Как сформировать и укрепить чувство собственной ценности (самоценности)? Часть 2
Можно ли сформировать базовое чувство собственной ценности? Или то, что было дано или не дано в детстве, так и останется существенным отпечатком боли и печали в вашей внутренней психической устроенности, препятствием, мешающим заглянуть за горизонт своей сегодняшней жизни?
Не всегда и не всем от рождения даются любовь, принятие, поддержка родителей, которые и формируют у ребенка чувство, что с ним все в порядке. Чаще это чувство, эта базовая потребность в ценности фрустрирована, и собственная неценность звучит присвоенными ранящими фразами, собственными решениями, запускающими жизненные сценарии – дороги, которым человек неосознанно следует и идет («я не такой, каким хотят меня видеть другие, меня не принимают, отвергают», «я не дотягиваю до требований, стандартов», «я плохой – совершил что-то «дурное», не оправдал ожидания других», «мне страшно не соответствовать, я не справлюсь, что обо мне подумают другие», «я виноват – не сказал, не сделал, что «должен» был сделать для других» и др.).
Возможно в вашем детстве вы не чувствовали полноценной любви от родителей, но скорее всего сама любовь и принятие были… Другие люди – бабушки, дедушки, братья, сестры, учителя, педагоги, тети, дяди давали так необходимое ценное внимание и поддержку. И хотя может этого было недостаточно или даже крайне мало, но это то, на что взрослому человеку можно опереться, от чего оттолкнуться и начать формировать и укреплять чувство своей ценности самому, не зависая в досаде, отчаянии, сожалении, гневе… о несвершившейся родительской любви и принятии.
Чувство собственной неценности проявляется в отношениях с другими как внутренняя неустойчивость, как возникающие временами или постоянно присутствующие явно или фоном тревога, страхи, неспокойствие, раздражительность; как высокая чувствительность к взглядам, словам, поступкам других, ранимость, изматывающие постоянные сомнения в себе и своих поступках, неуверенность в принятии решений.
Более яркие признаки собственной неценности, которые нередко становятся привычными, автоматическими для человека, проявляются как:
- непринятие себя, отторжение, отвержение себя в разных своих реакциях и состояниях;
- внутренняя критика, осуждение за то, что почувствовал к себе и другим, сказал, сделал;
- нападение на себя, наказания себя, лишение себя чего-то желаемого, важного, необходимого.
Как выйти из этого состояния?
Развитое чувство самоценности очень многое меняет внутри и вовне. Но, признание себя ценным без условий и проявление любви к себе – непростой путь. В психологической работе с людьми я нередко встречаюсь с сопротивлением на предложение выполнить техники и упражнения по формированию самоценности. Настолько не хватало присутствия, вовлеченности, любви и внимания родителя/родителей взрослым в детстве, что веры в обретение внутреннего спокойствия и уверенности в своей ценности: «Со мной все в порядке. Я такой, какая/какой я есть. Я ценен сам по себе.» практически нет. А прежние, старые формы взаимоотношения и обращения с самим собой более привычны или выгодны, хотя и не дают желаемых изменений в жизни.
Как сформировать и укрепить чувство собственной ценности?
- Признать, что есть внутренняя проблема собственной неценности, присутствует желание (даже если еле различимое, еле заметное) чувствовать себя ценным просто так – по праву рождения, просто потому что вы есть, а не по служению или по каким-то иным условиям. Непризнание, отрицание проблемы, неверие, что укрепление собственной ценности изнутри поможет изменить жизнь и отношения, оставляют человека в прежней точке личностного развития. Признание проблемы – начало пути, и как правило из этого возникают необходимые внутренние интенции и намерения начать что-то делать для себя, для укрепления чувства собственной ценности.
- Прислушаться к своим чувствам, настроению, обратить свое пристальное внимание на свои эмоции: «Какие чувства возникают по отношению к самому себе, при воспоминании себя маленьким, подростком, юношей/девушкой, взрослым человеком?», «Какие чувства возникают по отношению к другим и в каких ситуациях?», «Хотите ли вы чувствовать себя сейчас также, как чувствовали себя ранее?».
- Понять свои потребности: «В чем конкретно вы нуждаетесь, когда вы общаетесь с другими?», «Может вам не хватает доброго отношения к себе, признания, внимания, сочувствия и поддержки в нужный момент?», «С кем вы можете открыто и искренне говорить об этом?», «От кого вы можете, хотите это получить?», «С кем у вас есть теплые, близкие отношения?», «Возможно ли удовлетворить эти потребности самостоятельно?», «Как вы можете, желаете это сделать?».
- Услышать, понять, осознать свои мысли о себе, в особенности, критические, не принимающие, осуждающие. Критика разрушительна. Критикуя себя, вы только подкрепляете чувство своей неценности, запуская в ход старые формы реагирования и подтверждения собственной неценности.
- Понять свои действия по отношению к самому себе: «Осуществляете ли вы поддержку самого себя?», «Признаете ли вы в себе ограничения и неидеальность как нормальные состояния, свойственные всем или предъявляете к себе большие требования, чтобы стать лучше, совершеннее для других?».
- Замечать себя и свое отношение к себе каждый день. Свои наблюдения можно письменно фиксировать в дневнике. Давать себе теплое, хорошее, доброе отношение. Давать себе поддержку в простых и сложных ситуациях. Научиться говорить с собой и договариваться с собой, обращаться с собой мягко и бережно без нападений и агрессии. Стать самому себе любящим, заботливым и внимательным родителем. Собирать свой образ себя, не основываясь, не опираясь на мнение о себе других, на хорошие дела для других и их отклик на это, на спасательство и помощь другим, когда они сами могут справиться с трудностями.
- Проанализировать свои близкие взаимоотношения с другими (мужем/женой, отцом, матерью, братьями/сестрами, подругами/друзьями): «Как и каким образом вы обходитесь со своими границами?», «Позволяете ли другим нарушать их?», «Позволяете ли вы другим использовать себя в их интересах, даже тогда, когда вам это не нравится?», «Как вы формулируете, обозначаете границы для окружающих?», «Признаете ли границы и ограничения других людей без погружения в чувства стыда и вины в случаях отказа вам?».
- Начать постепенно менять свои реакции и действовать по-другому в отношениях с другими. В этом случае важно быть готовым к другой ответной реакции от близких от несогласия и критики до разрыва отношений. Такая реакция типична, поскольку возможно близкие окружающие вас люди привыкли ожидать от вас добрые дела и пользовались этим в своих интересах, привыкли полагаться на вас, опираться на вас, так как когда-то вы быстро, без промедления подставляли им свое надежное плечо по их просьбе или сами предлагали им помощь. А при изменении вашей реакции, поведения этим людям что-то нужно будет делать либо самим, либо просить о помощи других людей, за что возможно вы получите негативную от них оценку. Если вы в своем самоощущении «какой вы?» долгое время зависели от мнения других, то в такие моменты их негативная оценка может оказаться для вас невыносимой, давлеющей, «принуждающей» к возврату к старым, не дающим вам чувства самоценности реакциям. И, возможно, вам снова захочется действовать по-прежнему, как и раньше, чтобы не терпеть негативную реакцию других, из-за которой может снова возникнуть чувство своей неценности. В такие моменты важно не выходить, а оставаться в позитивном, добром отношении к самому себе и поддерживать себя.
Чувство самоценности формируется постепенно, со временем, по мере целенаправленных действий по личностному изменению и развитию.
Осознание собственной ценности приходит и укрепляется с новыми добрыми, поддерживающими чувствами, мыслями, с самостоятельными действиями по отношению к самому себе и/или, если вам необходимо, – при активном участии присутствующего, внимательного, сочувствующего, поддерживающего взрослого в терапевтическом пространстве.
Как сформировать и укрепить чувство собственной ценности (самоценности)? Часть 1 размещена по ссылке.
Статья написана без использования ИИ.
Психолог, эмоционально-образный терапевт Елена Чернова
Автор: Чернова Елена Павловна
Психолог, Очно и онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru