«Ну, обидели тебя, а ты зачем обиделась?» - много лет назад спросил меня муж. Поразительно точно он, не психолог, сформулировал суть реакции на поведение или высказывание другого человека, на которого мы выбираем обижаться.
Чувство это возникает, конечно, в детстве - на тех, от кого мы зависим эмоционально и материально – родителей и других взрослых. Когда мы не могли, в силу возраста, отстоять свои интересы, противостоять злости, насмешкам или несправедливому, на наш взгляд, наказанию, да мало ли взрослые обесценивают детские переживания, иногда даже не догадываясь об этом? Поэтому обида содержит в себе и беспомощность, и бессилие, и страх.
«Глотать слезы от обиды» - очень точное выражение, отражающее суть чувства, которое мы запихиваем в себя, потому что бессильны себя защитить. Но это в детстве.
Будучи во взрослых отношениях, зачем реагировать, как ребенок? По привычке глотая слезы, превращая себя в жертву и делая из партнера монстра?
ВЗРОСЛАЯ ПОЗИЦИЯ:
- Сказать о том, что не нравится твердо и спокойно. Настолько твердо и с достоинством, что сразу станет понятно – так с вами поступать нельзя. Многим из нас надо тренировать такой тон голоса, но это вполне реально.
- Объяснить близким, что некоторые их слова и действия могут вызвать у вас такое детское переживание, и попросить заменить их на другие, которые вам воспринимать намного легче. И эти слова, да, именно вы должны сформулировать, потому что близкие иногда и не догадываются о тех внутренних процессах, которые с вами происходят, когда они так поступают. У каждого из нас своя личная история и свои триггеры, и никто не обязан постоянно себя контролировать из-за детских травм своего партнера. А вот по любви поддержать, заменив триггеры на не-триггеры – почему бы и нет?
- Не стесняться «ходить по психологам» - и с помощью специально обученных профессионалов освобождать себя от мешающих вашему счастью внутренних помех, травм, привычек, убеждений, не наделяя этой обязанностью партнера, который не подписывался в ЗАГСе на роль психотерапевта для вас, как, впрочем, и вы для него.
- Ожидания. Обсуждать с партнером, что вы от него ждете и спросить, возможно ли от него это получить. Без претензий, назиданий, с уважением к его праву отказаться выполнять то, что вы ждете. КАААК?!!! – часто вскрикивает на этом месте жена на супружеской консультации. А вот так. Спокойствие, и только спокойствие. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, однако вы можете обоюдно договориться о том, что он может для вас сделать приятного, в обмен на то, чем приятным вы можете его отблагодарить. Ведь он вам не мама, не папа, а партнер, то есть равноправный вам человек.
А вот с абьюзерами не живите, бегите от них, с ними не договориться.
⠀
Вообщем, предлагаю жить без обид. Елена Ряплова, психолог.
Записаться на консультацию возможно по телефону:
+79506304555 (WhatsApp)
Или оставить заявку на сайте по ссылке https://razvodplus.ru/consultation
#психологонлайн #семейныйпсихолог #обида #прощение #развод