Бывает, человек делает то, что противоречит его же внутреннему настрою, и после этого испытывает болезненное разочарование в себе и результате, но и далее действует подобным образом, словно оказывается втянутым в незримую сеть, а из чего она состоит, не осознаёт отчасти или полностью.
Такие поступки не обязательно диктуются другими людьми напрямую в виде требований. Импульс согласиться обычно возникает из старых страхов, привычек и стремления к принятию. Будто кто-то совсем безвольный, сидящий в глубине души, заставляет выбирать короткое облегчение из желания соответствовать ожиданиям значимого человека… Из-за того, что в моменте негативной реакции не получает. Но на перспективу подобное приводит только к худшему.
В таком человеке имеется нечто, что вынуждает его снова и снова делать то, от чего внутри всё сжимается, словно от точного удара. Иногда он даже знает заранее, чем всё закончится, знает, как потом будет горько, но идёт на это, будто по проторённой тропе, где каждый шаг отдаётся болью. Это не внешняя сила, не угроза и не давление, а внутренний бессловесный приказ, данность, вросшая в тело. Он соглашается, поскольку так, как ему кажется, проще — не потому, что хочет, а потому, что боится не выдержать последствий отказа, исходящих от значимого другого.
Чужое недовольство кажется опаснее собственного отвращения к себе или к деянию. Отчуждение другого пугает сильнее, чем отдаление от самого себя. И потому он улыбается, кивает, соглашается, выполняет даже отвратительное для себя, притворяясь перед самим собой, что это не предательство себя, а компромисс. Хотя на самом деле такое — капитуляция перед страхом быть отвергнутым, перед жаждой быть нужным, перед воспоминанием о детской беспомощности, когда от чужого настроения зависело, будет ли тепло или холодно сегодня в атмосфере дома.
У некоторых после каждого такого своего поступка внутри остаётся ощущение, будто из души вырвали кусок чего-то живого и заклеили это место вежливостью. Снаружи — порядок, всё вроде бы устроено, никто не обижен, но внутри проступает вязкая горечь, похожая на стыд или что-то ещё более глубокое, на ненависть к себе, например. Горечь будто находится под кожей и напоминает человеку о том, как он предал того, кем мог стать, если бы осмелился остаться верным себе. Даже если подобное не вполне осознаётся.
С каждым повторением тело будто привыкает к горькому яду. Яд не убивает, но делает всё внутри тусклее. Возникает странное ощущение привычности: легче снова согласиться, чем выносить тревогу от неопределённости из-за неподатливости. Кажется, легче через насилие над собой проглотить кусок, который не лезет в горло, чем смотреть, как на лице другого рождается раздражение. Так рождается порочный круг, где каждое новое «Да» становится способом не жить, а выживать, способом откупиться от собственного страха быть нелюбимым.
Происходящее — изощрённая форма выживания, выработанная чаще всего когда-то в детстве, когда почти любое «Нет» каралось холодом или отвержением. И теперь человек защищается по старой схеме, не замечая, что давно уже нет ни надзирателя, ни угрозы. Есть только он сам и невидимые следы старого страха, наступая на которые он продолжает ходить, словно по лабиринту, из которого боится выйти.
И всё же каждый раз, когда после очередной уступки наступает тихое опустошение, появляется едва заметная трещина в защитной броне. Через неё пробивается память о том, каким свободным могло бы быть дыхание, если бы не приходилось зажимать рот. И если однажды хватит смелости не выполнить внутренний приказ (не угодить, не подстроиться, не броситься спасать), что-то изменится к лучшему. Пусть не сразу, но рано или поздно начнёт изменяться. Пусть совсем немного, но это будет результатом первого жеста того самого человека, который ждал возможности действовать или отказаться от чего-то без разрешения, исходящего со стороны.
Хотя подобный цикл повторяющихся уступок и предательства себя кажется зачастую его обладателю непреложным и застывшим, он вовсе не является приговором. С помощью психолога можно внимательно исследовать внутренние механизмы, понять, какие страхи и старые убеждения стоят за каждым без внутреннего согласия «Да», которое душит, и постепенно научиться различать момент выбора: идти по привычной дороге самопредательства или осмелиться действовать в согласии с собой. Работа со специалистом помогает не только осознать такие шаблоны, но и найти альтернативные пути, проходя по которым ощущение безопасности и принятия перестаёт оплачиваться утратой собственного достоинства. И тогда появляется возможность быть собой, создать более гармоничные отношения, идти за желаниями и решениями, не предавая себя.
Статья "Цена предвидения: жизнь в режиме ожидания угрозы" тут
Статья "Жизнь, как движение по тонкому льду: "Боюсь чужого недовольства..." вот
Статья "Когда камин был только нарисован: холод, веющий из детства" там
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru