась в уставшую от всего старушку. Но это потому что я очень старалась быть идеальной!
Идеальный работник, идеальная хозяйка, идеальный человек. Бесконечное стремление к совершенству , недовольство собой,попытка всё держать под контролем.
И вот наконец-то мои силы закончились)))
Почти две недели я сижу безвылазно дома, смотрю всё подряд по ТВ и на Ютубе , сплю по 10 часов (и ещё днём могу поспать).
И не хочу больше НИ-ЧЕ-ГО.
И учусь принимать себя любой! Потому что даже вот с такой собой я сейчас пыталась бороться (типа ну сколько можно лежать и тупить).
И только пару дней назад отпустила ситуацию и наконец-то почувствовала, что мне становится лучше.