Бывают холодильники с No Frost, с зоной свежести, со ледогенератором. А бывают холодильники с характером. И мнением. И железной немецкой волей, перед которой меркнут все ваши попытки съесть на ночь сосиску...
Когда «Бирюса» становится Фрицем
Первый звоночек прозвенел в пятницу вечером.
Я положил в холодильник пакет с пельменями – обычные замороженные «Сибирская коллекция», ничего такого. Планировал в субботу с утра отварить, со сметанкой. Жена на работе, никто не увидит, не осудит, не скажет в очередной раз про мой холестерин и «Сережа, тебе уже сорок два».
Захлопнул дверцу. Холодильник издал какой-то булькающий звук. Не обычное гудение, а именно что протестующее бульканье, как будто кто-то там внутри расстроился.
— Ладно, — сказал я холодильнику. — Понимаю, места мало, потерпи.
Он снова булькнул. Обиженно так.
Утром пельменей в морозилке не оказалось. Вообще. Испарились, что ли? Жена была дома, спросил у неё.
— Какие пельмени? — Лена даже от кофе оторвалась. — Ты опять выдумываешь, чтобы в магазин сбегать за новыми?
— Да нет же! Я точно положил!
— Серёж, ну посмотри на себя. Ты штаны на два размера больше носишь, чем год назад.
Не стал спорить. Пошел проверил холодильник ещё раз – пусто. Зато на полке, где обычно лежал сыр, появилась морковь. Которую я точно не покупал.
В воскресенье я решил проверить теорию. Засунул в холодильник половину копченой колбасы. Дорогой, «Черкизовский», с чесноком. Постоял рядом минуты три, прислушиваясь.
Тишина.
Потом резко открыл дверцу.
Колбаса лежала там же. Но холодильник не работал. Вообще. Лампочка не горела, компрессор молчал. Я потрогал стенки – тёплые, как будто техника отключилась часа два назад.
— Лена! — заорал я. — У нас холодильник сдох!
Жена прибежала, включила-выключила из розетки несколько раз. Холодильник заработал. Загудел, заморгал лампочкой. Но колбасы внутри уже не было.
— Серёж, это не смешно, — Лена посмотрела на меня так, будто я прячу колбасу специально. — Ты в последнее время странно себя ведешь.
Странно себя вёл холодильник. Я вёл себя нормально – пытался его накормить, а он воротил нос. Точнее, морозильную камеру.
В понедельник я провел эксперимент. Купил в магазине брокколи. Ненавижу брокколи, если честно – оно на вкус как трава с детской площадки, но жена постоянно твердит про витамины.
Положил брокколи на полку.
Холодильник... заурчал. Довольно так заурчал, почти как кот, которому почесали за ухом. Я даже испугался сначала.
— Значит так, — сказал я дверце холодильника. — Ты что, меня на диету сажаешь?
Урчание стало громче. Одобрительнее.
— Слышь, железяка, — я приблизился вплотную к панели управления. — Я тебя купил б/у за пятнадцать тысяч, а не подписывался в личные диетологи!
Гудение прекратилось. Повисло оскорбленное молчание, какое бывает, когда жене говоришь что-то не то.
К среде у меня не осталось сомнений: холодильник имел собственное мнение о моём рационе. Причем мнение категоричное. Пиво он замораживал ровно до шести градусов – я проверял термометром, идеальная температура. Овощи хранил так, что они не вяли неделями. Яблоки – пожалуйста, храните сколько влезет. Сырокопченая колбаса? Ни в коем случае.
В четверг я не выдержал и вызвал мастера.
Дедушка Фриц и семейное счастье
Мастер приехал в пятницу, с утра. Здоровенный мужик с бляхой «Александр», весь в татуировках, таскал с собой чемодан с инструментами размером с небольшой гроб.
— Значить, не морозит? — Александр щелкнул языком. — Или наоборот, перемораживает?
— Не, — я замялся. — Он... избирательно относится к продуктам.
— Это как?
— Ну, некоторые не хранит. Выключается.
Александр посмотрел на меня как врач-психиатр на особо буйного.
— Вы водку не пили с утра?
— Я серьёзно! Смотрите: кладу колбасу – он вырубается. Кладу огурцы – работает как швейцарские часы.
— Угу. А по средам он у вас, наверное, молится в сторону Мекки? — Александр открыл дверцу холодильника, начал проверять терморегулятор. — Техника, мужик, она не думает. Либо работает, либо нет.
Три часа Александр ковырялся в холодильнике. Проверил компрессор, реле, термостат, фреон. Всё исправно. Работает как новенький.
— Слушай, — мастер собирал инструменты. — Техника – огонь. «Бирюса-М320», 2019 года, в отличном состоянии. Откуда взял?
— С «Авито» купил. У одной семьи, на Уралмаше живут.
— Телефон есть? — Александр достал сигарету, начал крутить в пальцах. — Интересно, почему продали. Такие холодильники по двадцать лет ходят.
Я нашел в телефоне контакт — Марина, там был адрес. Позвонил. Трубку взяла женщина, голос усталый.
— Алло? Да, я помню, продавала холодильник. А что случилось?
— Да вот, странности какие-то. Он у вас нормально работал?
Пауза. Долгая такая пауза, когда понимаешь – сейчас расскажут что-то интересное.
— А он у вас... случайно не выбирает, что хранить? — голос Марины стал виноватым. — Не против колбасы, часом?
— Против! Ещё как против!
— Ох. — Марина вздохнула так, будто призналась в преступлении. — Извините. Мы надеялись, что с нами это только было. Видите ли, мой свёкор... Он был диетологом. Немец, из Поволжья. Фридрих Вильгельмович Шмидт. Всю жизнь людей на диеты сажал, сам капусту ел и морковку грыз. Когда умер – похоронили, дело обычное. Но с холодильником потом творилось такое...
— То есть это...
— Ну да. Свёкор. Он там поселился. В холодильнике. Папа всегда был упёртый, даже после смерти принципов не поменял.
Александр, который слушал разговор на громкой связи, перекрестился.
— Фридрих у нас первый год был тихий, — продолжала Марина. — Потом начал. Сначала просто колбасу морозил сильно, потом уже отключался, если что не то клали. Под конец научился дверцу открывать по ночам. Просыпаешься – холодильник распахнут, внутри яблоки красиво выложены, а рядом записка на магните: «Кушайте фрукты».
— Записка?!
— Из букв магнитных. Для детей таких покупают. Он их как-то двигал... Мы так и не поняли, как. Мой муж тогда десять кило сбросил. Говорит: «Если папа старается, грех не уважить память».
Мы поболтали ещё минут двадцать. Марина рассказала, что продали холодильник только потому, что переезжали в маленькую квартиру, а свёкор – Фридрих Вильгельмович – требовал много места для овощных ящиков. И что старик был хорошим человеком, просто зациклился на здоровом питании. И что если его уважать, он отплатит тем же.
— Только без сарделек, — предупредила Марина напоследок. — Он их ненавидел как класс.
Когда я закончил разговор, Александр всё ещё стоял со странным лицом.
— Мужик, я двадцать лет технику чиню. Видел всякое. Но чтобы холодильник с духом немецкого диетолога...
— Вы же материалист, — напомнил я.
— Был, — поправил мастер. — До сегодняшнего дня.
Вечером я рассказал Лене всю историю. Она сначала не поверила, потом задумалась, потом спросила:
— И что теперь?
— Жить будем. — Я открыл холодильник, положил туда купленную утром морковку. — Дедушка Фриц, добро пожаловать в семью. Но договоримся: по праздникам я всё равно буду есть оливье. Это не обсуждается.
Холодильник довольно загудел. Одобрительно, но с оттенком снисхождения – мол, так и быть, раз по праздникам.
Прошло полгода. Я сбросил восемь килограммов. Жена говорит, что выгляжу лучше, чем в тридцать. Со свекольным салатом мы теперь почти подружились – дедушка Фриц каждый вечер выкладывает свёклу на самое видное место, не спрячешь.
Иногда, правда, он хулиганит. На прошлой неделе я принёс домой тортик к дню рождения племянницы – так он его заморозил в камень. Пришлось два часа размораживать. Но когда я в сердцах сказал: «Фридрих Вильгельмович, хватит самодурства!» – он как-то виновато пискнул и больше не пакостил.
Мы даже разговариваем иногда. Ну, я говорю – он гудит в ответ. Два гудка – согласен, три – категорически против. Система простая, но работает.
Лена теперь шутит, что у нас в семье три человека: она, я и дедушка Фриц. Который следит за нами с немецкой педантичностью и искренней заботой.
А что? Бывают и похуже родственники.
🏠 Иногда помощь приходит оттуда, откуда не ждёшь. Особенно если у тебя холодильник с характером, принципами и докторской степенью по диетологии.
Если история понравилась — лайк и подписка станут лучшей наградой! Ну а если есть возможность и хочется подкинуть автору пару монеток для вдохновения на новые рассказы (официальная кнопка поддержки авторов Дзен внизу справа) — буду благодарен! 😉
В Телеграм короткие истории, которые не публикуются в Дзен. Присоединяйтесь.